Cerita Bodoh Gw...

Antara Taman Anggrek dan Taman Lawang

2012-01-17T12:34:00.001+07:00

Akhir-akhir ini setiap pulang kerja gw beberapa kali lewat Komdak. Ada yang gak tau Komdak? Komdak bukan merk kamera, itu Kodak. Komdak juga bukan yang buat makan. Itu sendok (iye tau jauh banget).

Komdak itu Polda Metro Jaya, yang letaknya di daerah Semanggi. Persis banget di seberang Plaza Semanggi. Setiap lewat situ, gw jadi teringat masa-masa SMP dulu. Saat-saat gw masih mirip Justin Bieber.

***

Dulu jaman gw kelas 2 SMP, pihak Polda ngadain kegiatan yang namanya PKS, Patroli Kemanan Sekolah. 10 orang siswa dipilih untuk mewakili sekolahnya. Awalnya gw pikir PKS itu cewek-cewek dengan dandanan menor yang suka di mejeng pinggir jalan sambil nyetopin mobil atau motor yang lewat di depan mereka. Ternyata gw baru tau kalo itu PSK, beda dengan PKS.

PKS itu gak jauh beda dengan polisi cilik (ini definisi PKS menurut wikipedia). Kita dikasih seragam kayak polisi (tapi warna putih), lengkap dengan sarung lengan garis-garis kayak yang dipake Pak Polantas, dan peluit serta topi polisi.

Tiap pagi gw dan temen-temen ikut menjaga keamanan sekolah. Gw dapet tugas buat nyebrangin anak-anak yang mau nyebrang jalan raya. Dengan modal peluit dan papan stop, gw membantu semua anak-anak SMP gw yang mau nyebrang. Semua tampak cool dan keren, sampai ketika pas gw kuliah gw lewat depan SMP gw dan liat seorang “pengganti” tugas gw sebagai tukang-sebrangin-orang-orang. Ternyata tugas itu diambil alih oleh satpam sekolah. Dan ternyata, selama setaun itu gw gak terlihat seperti seorang PKS, tapi gw lebih cocok sebagai STSAA (Satpam Tukang Sebrang Anak-Anak) T.T

***

Tapi bukan hal itu yang selalu inget tiap gw lewat Komdak. Okeh, gw telah melupakan kalo dulu gw cuma tukang-sebrangin-orang-orang di sekolah. Disaat temen-temen gw ada yang jaga dikantin (ngawasin yang bolos pelajaran), ada juga yang jaga di depan ruang guru (membantu guru yang memeriksa anak-anak yang gak tertib aturan), gw malah di depan pager jagain orang-orang yang mau nyebrang. Untung gak ada gerobak di depan gw. Kalo ada, gw bisa sekalian jualan somay T.T

Tiap lewat Komdak, 1 hal yang gw inget yaitu : pelatihan PKS. Yak, seminggu 3 kali selama sebulan (Senin-Rabu-Jum’at) tiap pulang sekolah gw dan temen-temen gw langsung ke Komdak buat ikut pelatihan PKS. Saat itu latihan PKS dimulai dari jam 3 sore sampai jam 5 sore. Semua anak-anak SMP dan SMA dari seluruh Jakarta berkumpul. Komdak tampak jadi rame banget, jauh lebih rame dari konser Kangen Band.

Kegiatan latihan itu berjalan biasa-biasa aja. Gw juga gak dikira anjing pelacak Brimob ama orang-orang sekitar. Sampai ketika tengah-tengah hari dimana kita latihan, gw berkenalan ama seorang ~~cowok~~ cewek manis dari sekolah lain. Gw lupa dari sekolah mana. Gw cuma inget sekolanya dari Jakarta Timur. Dan sampai sekarang gw juga lupa nama cewek itu siapa.

Jujur, waktu itu gw ngerasain yang namanya cinta monyet. Dan emang bener-bener cinta monyet, karena sesuai dengan muka gw yang mirip mo….. aah yasudahlah, gw gak tega kalo ngomongin muka sendiri.

Selama sisa setengah bulan itu, tiap baris kita selalu deketan. Saat gw agak jauh, dia deketin. Dan saat gw yang deketin, dia ngeludahin (*ya enggaklah :D). Pokoknya waktu itu gw udah nempel terus, kayak amplop dan perangko. Tapi gw dan dia bertolak belakang. Dia perangko mahal dan bagus, sedangkan gw cuma amplop gopekan lecek yg biasa dipake anak-anak kecil pengamen di Slipi yang bagian depannya ditulis dengan tulisan “bapak/ibu/kakak mohon bantuannya. Saya lapar”.

Semakin hari, dia makin deket ama gw walau Addie MS belum damai dengan Marissa Haque. Kita gak peduli, dan tetep deket. Di saat-saat hari terakhir kita latihan, kita ngobrol berdua. Di bawah pohon sengon di Komdak, kita ngobrol-ngobrol dan tiba-tiba dia bilang ke gw “Emmm.. hari Sabtu ini kita jalan yuk? Kan hari ini hari terakhir kita PKS. Setelah ini kita gak akan bisa sering-sering ketemu lagi kayak waktu kita masih latihan”

Jalan?? Dalam hati gw heran. Ada cewek yang ngajak gw jalan!! Gw gak percaya!! Satu-satunya cewek yang pernah ngajak jalan yaitu emak gw, saat beliau mau beliin gw baju Lebaran. Selain itu? Gw udah berusaha buat ajak 12 cewek jalan. Hasilnya : 3 orang ngeludahin, 2 orang bilang najis, dan 7 orang langsung nolak sebelum gw ajak.

Dia lalu ngelanjutin ucapannya, “Gimana, mau gak?”

Tanpa pikir panjang gw pun jawab, “Iya mau. Emang kita mau kemana?”

Waktu itu belum ada Pelangi, belum ada Sency, dan Baim cilik juga belum lahir. Mall masih jarang banget. Gak kayak sekarang.

“Eh eh. Tapi jangan yang jauh-jauh dari sini yah, soalnya gw belum terlalu tau daerah Jakarta”, kata gw polos. Gw emang baru beberapa bulan tinggal di Jakarta, sebelumnya gw tinggal di Bojonggede. Jangankan keluar yang jauh, orang pulang sekolah aja gw masih suka nyasar. Hehe…

“Oiya, lo masih baru yah tinggal di Jakarta?? Yaudah kita ke mall yang deket-deket daerah lo aja yah,” kata dia. Dia tau kalo gw masih baru tinggal di Jakarta.

“Emang kita mau kemana?” tanya gw. Gw berharap dia ngejawab Slipi Jaya, karena cuma itu satu-satunya mall yang gw tau di daerah Jakarta. Tapi sayangnya jawaban dia gak seperti yang gw harap.

“Kita ke Taman Anggrek aja yuk? Tau kan???” kata dia sambil senyum. Merasa harga diri gw kayak diinjek buldoser kalo gw gak tau Taman Anggrek, padahal emang gw gak tau dimana Taman Anggrek, gw pun memberi dia pilihan lain. Gw mau bilang ke Slipi Jaya, tapi dari namanya kayaknya mall itu kurang elite.

“Jangan di Taman Anggrek deh, gak terlalu bagus,” kata gw sotoy. Gw gak tau kalo saat itu Taman Anggrek termasuk salah satu mall bagus di Jakarta.

“Terus kita kemana?” tanya dia.

“Ini aja….” kata gw. Gak lama gw ngelanjutin omongan gw dengan tingkat keyakinan 50000 %, “KITA KE MALL TAMAN LAWANG AJA!!!” jawab gw pede.

“T..Taman Lawang??” tanya dia heran.

“Iya, Taman Lawang. Mallnya bagus, gede pula. Waktu itu gw pernah kesana kok ama temen gw. Keren deh,” kata gw makin sotoy. Gw jadi inget cerita temen gw. Padahal gw belum pernah ke tempat yang namanya Taman Lawang itu.

Jadi begini, jauh sebelum gw pindah ke Jakarta, gw emang sering denger nama “Taman Lawang” di tipi. Tapi gw gak tau itu tempat apa. Setelah gw pindah ke Jakarta, gw nanya ke temen gw, dan kata dia Taman Lawang itu nama sebuah mall di daerah Jakarta. Mallnya bagus, gede pula.

Makanya akhirnya gw rekomendasiin nama mall itu ke cewek yang ngajak gw jalan tadi. Walaupun gw gak tau letaknya dimana, minimal gw bisa minta anterin ama temen gw yang tau dimana Mall Taman Lawang berada. Daripada gw ke Taman Anggrek dan gw gak tau itu dimana? Bisa-bisa gw asal naik angkot, ditengah jalan gw diculik terus gw dijadiin abu gosok!!! Serem bangeeett.. Mending gw cari aman aja dengan ngajak dia ke Mall Taman Lawang.

“Emang ada yah Mall Taman Lawang?” dia nanya lagi.

“Ada kok. Masa lo gak tau sih? Aaaah payah nih, lama tinggal di Jakarta masa gak tau. Gw aja yang baru tinggal di Jakarta tau,” gw makin menjadi-jadi. Karena gw berharap gw akan terlihat cool dimata dia. Harapan gw saat itu : gw terlihat lebih keren dibanding Geoffany yang cuma bisa nyanyi bang-bing-bung sambil joget-joget kayak orang lagi kesetrum.

“Bentar yah, gw sms kakak gw dulu Mall Taman Lawang dimana?”

Dia lalu ngeluarin hape Nokia 3310-nya. Jaman itu belum semua orang pake hape. Gw belum puna hape, tapi dia udah.

Gak lama, hapenya bunyi. Itu balesan dari kakaknya.

Setelah baca, dia pun langsung ngakak. Ngakak se-ngakak-ngakaknya. Gw seneng, karena gw kira dia udah tau Mall Taman Lawang dimana.

“Hahahahahahahaa,” dia ketawa.

“Hahahahahahahahahahaahahhahahah,” gw juga ketawa.

“Fa, ngomong-ngomong lo tau gak Taman Lawang itu apa?” kata dia.

“Tau dong. Itu pokoknya mall bagus di Jakarta”, jawab gw sambil nyengir.

“Coba deh lo baca sms balesan dari kakak gw”.

Dia lalu ngasih hapenya ke gw dan mengarahkan ke inbox smsnya sambill bilang “Lo tekan aja tanda panah yang ke bawah”

Gw baca pelan-pelan sms dari kakaknya, dan pada saat itu gw langsung mengkerut 912471281 derajat. Karena isi sms dari kakaknya yaitu : ‘hahahhaha.. temen kamu lucu banget dek. Mana ada mall taman lawang? Taman lawang itu tempat pangkalan bencong di Jakarta’

“Gimana, kita jadi ke mall tempat bencong mangkal itu?? hahahahaha” kata dia sambil ngeledek.

Dan kesan cool yang ingin gw ciptakan saat rencana kencan pertama pun gagal. T.T

NB: tapi akhirnya kita gak jadi ke Taman Anggrek, atau Taman Lawang. Jadi waktu itu dia ngasih nomor telpon rumah dan hapenya di sebuah kertas kecil. Kertas itu lalu gw taro di kantong celana. Pas pulang, celana itu langsung gw kasih ke nyokap yang lagi nyuci pake mesin cuci. Besoknya waktu gw inget kalo gw ada janji, ternyata kertas itu udah robek-robek dan gak keliatan lagi tulisannya. Gw sama sekali gak bisa hubungin dia. Sementara kita udah gak latihan PKS lagi karena hari itu hari terakhir kita latihan. Dan sampai sekarang gw gak pernah tau gimana kabar dia.

Perhatikan Dahulu Sebelum Menjaili

2012-01-06T14:44:00.009+07:00

Siang semua. Langsung aja deh. Beberapa waktu lalu gw bikin postingan tentang manusia eksis di twitter, dan ada beberapa orang yang merasa tersindir. Gw mau minta maaf kalo di postingan itu ada beberapa dari pembaca yang matanya langsung berdarah pas baca tulisan gw. Tapi itulah seni dari nge-blog, kita bebas buat mengekspresikan apa yang ada di pikiran kita. Coba liat bagaimana parahnya Raditya Dika saat menyindir Andhika Kangen Band, ato gimana gaya Arief Poconggg saat menyindir ABG-ABG labil yang gaya tulisannya suka naik turun kayak pergerakan dollar terhadap rupiah. Gw memang bukan mereka, tapi sepertinya gaya menyindir gw sama. Sama-sama nusuk di hati. Hehe.

Okeh sekarang ke topik.

Gw lahir di keluarga yang senang bercanda. Kalo lagi kumpul-kumpul, gak akan ada waktu tanpa bercanda dan main ledek-ledekkan. Terutama kalo lagi kumpul sama keluarga bokap. Hal ini sedikit banyak mengakibatkan gw jadi anak yang jail dan gak bisa diem. Yak, selain ganteng, gw juga jail dan usil *benerin bulu ketek*. Selain usil gw juga punya sifat sok tau dan gak mau kalah.

Tapi sayangnya, gak semua kejailan gw berhasil, dan gak semua ke-sok tauan gw membuat gw jadi terlihat keren di mata Ayushita. Justru sebaliknya, ada beberapa kejadian dimana kejailan dan ke-sok tauan gw ngebuat gw jadi ingin bikin jus peditox.

*****

Kejadian memalukan pertama waktu gw lagi main-main ke tempat divisi reasuransi di kantor gw. Jadi waktu itu gw lagi iseng kesana dan ngeliat si Indri, makhluk yang bodinya kayak rengginang belum dijemur (baca : bantet) lagi ngetik-ngetik sesuatu di lomputer. Pas gw tanya, ternyata dia lagi kerja. Padahal waktu itu masih jam isitirahat. Hasrat gw buat jail dan mengganggu pun memuncak. Gw langsung samperin dia, gw ganggu-gangguin sampe akhirnya gw tanya, “lo lagi ngerjain apa Dri??”

Dia jawab, “Gw lagi ngerjain equasis Kak. Susah nih”

Dengan gaya sok tau, sambil manggut-manggut gw pun bilang “Oooh.. Equasis”

“Emang lo tau Kak equasis apa?” katanya setengah menantang. Merasa harga diri gw diinjek-injek kalo gw gak tau equasis, gw pun menjawab dengan jurus sok tau dan gak mau kalah. “Ya pasti tau lah”

“Masa??” tanya dia heran.

“Yoa. Dulu kan waktu masih kuliah nilai equasis gw dapet A!!!” jawab gw yakin sambil busungin dada. Seolah gw adalah pemenang dari pertempuran equasis ini.

“HAH?? LO EQUASIS DAPET A?? HUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!”

Indri ngakak. Gw kaget. Bukanya apa-apa, gw kaget ternyata mulutnya Indri bau ketek biawak.

“Kenapa lo ketawa?” kata gw.

“Lo tau gak equasis apa??” katanya lagi ke gw. Gw diem, dan gak lama dia bilang “EQUASIS ITU UNTUK NYARI DATA KAPAL!!!! EMANG LO DULU KULIAH DI JURUSAN APA SAMPE ADA MATA KULIAH EQUASIS??!!!! HAHAHAHAAHHA!!”

Semua yang ada disitu ketawa. Indri masih ngakak dengan keras. Dan gw?? Cuma bisa nangis di kolong meja. (╥ . ╥)

*****

Seperti yang gw bilang, selain sok tau gw juga usil dan suka ngerjain orang. Jadi kejadiannya waktu itu gw lagi main ama temen kampus gw. Dan ditengah jalan, kita isi bensin dulu di pom bensin deket Detos. Karena gak ikut isi bensin, si Bimo yang semotor ama ceweknya, Dedew, bilang kalo dia nunggu di depan pom deket pintu keluar aja.

Gak lama gw pun selesai isi bensin, sementara temen gw yang lain masih di antrian belakang. Pas di deket pintu keluar, gw ngeliat samar-samar di depan gw ada motor Revo merah dan dua onggok makhluk yang duduk disana. Gw agak kurang jelas ngeliat, karena waktu itu malam dan keadaan agak kurang terang. Pikiran gw saat itu adalah : 2 orang itu pasti Bimo dan Dedew yang lagi nunggu kita isi bensin.

Niat jail gw pun muncul. Gw terinspirasi dari iklan salah satu produk rokok yang isinya yaitu : ada seorang cewek lagi muter balik mobilnya dan ngelanggar rambu, tiba-tiba muncul polisi yang menyamar jadi pohon sambil bilang “Maaf mbak, gak liat rambunya?”

Gw yakin banget kalo gw gituin Bimo, dia pasti kaget karena mengira gw polisi yang akan menilang dia. Tentu gw gak perlu pake pohon-pohonan buat menyamar. Dengan muka gw yang ala kadarnya begini Bimo pasti nyangka gw polisi, karena muka gw emang mirip ama borgol karatan.

Gw langsung samperin si “Bimo” dan “Dedew” dan berenti tepat di samping kanan mereka. Kedua orang itu lagi menghadap ke arah kiri, jadi mereka gak sadar kalo gw ada disamping mereka. Ini bener-bener kesempatan bagus buat bikin kaget mereka berdua. Tanpa perlu nunggu waktu lama, dengan suara diberatkan dan tingkat kewibawaan yang melebihi tingkat internasional, gw pun langsung bilang ke si “Bimo”, “Maaf Mas,, gak liat rambunya??”

Cowok itu nengok dan, ASTAGANAGALYLAMAUNIKAH!!! Ternyata dia bukan Bimo!! Cowok itu bengong sambil mangap. Gw bengong. Gw malu. Cewek yang dia bonceng juga bengong. Ada jeda beberapa detik kita bengong-bengongan, sampe akhirnya dengan sok akrab (untuk ngilangin rasa malu) gw negor dia dan bilang, “Bro, gw balik duluan yah.. hehehehe.. yuuuk aaaah”, kata gw sambil gugup.

Cowok itu masih bengong, dan gw langsung tancap gas jauh-jauh sambil bbm temen gw yang masih isi bensin kalo gw gak nunggu di depan pom. (╥ . ╥)

*****

Kejadian hampir serupa juga baru-baru ini gw alamin. Kira-kira 3 hari yang lalu, dan lokasinya di kantor, juga dia ruang reasuransi *bakar sesajen buat ruang reas*

Jadi di kantor gw, di lantai 3 ada ruangan untuk sholat yang berada di ruang reas. Sebenernya sih ada ruangan khusus sholat di lantai 1, tapi berhubung capek naik turun ke lantai 1, jadi pegawai yang jadi penghuni lantai 3 pasti sholat di ruang reas.

Waktu itu gw lagi mau sholat ashar. Semua kayak biasa, gw gak wudhu pake air kobokan, ato gak pura-pura keminum airnya pas lagi kumur-kumur (*trik yang sering gw lakuin saat bulan puasa*).

Selesai wudhu gw pun ke ruang reas untuk sholat. Ternyata disana ada secuil makhluk bermukena yang lagi sholat. Pikiran gw, pasti si Indri yang lagi sholat. Soalnya selesai gw wudhu tadi, gw liat Indri keluar dari toilet dan masuk ke ruangannya. Dan, lagi-lagi niat jail gw muncul. Gw berencana buat ngisengin Indri. Yak, gw mau bikin dia ketawa biar sholatnya batal. Gw mau membalaskan kasus equasis beberapa bulan lalu. Muahahahahahaha.. akhirnya dendam Nyi Pelet terbalaskan!!

Dengan niat menggebu-gebu, gw samperin orang yang lagi sholat itu, dan di depannya gw menutup muka pake kedua tangan gw, dan tiba-tiba membukanya sambil bilang“BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!” * persis kayak anak kecil lagi main cilukba.

Mbak Arista, salah satu makhluk penghuni reas bengong. Kinanti juga bengong. Gw heran, apa ledekkan gw gak lucu??

Gak lama Mbak Arista bilang, “Fa, lo ledekkin siapa??”

Gw heran, pikiran gw gak enak. Gw pun bilang, “I… itu Indri kan mbak??” gw lalu langsung pakai kacatama yang gw lepas dan gw taro di kantong celana pas wudhu tadi.

Pas gw pake kacamata, ASTAGANAGALYLAMAUNIKAHTAPIGWGAKDIUNDANG!!!Ternyata yang gw ledek itu Bu Henny, Section Head bagian Underwriting. Gw bengong, kaget. Dan sontak semua orang yang ada di situ langsung ketawa ngakak. Gw langsung masuk ke ruangan manajer reas, yang semenjak manajernya resign ruangan itu juga dijadiin buat tempat sholat.

Terus dimana si Indri? Ternyata dia lagi duduk di mejanya yang ada dipojokkan dan gak keliatan karena tinggi badan yang gak memadai dan kealingan meja Mbak Arista. Indri yang tau gw salah ledekkin orang langsung ngakak. Dia nyamperin gw. Dan dari luar pintu ruangan manajer, dia nungguin gw yang lagi sholat di dalam ruang itu sambil ngeledekin. Sementara diluar, Mbak Arista masih ngebahas dan ketawa ngakak soal gw salah ngeledekkin tadi.

Sedangkan gw?? Yah, lagi-lagi gw cuma bisa nangis di kolong meja sambil ngerebus wipol cair.

si Indri langsung update twitter (-_-")

NB : ternyata kejadian “BAAAAAAAA” itu masih suka diledekkin Mbak Arista ke gw. pas tadi gw mau sholat Jumat, Mbak Arista nanya, “Mau kemana Fa?”. Gw pun jawab, “Mau sholat Jumat, mbak”. Mbak Arista lalu bilang, “Ntar di Mesjid Imam sama Khotibnya jangan di-BAAAAAA-in kayak Mbak Henny yah. Hahahahahahha”

Gw pun langsung tiduran di tengah jalan tol (╥ . ╥)

Ciri - Ciri Manusia Super Eksis di Twitter

2012-01-01T20:32:00.001+07:00

Hola semuanya. Selamat malam. Sebelumnya gw mau ucapin Selamat Natal buat teman-teman yang merayakan (walau telat) dan Selamat Tahun Baru 2012 buat semuanya. Minal aidin wal faidzin, mohon maaf lahir dan batin *ngangkat ketupat*

Ini posting pertama gw di tahun 2012, dan ampe sekarang gw belum merasakan mandi pertama di tahun 2012 *nyemprot baygon ke ketek*

Tadinya gw mau ganti template dan bagusin blog gw, biar tahun baru tampilan blog gw juga baru. Tapi karena gak ada waktu, niat gw itu urungkan (*sepik, padahal gak ngerti gimana cara desain blog. Hahahaha)

Seperti biasa, sejak tahun lalu gw gak pernah lagi posting tentang resolusi awal tahun gw, karena semua resolusi gw gak ada yang tercapai semua.

~~Resolusi 2009: jadi pacar ayushita~~

~~Resolusi 2010 : jadi suami ayushita~~

~~Resolusi 2011 : jadi bapak dari anak-anaknya ayushita nanti~~

Resolusi 2012 : berenti berkhayal kejauhan tentang ayushita

Kalo soal acara pas taun baru, ya gitu-gitu aja. Keluar sore, jualan terompet, jualan petasan, malem lari-larian bawa dagangan karena dikejar kamtib. Dan gw baru ngehh kalo para kamtib itu ternyata lagi ngejar bencong yang lagi mangkal. Oh my dog, gw masih kebawa masa lalu yang kelam saat gw masih jadi member aktif di PBBTLICSEBGTLC (Persatuan Banci Banci Taman Lawang Imut Cucok Sekali Endang Bambang Gitu Loch Cyiiiiiiin).

***

Postiingan pertama di awal tahun ini, gw cuma mau posting tentang orang-orang kebelet eksis di dunia maya. Beberapa waktu lalu gw buka twitter, dan dalam setiap gw buka twitter, ada beberapa orang yang selalu muncul di TL gw. Sampai-sampai gw heran, apa orang ini kerjaannya cuma update twitter?? Gw juga gak tau, cuma dia dan Tuhan yang bisa jawab.

Berikut ini ciri-ciri orang kebelet eksis, dan bersabar-sabarlah kalo menghadapai makhluk dengan spesies seperti ini :

1. Update Setiap Saat Setiap Menit Setiap Detik

Coba perhatiin mereka-mereka yang terlalu dan amat sangat kebelet eksis. Setiap jam menit detik selalu update. Dan biasanya update-an mereka berisi hal-hal yang gak penting. Contoh : “baru bangun tidur nih”. Semenit kemudian dia update lagi : “lagi nguap nih”, gakk lama “lagi garuk-garuk ketek”, gak lama gw mention ke dia : “LO BISA STOP STATUS LO ATO GW BAKAR KETEK LO!!!”

Gw pernah liat, waktu itu seorang teman yang amat sangat kebelet eksis nulis status tentang semangka ampe 5 kali. YAK, 5 KALI!!!

Status pertama : pulang kerja capek-capek, eh dirumah udah ada semangka dibeliin papa. Makasih pa

Status kedua (semenit kemudian) : mau makan semangka tapi mandi dulu deh

Status ketiga (semenit lg) : eh, tapi kalo mandi dulu ntar keburu abis, makan sekarang aj deh

Status keempat (setengah menit kemudian) : kok semangkanya kurang manis yah?? *tadinya pngen gw mention “kecapin aja biar manis” tp gw batalin niat gw krna males berurusan ama orang kebelet eksis.

Status kelima (gak lama kemudian) : selesai makan semangka, sekarang waktunya mandi. Dan gw dalam hati bilang, “semoga lo moncor2 di kamar mandi akibat semangka lo itu”

2. Komenin Semua Status Orang

Selain update-an dengan rentang waktu yang gak masuk akal, orang kebelet eksis juga selalu komenin status semua orang. Entah apa maksudnya, tapi hampir semua status dikomenin. Kayak pas taun baru kemarin, gw liat seorang teman yang kebelet eksis mertweet banyak status temannya dengan kata-kata yang sama : “taun baru kemana??” walau temannya si eksis itu nulis status yang gak berhubungan dengan tahun baru.

Pengalaman gw, dulu gw pernah status gw beberapa kali dimention oleh orang super eksis. Waktu itu gw nulis status yg berhubungan dengan galau. Dan dimentionn : “bisa galau juga lo fa?” gw bales dengan santai : “orang ganteng juga bisa galau kali”

Terus dia bales “lo ganteng drmna?”. Gak gw bales. Gak lama gw nulis status lg : “AGATA : Anak GAlau jakarTA” dan dia lngsung mention : “emang yang galau cuma anak2 doang?”. Gak gw bales. Dan setelah itu beberapa kali kalo dia pernah bales status gw, tp gak gw bales. Sampe sekarang gak pernah mention status gw lagi.

3. Ketimpangan Jumlah Follower dan Follwing dengan Jumlah Tweet

Gw pernah baca rumus dari seorang blogger bernama alit, gimana cara mencari pengangguran dari twitter, yaitu = Jumlah Tweet : (Jumlah Followers + Jumlah Followings). Kalo hasilnya lebih dari 5, berarti dia pengangguran sejati.

Gw pake rumus itu di seorang teman yang super eksis.

Jumlah Followers = 161

Jumlah Following : 195

Jumlah Tweet : 15423

15423 : (161 + 195) = 43,232 (super duper pengangguran). Pantes kerjaannya dari pagi ampe malem cuma nge-tweet doang.

4. Isi Tweet Selalu Sok Eksis dan Sok Terkenal

Ciri-ciri keempat dari orang-orang kebelet eksis yaitu, tweetnya selalu sok eksis dan bikin yang baca ingin muntah 5 kilo.

Contoh : Beberapa hari lalu gw liat tweet seorang teman yg super eksis, dengan isinya begini : “iiih kok jadi banyak yang follow gw yah? Gak usah di follback ah, gak kenal ini”. Gw langsung mikir, mungkin yang follow lo lagi khilaf ato gak sengaja.

Dan gw juga pernah liat status org yg sama dengan isi : “tuh kan bbm gw jadi rame cuma gara2 pasang dp. Abis ini ganti aj ah, biar gak pegel jawab pertanyaan orang terus”. Orang kayak gini paling yang bbm isinya cuma BM hoax doang.

Gak lama, orang ini nulis status lagi “aduuh pegel nih tangan gw bales2in bbm orang2. Pinjem tangan dong biar tangan gw gak pegel ngetik lagi”. Dan lagi-lagi, kasian orang ini. Semua BM hoax mungkin dibales-balesin ama dia.

5. Nyebar Pin BB di Bio Twitter dan Minta Follback

Orang eksis bisa diliat dari profilenya. Kalo ada yang naro pin bb/nomor hp di bio twitter, bisa dipastikan dia adalah orang kebelet eksis. Ato minimal jomblo ngenes yang gak punya temen buat bbman.

Selain itu, orang-orag super eksis akan memfollow semua orang dan me-mention : “follback eeeeeeeaaaaaaaaaa”. Setelah kita follback karena kasian, gak berapa lama dia akan unfollow kita semua, biar jumlah followersnya jauh lebih banyak dari jumlah followingnya. Gw pernah ngalamin temen yg kayak gini. Dan pas gw tau, gakk lama langsung gw unfollow serta gw block itu orang.

Ya, itulah cirri-ciri manusia super duper kebelet eksis. Kalo ada teman kalian yang begitu juga, jangan di unfollow. Biarin aja, biarkan mereka idup di alam mereka dan kita idup di alam kita. Selama mereka gak ganggu (*walaupun sering nyampah di timeline) biarkanlah. Doakan Tuhan cepet-cepet membuka mata hatinya.

Berhubung udah malem, postingan gw cukup disini aja. Jangan lupa follow twitter gw eeeeeeeeeeaaaaaaaa #lho#

Untuk Ibu (dan Ayah)

2011-12-22T17:03:00.012+07:00

Tadi pagi, gw bangun enggak seperti biasa. Bukan, bukannya gw bangun terus langsung koprol di atas genteng. Gw bangun, liat notif di bbm dan timeline di twitter, ternyata gw baru ngeh kalo hari ini tanggal 22 Desember, yaitu ~~hari Kamis~~ hari ibu.

Hampir semua status bbm dan twitter temen-temen gw soal ibu. Ada yang bilang sayang ibu, ingin bahagiain ibu, cinta ibu, dll. Mungkin kalo gw juga buat status, cuma status gw doang kali yang isinya begini : “Ibu, aku kangen duitmu” *lho* (enggak deh) hehehe.

Dirumah gw, setiap tanggal 22 Desember emang gak pernah ada hal-hal yang spesial. Kita gak pernah kasih kado ke ibu, juga gak pernah ngucapin selamat hari ibu, atau bahkan juga gak motong kambing. Yang terakhir ini gw baru sadar, kalo hari ibu beda dengan Idul Adha (*iye tau gw norak T.T)

Mumpung masih di suasana hari ibu, gw mau cerita sedikit soal nyokap gw. Soalnya kalo di hari ibu gw cerita gimana pengalaman gw pas puasa Ramadhan dulu, kayaknya agak kurang nyambung.

Langsung aja deh.

Sebagai seorang anak, wajar kalo kita menganggap ibu kita itu adalah ibu yang paling hebat. Begitupun gw. Gw juga menganggap ibu gw yang paling hebat. Ibu gw emang gak bisa terbang kayak Superman, gak bisa nemplok di dinding kayak Spiderman, ato gak pernah keluar malem kayak Batman. Tapi apa yang superhero lakuin, masih kalah hebat dengan apa yang ibu gw lakuin ke gw dan anak-anaknya.

Waktu gw masih bayi, di malam hari saat Batman keluyuran tengah malem bareng si Robin sambil ngarepin ada maling yg bisa mereka gebukin, ibu gw masih terbangun untuk ganti popok (ato lebih tepatnya kain lap) gw yang basah oleh air pipis gw. Atau cuma sekedar menyusui agar gw bisa tidur nyenyak tanpa kelaparan. Itulah ibu gw.

Setelah gw mulai sekolah, ibu gw masih tetep ibu yang hebat. Di saat Spiderman menclok kesana kemari buat nyongkel jendela rumah orang (*okeh, gw agak sedikit ketuker antara Spiderman ama maling rumah. Sama-sama bertopeng soalnya), ibu gw juga menclok di sekolah gw tiap pagi sampe siang, nungguin gw pas TK dulu. Walau waktu itu dirumah ada pembantu, tapi nyokap sendiri yang selalu nganterin gw sekolah sampai gw kelas 2 SD. Itulah ibu gw.

Setelah gw besar, ibu gw gak pernah berubah. Beliau masih ibu yang hebat. Dikala Superman bisa menumpas semua penjahat dengan kekuatan supernya, ibu gw juga bisa menumpas semua kesedihan yang dia rasa, saat gw mulai berani melawan dan susah untuk diatur. Beliau gak pernah mengeluh punya anak seperti gw. Bahkan beliau selalu memuji anaknya di depan orang-orang, walau cuma sedikit kebaikan yang pernah gw berikan ke beliau. Itulah ibu gw.

Ibu gw orang yang tegar, walau gw sering nyakitin hati beliau. Pernah, waktu gw masih kuliah dulu, pulang kuliah gw main sampai gw mesti nyampe rumah malem banget. Nyokap nunggguin gw karna gw gak bawa kunci. Pas gw sampe rumah, nyokap nasihatin gw. Keinget gimana dulu mata nyokap yang lelah menahan kantuk akibat nungguin gw pulang. Sementara gw, dengan kondisi badan yang capek setelah main seharian, emosi gw jadi naik dan kata-kata gw jadi agak keras begitu nyokap nasihatin gw. Tapi saat itu nyokap gak marah balik ke gw. Dia diem aja, dan gw langsung ke kamar gw di lantai atas.

Diatas gw gak bisa tidur, ngerasa bersalah karna udah bentak nyokap. Gak lama, gw kebelet pipis. Gw pun ke kamar mandi yang adanya dilantai bawah. Waktu itu emang tumben banget. Gw yang biasa pipis di pojokan gudang tiba-tiba pengen pipis di wc.

Selesai pipis, gw iseng-iseng ngelongok ke kamar nyokap. Nyokap emang gak pernah nutup pintu kamarnya tiap tidur. Gw liat, nyokap udah tidur dengan pipi yang agak basah. Sepertinya abis menangis. Gw gak tau pasti kenapa nyokap nangis, tapi gw yakin banget nyokap nangis karna tadi gw abis bentak dia. Gw diem, gw merasa bersalah banget. Nyokap udah bela-belain nunggu gw, tapi perlakuan gw malah begitu. Padahal kalo nyokap gak nungguin, gw pasti udah tidur diluar karna pintu dikunci. Setelah kejadian itu, gw janji gak mau buat nyokap nangis lagi.

Nyokap gw juga orang yang kuat. Enggak, nyokap cuma manusia biasa kok. Dia gak akan kuat kalo disuruh angkat kulkas pake satu tangan. Maksudnya kuat disini, nyokap orang yang kuat ngadepin idup ini. Waktu masih kecil, gw orang yang masih berkecukupan. Bahkan lebih. Lebih jelek dan lebih item. Okeh, yang itu di skip.

Kehidupan ekonomi keluarga gw layak banget. Sampai akhirnya ketika krisis moneter melanda Indonesia, usaha bokap bangkrut dan keadaan ekonomi keluarga gw jadi jungkir balik 90 derajat + 90 derajat = 180 derajat. Apalagi selama menjalankan usaha itu, bokap udah resign dari kerjaannya di sebuah toko buku terkemuka di Indonesia. Gw yang dulunya berkelebihan, jadi serba pas-pasan bahkan kekurangan. Malah pas gw kelas 1 SMP di Bogor, orang tua gw cuma mampu beliin gw baju 1. Sisanya?? Nyokap beli badge SMP di pasar, dan dijait di kantong kemeja baju SD gw agar badge SD-nya ketutup oleh badge SMP.

Selama taun 1998 – 2000, ampir tiap hari menu makanan keluarga gw cuma 3 : indomie, ikan kecil-kecil yang murah, sama telur ayam. Malahan dulu pernah gw buka puasa cuma ama telur dadar. Tapi semua itu gak ngebuat nyokap nyerah. Kalo dia mau, mungkin dia bisa ninggalin bokap yang waktu itu sedang jatuh-jatuhnya. Tapi nyokap gak, beliau malah semangatin bokap biar gak nyerah, sampe akhirnya bokap bisa semangat lagi buat jalanin idup.

Selama 2 taun bokap nyari kerja, dan waktu emang susah banget. Yang udah kerja aja pada dipecat-pecatin, apalagi yang nyari, pasti gak dapet lah. Sampai ketika keadaan udah mendesak, bokap pun berencana untuk jadi supir angkot. Tetangga deket rumah emang juragan angkot, dan beliau nawarin kerjaan itu ke bokap. Saat itu rencananya bokap mau nyupir angkot 07 jurusan Pasar Anyar – Bojonggede.

Buat nyokap, menjadi istri dari supir angkot gak ngebuat dia malu walaupun itu menurunkan statusnya yang dulu adalah istri seorang Branch Manager di sebuah toko buku terkenal. Jujur, waktu itu gw sempet malu kalo bokap bener-bener jadi supir angkot. Tapi nyokap yakinin gw, apapun itu, selama uang yang kita dapat adalah uang halal, Allah pasti memberikan berkah dan akan dikasih jalan yang terbaik oleh-Nya.

Dan ternyata semua gak berjalan sesuai rencana. Beberapa hari sebelum bokap resmi narik angkot, bokap ketemu temennya yang dulu sama-sama kerja di toko buku itu. Temennya pun nawarin bokap kerja di tempatnya, yang akhirnya diterima oleh bokap.

Gak lama keluarga gw pun pindah ke Jakarta, karena semua aset yang ada di Bojong dan Bogor udah ludes untuk nutupin utang usaha bokap yang bangkrut total.

Selepas bokap pensiun, cobaan datang lagi. Gw ngerti, buat orang tua gw, menghidupi 4 orang anak ( 3 kuliah dan 1 SMA) disaat bokap udah pensiun itu adalah hal yang berat. Apalagi bokap pensiun pas di waktu kantor tempat dia kerja dipailitkan oleh kurator. Yang akhirnya sampe detik ini, uang pensiun bokap gw belum dibayar sepeserpun.

Ditengah kesulitan yg datang lagi, nyokap mutusin buat kerja di SMP tempat tante gw kerja. Tante gw adalah guru senior dan udah disegani disana. Jadi mudah untuk memasukkan adiknya kerja disana. Memang ada sedikit unsur nepotisme, tapi semua itu nyokap lakuin biar keluarga gw tetep bisa makan.

Nyokap kerja jadi pegawai koperasi, dan nyokap bukan PNS. Beliau cuma pegawai bayaran biasa yang honornya cuma cukup buat makan. Tapi lagi-lagi beliau gak nyerah gitu aja. Sambil kerja, beliau nitip jualan makanan kecil di kantin SMP itu. Gw inget dulu gw sering bantuin bungkusin makanan itu ke plastik. Gw rekatin plastiknya pake api dari lilin, biar plastik pembungkusnya jadi rapat dan makanan itu gak jadi alot.

Memang jualan makanan kecil seperti itu untungnya gak seberapa. Tapi lumayan, bisa buat nyicil bayar uang kuliah gw, abang gw, kakak gw, dan sekolah adek gw. Sampai-sampai temen-temen nyokap salut sama beliau dan bokap gw. Dengan keadaan yang gak memungkinkan, beliau bisa kuliahin semua anaknya (sekarang adek gw juga udah kuliah).

Ini cerita asli, gak ada yang gw karang sama sekali. Gw cerita begini bukan buat dikasihani, tapi cuma mau ingetin aja, betapa besar perjuangan ibu dan juga ayah untuk gw, dan pastinya juga untuk kalian semua. Orang tua gak akan pernah minta apapun dari anaknya. Berapapun harta dan tenaga yang mereka keluarkan buat anaknya, mereka gak akan pernah menghitung walaupun kita udah mampu untuk menggantinya.

Satu pesan gw : Jangan pernah kecewakan orang tua. Ingat perjuangan Ibu saat melahirkan. Nyawa yang beliau korbankan demi seorang anaknya. Ingat perjuangan Ayah saat mencari nafkah demi menghidupi keluarganya. Beliau tetap tersenyum walaupun lelah.

Sayangi mereka jangan ketika ada momen saja. Tapi sayangilah mereka selamanya. Tunjukkan dengan perbuatan, bukan hanya dengan kata-kata. Buat mereka bangga punya anak seperti kita. Doakan mereka di setiap ibadah kita, karna di dalam doa mereka pasti ada nama kita walau tanpa kita minta.

Buat mereka selalu tersenyum. Setiap tetesan air mata ayah dan ibu yang pernah kita buat, jangan pernah kita ulangi sampai kita mati nanti.

Untuk Mama : Terima Kasih Sudah Memberikan Semua Yang Terbaik Untuk Anakmu

Untuk Papa : Terima Kasih Telah Menjadi Ayah Yang Hebat Dalam Keluarga

Maaf Bila Belum Bisa Membuat Kalian Bangga. Tapi Pai Janji, Akan Terus Berusaha Membuat Kalian Tersenyum.

Tips Menghindari dan Mengatasi Galau

2011-12-13T12:52:00.004+07:00

Galau. Semua orang pasti tau galau. Galau bukan alat yang buat mandi, itu gayung. Galau juga bukan yang ada di wc, itu karbol. Iya gw tau gak penting, tapi gw yakin semua orang pasti pernah ngerasain galau. Ditolak, galau. Putus, galau. Kucing tetangga kawin, galau.

Yang lebih parah, galau sekarang gak cuma melulu soal cinta. Contoh : gw galau ketika tau Amira ternyata anaknya Pak Prabu. Gw gak bisa terima kenyataan itu. Gw galau. Gw langsung lari-larian di tengah ujan, sambil meratapi kenyataan itu. Dan besoknya gw langsung meriang 7 hari 7 malem. Galau memang gak enak.

Nah, berhubung gw gak mau anak-anak sekarang menjadi AGATA (Anak GAlau jakarTA), gw akan ngasih tips bagaimana cara menghindari galau. Semoga tips ini bisa membantu kalian semua yang lagi dilanda dengan kegalauan tingkat konferensi asia afrika. Cekibrut…

1. Hindari Mengingat Mantan

Hal paling utama penyebab galau muncul yaitu : CINTA. Yak, cinta bisa bikin hati berbunga-bunga. Cinta juga bisa bikin merana. Contoh : lo nembak cewek, diterima, lalu jadian. 2 menit kemudian cewek lo mutusin lo, -bahkan masih lebih lama waktu menyeduh pop mie dibanding waktu kalian jadian- dan lo langsung galau seketika. Lo masih ngarepin dia, karna cuma dia satu-satunya cewek yang mau ama lo. Lo masih sering memantau dia, liat status bbmnya. Masih sering liat-liat TL twitternya, ato liat testi di friendsternya. Nah pertanyaan gw sekarang adalah, emang masih ada yah orang yang main Friendster??? Okeh gak penting. Yang penting sekarang adalah : jangan pernah jadi stalker ke mantan lo. Karna itu bakal bikin kalian jadi galau. Ngeliat dp bbmnya ama cowok lain, galau. Padahal cowok itu kakeknya mantan lo, di dp juga keliatan kalo dia udah tua renta. Liat status mantan lagi jalan ama cowok lain, langsung nyeduh wipol. Liat TL mantan, ada mention “sayang” dari cowok lain, langsung ngunyah kamper. Terakhir, pas liat status relationship mantan udah jadian lagi, langsung deh nangis sambil keramas pake selang di atas genteng.

2. Cari Yang Lain

Masih soal cinta. Tapi kali ini kasusnya agak berbeda. Kalo di kasus yang pertama, kalian pernah jadian. Tapi kalo kasus ini gak. Contoh : lo suka ama cewek, nembak dia, ditolak. Lo tembak lagi, ditolak. Lo tetep nembak, ditolak. Lo nembak lagi, diludahin. Dan lo langsung galau seketika. Saran gw : cewek diluaran banyak bro, jangan cuma karna 1 cewek bisa bikin lo galau. Jangan ingat-ingat dia lagi, cobalah cari yang lain. Jangan sampai lo kebayang-bayang terus dengan impian lo yang udah sirna. Hal kayak gitu bisa bikin suasana hati gak enak. Lagi main ama temen, inget dia. Lagi main ke mall, inget dia. Mungkin cuma pas lagi main sabun doang lo gak inget dia. Kenapa lo gak bisa lupain dia? Kalo menurut lo, lo gak bisa lupain karna dia makhluk yang sempurna, itu salah bro. Gak ada manusia yang sempurna. Inget kata Dorce, “kesempurnaan hanya milik Allah” #LagiBener #DengkulAbisKepentok

3. Jangan Bercermin

Galau bisa terjadi bukan karena cinta. Bukan. Ada hal lain yang bikin nyebabin orang galau, yaitu : FISIK. Buat orang yang bermuka tampan dan mempesona macam gw, mungkin setiap gw ngaca gak ada masalah, walau 3 detik kemudian cermin yg gw pake buat ngaca langsung retak. Tapi buat orang yang mukanya gak lebih cakep dari selangkangan tapir, bercermin adalah kegiatan yang bisa bikin galau seketika. Contoh : lo lagi cuci tangan di toilet mall. Gak lama datang Christian Sugiono, cuci tangan di sebelah lo. Pas lo liat di cermin, ternyata beda banget 234712390487289527309413045 derajat. Lo langsung nangis di pojokan toilet. Saran gw cuma 1 : bersyukurlah atas apa yang Tuhan udah kasih ke kita. Setiap kekurangan pasti ada kelebihan. Biarpun lo kurang ganteng, tapi gw yakin lo pasti lebih jelek. Ingatlah selalu kata-kata itu J

4. Perbanyak Kegiatan

Rata-rata orang mudah menjadi galau karna gak ada kegiatan. Contoh : Lo abis putus, galau sendirian dikamar. Lo jadi inget lagi masa-masa indah ama dia. Masa-masa saat lo minta bayarin nonton, juga dibayarin makan, dengan cara speak dompet lo ketinggalan. Dan ternyata lo cowok pengeretan, wajar aja kalo diputusin. Tapi hal-hal kayak gitu yang bisa bikin kita galau. Saran gw yaitu : perbanyak kegiatan. Sering-seringlah jalan ama temen-temen lo, agar lo gak kepikiran masa-masa saat bersama dia dulu. Kalo lo gak punya temen, jalan sama keluarga lo. Kalo lo juga gak punya keluarga, pagi-pagi main aja ke RCTI. Ikut deh bareng alay-alay penonton bayaran di dahsyat. Lumayan, cuma modal joget ‘kucek-jemur’ doang bisa dapet duit 25 ribu. Konsekuensinya : lo lepas dari predikat anak galau, tapi lo jadi new member dari anak alay Jakarta.

5. Sebisa Mungkin Hindari Kamar Mandi

Baca judul di atas pasti rancu. Hindari kamar mandi? Maksudnya, gak boleh ke kamar mandi gitu? Terus gimana klo mau eek ama mandi? Apa gw mesti boker di atas genteng? Ato mandi di tempat cuci steam motor??

Bukan bukan, bukan itu yang gw maksud. Ini maksud gw. Kamar mandi adalah salah satu media paling ampuh untuk galau, selain pojokan gudang dan pojokan kamar. Contoh : saat lo lagi pupup, lo pasti jongkok/duduk sambil bengong. Gak mungkin kan lo pupup sambil main PS ato sambil latihan sirkus? Bisa-bisa ampas lo berecetan kemana-mana. Nah, saat lagi bengong itu, lo pasti mikirin sesuatu. Kalo lo lagi ada masalah, lo pasti langsung kepikiran dengan masalah lo itu. Lo pun langsung galau seketika. Teriak-teriakan nangis di kamar mandi sambil guyur air ke kepala pake gayung. Oke, itu untuk tipe orang dengan tipe kamar mandi yang masih tradisional.

Lain lagi untuk orang yang udah mempunyai shower di kamar mandi. Saat mereka lagi keramas, mereka akan galau, karna kebawa adegan galau di film-film remaja : GALAU SAMBIL SHOWERAN DI POJOKAN KAMAR MANDI. Dan itu sangat membahayakan sekali bagi perkembangan mental dan psikologis para remaja (*apa sih??!!). Apalagi sekarang ini lagi ngetop tagline si Arief Poconggg di film dan twitternya : “SAAT GALAU MELANDAMU, BERSHOWERLAH”

"saat galau melandamu, bershowerlah"

Sekian dulu deh tips dari gw. Semoga tips ini bermanfaat buat semuanya. Gw cuma berharap gak ada lagi anak galau di dunia ini. Terlalu sayang kalo idup lo diabisin buat ber-galau-ria. Sebenernya untuk gak galau itu mudah. Kuncinya cuma 1 : selalu bersyukur dengan semua yang udah Tuhan berikan ke kita. Kalo kita selalu bersyukur, gw yakin kok galau gak akan menghampiri kita.

Okelah, udahan dulu yah. Gw udah laper. Lagian gw juga lagi mau masang shower di kamar mandi dulu, biar kalo gw lagi galau gak perlu repot-repot lagi showeran di selang blangwir. #lho :D

Lagi - Lagi Plagiat (*cape deh)

2011-12-03T11:14:00.007+07:00

Gw gak tau mesti mulai darimana. Kemarin gw buka kaskus, dan gak sengaja nemu postingan gw yang ini di copas ama agan2 kaskuser. Ada 7 thread yang isinya copas tulisan gw yang itu. Gw bukannya pelit ato gimana, tapi tolong lah hargai orang. Nulis gak mudah. Gw bukan penulis komersil, buat gw nulis adalah hobi. Tapi bukan buat bebas di plagiat juga. Nuangin ide gak gampang cuy. Saat bikin tulisan yg dicopas di kaskus itu, gw ampe ngeden 7 hari 7 malem di wc. Iya, gw emang bener2 mikirin tulisan di blog gw. Prinsip gw : lebih baik postingan gw gak penuh tapi bisa bikin orang2 ketawa, dibanding tiap hari posting tapi kriuk2.

Gw juga seorang kaskuser, walau jarang banget posting thread. Gw cuma lebih seneng baca2 thread aja. Bahkan id kaskus aj gw belum setaun, walau dari kuliah dulu udah sering buka kaskus. Gw juga gak menyalahkan kaskuser yang mengcopas tulisan itu dan dijadiin thread.

Ini kejadian kedua yang udah ketauan, kalo tulisan gw di copas. Sampe akhirnya gw posting di blog gw kalo isi tulisan gw dicopas ama si plagiator. Ada 3 postingan gw khsus buat si plagiator ini : disini, disini, dan disini.

Dan jujur, kejadian kayak gini pasti bikin mood menulis blogger yang posting tanpa plagiat akan jadi turun. Boleh copas tulisan gw, silahkan. Gw gak pernah minta bayaran ato apapun. Tapi saat tulisan kita diplagiat dengan seenaknya, disebar kemana2, ada rasa kesel juga. Walau gw bersyukur juga, karna tulisan gw udah diapresiasi sama orang2, walau dengan cara salah :)

Para blogger yang benar2 menulis dengan kemampuan sendiri, dia tidak akan pernah meng-copy paste tulisan orang. Kalaupun copas, pasti ditulis sumbernya. Karna menulis itu gak mudah, dan ada perasaan kesal ketika tulisan yang capek2 kita buat, malah seenaknya diplagiat.

Terakhir, saat gw mau me-lock tulisan agar tidak bisa dicopas lagi, gw nemu kata2 bagus dari seorang blogger.

Mengutip tulisan dari seorang blogger disini : hargailah orang jika anda mau dihargai.

NB : adaq 1 lagi postingan dari plagiator yg benama richie lanover, yg pernah ampe gw bikinin 3 postingan di atas.. coba cek link gw yg ini dan link dia yg ini. Mirip banget kan?? Gw nulis cerita itu bulan januari 2008, dan dia baru posting februari 2011. Jelas kan dluan gw?

Kalo ada yg mw liat blog dia juga, ada juga nih dia bikin blog di detik. Liat sama link gw yg ini, disitu gw kasih daftar2 blog gw yg diplagiat dia. Liat ceritanya sama yg di blog detik dia (postingan yg di wordpress sama blogger dia udah diapus TANPA MINTA MAAF DAN NGAKU KALO DIA PLAGIAT). Semoga kalian bisa langsung cepet2 bca sbelum blog detiknya diapus kayak wordpress dan bloggernya.

Semoga orang2 kayak gini dbukakan matanya, biar gk seenaknya plagiat dan nyebar cerita orang kemana2 seolah2 cerita itu punya dia *amien*

Mabok Girlband

2011-10-05T15:02:00.004+07:00

Wiihhh.. selamat siang semuanya. Gak sadar udah lama juga gw gak posting. Udah sebulan lebih aja. Kemarin2 gw emang lagi sibuk banget. Sibuk makan, tidur, eek, makan, tidur lagi, eek lagi. Bener2 sibuk… *lap keringet*

Langsung aja deh. Akhir2 ini, gw sering banget liat di tipi ato denger radio, kalo boyband dan girlband lagi menjamur di Indonesia. Awalnya sih karna 7 semi cowok yang nyanyi sambil kesurupan sambil narik2 kerah kaosnya ampe setetek –begitu kata Raditya Dika di stand up comedynya- yang bernama SM*SH, yang mempopulerkan spesies2 sejenis mereka jadi sering nongol di tipi. Sebut aja XO-IX, dragon boy, ato yang lainnya. Belum lagi girlband macam 7icons dan Cherrybelle yang ikut2an nongol dan jadi terkenal juga. Bahkan Tina Toon juga kabarnya ikut2an bikin girlband. Untung Tina Toon, coba bayangin kalo Tata Dado yang bikin grup vocal tari kayak gitu juga. Jujur gw gak tau pantesnya dimasukkin ke kategori girlband, boyband, ato hermaphroditeband.

Dan yang pasti, kemunculan mereka sedikit banyak mempengaruhi tingkah laku dan gaya anak2 kecil. Gw inget banget, dulu jaman gw kecil, waktu Backstreet Boys dan Westlife lagi ngetop2nya gw langsung ikutin gaya2 mereka. Nari2, joget2 kesurupan sambil makan beling. Niatnya biar keren kayak Nick Carter dkk, tapi jadinya malah kayak kuda lumping ngondek lagi kejang2.

Sekarang pun begitu, banyak anak2 yang ikut2 gaya mereka. Salah satu anak yang saat ini lagi ikut keranjingan girlband juga yaitu : Fanny. Iya, adek sepupu gw yang emang gak bisa diem ini akhir2 ini lagi keranjingan banget ama lagunya 7icons yang playboy itu. Tiap hari nari2 itu terus. Pagi2 nari playboy. Siang nari playboy. Malem, baca majalah playboy. Hehehe.. yang malem gak deh. Pokoknya sehari bisa berkali2 dia nari2 playboy.

Ini bukti dia tiap hari nari playboy mulu. Oiya sebelumnya, klo kalian kira fanny lagi nari di bantar gebang, kalian salah. INI KAMAR GW!! KAMAR GW!! Kamar gw emang gk lebih bagus dari bantar gebang. Bahkan waktu temen kampus gw pertama kali main ke kamar, komentar dia adalah : LO TIDUR DI GUDANG??!! Gw pun langsung nangis di atas genteng T.T

Okeh, langsung cekidot aja :

Nah, ini satu lagi waktu dia nari2 7icons di depan rumahnya :

Selain 7icons, ada juga girlband baru yang bernama Cherrybelle. Awalnya, dulu gw kira Cherrybelle itu sekumpulan tukang buah cherry yang matanya bellek-an. Tapi ternyata mereka adalah girlband dengan jumlah anggota 9 orang cewek yang imut2 kayak marmut ngemut semut. Ini adalah foto personil Cherrybelle :

Cherrybelle sekarang

Nah, berhubung gw pernah berguru di Ki Joko Kepinteran selama lebih kurang 350 tahun, jadi gw bisa meramalkan gimana wujud mereka di masa datang. Ini adalah gambar Cherrybele di masa datang :

Cherrybelle 40 tahun yg akan datang

Yaudah, sekian dulu deh postingan dari gw. Gw mau kerja dulu, sebelum diomelin ama bos karena mejanya belum gw lap, kantor juga belum gw pel dari pagi. Hehehe… Yuuuuk dadah babai…

NB : kalo ada yang buka blogger terus galat bX-3hl23v, coba deh buka link ini, bermanfaat banget. Gw aja jadi bisa buka blogger lagi karna ikutin instruksi di link itu

Game 17 Agustus : 'Mari-Ngebekep-Sodara'

2011-08-19T15:44:00.002+07:00

Selamat sore. Selamat menjalankan ibadah puasa bagi yang mau melaksanakan. Sebelumnya gw mau ucapin selamat ulang tahun buat nyokap gw yang ke-53, semoga gw makin ganteng dan tetep jadi idola para wanita (*dilarang protes). Maaf kalo anakmu yang tampan ini jarang buka puasa dirumah dan lebih sering buka puasa diluar, walaupun nyokap tiap hari masakkin makanan kesukaan gw L

Gw juga mau ucapin selamat ulang tahun Indonesia ke-66. Semoga gw tetep makin ganteng dan tetep jadi idola para wanita (*yang mau nonjok monitor komputer, silahkan :p).

Okeh lanjut. Selama beberapa hari belakangan, gw ama abang gw mesti nginep di rumah saudara. Bukan, bukan karena rumahnya bocor terus gw mesti nadahin ember kalo ujan, tapi ada alasan yang masuk akal yang ngebuat gw jadi tinggal disana untuk sementara. Yak, selama 9 hari om gw umroh. Tante gw, yang tinggal cuma dengan 3 ~~hewan~~ anaknya yang masih kecil dan seorang pembantu, merasa perlu bantuan gw dan abang gw untuk alasan keamanan. Biar gimanapun juga tante gw takut kalo malem2 ada orang gak dikenal masuk ke rumahnya, ato tiba2 ada berita Ashanti putus dari Mas Anang. Makanya, gw ama abang gw tinggal disana sementara waktu untuk mengantisipasi hal2 yang gak diinginkan (*iye tw gw cuma jadi satpam rumah tante gw) *nangis sambil liat foto syahrini* T.T

Sebenernya gak masalah gw tinggal disana, selama gw dikasih makan tulang yang berkualitas. Tapi semua menjadi seperti “di tempat sirkus”, saat gw harus berhadapan ama anak tante gw yg paling kecil : Fanny. Buat yang sering baca blog gw dari jaman gw masih kuliah dulu, pasti pernah denger nama anak ajaib itu. Beberapa kali gw ceritain tentang si Fanny ini, waktu umurnya masih sekitar 3-4 tahun. Dan semuanya gak ada yang seindah cerita Romeo dan Juminten. Cerita antara gw dan Fanny cuma 1 : Fanny, adek sepupu yg masih seciprit dan sekarang udah kelas 2 SD, menyiksa gw layaknya kambing kurban, sementara gw cuma bisa pasrah dengan siksaan itu. Fanny pernah muntahin kasur di kamar gw, dia pernah nyiptain permainan “mari-menyiksa-sodara”, dan dia juga pernah mandi di air mancur Bunderan HI (okeh yg terakhir gak). Pokoknya kayak udah terbentuk di otaknya : gw adalah bahan siksaan dia!! Yah, GW ADALAH BAHAN SIKSAAN DIA!!! T.T

Hari itu Rabu, 17 Agustus 2011. Hari dimana bangsa Indonesia lepas dari penjajahan, dan hari dimana gw malah dijajah oleh adik sepupu gw sendiri. Jam setengah 11, disaat orang2 ~~malas~~ masih tidur di kasur, tiba2 ada yang nindihin badan gw. Gw kira itu Ayushita yang marah karna gw sekarang berpaling ke Syahrini, tapi ternyata si Fanny yang nindihin gw sambil bilang “BAAANNGG.. UDAH SIAAAANNNG.. BANGUUUUUN!!” sambil tereak di kuping gw.

Dia lalu ngajak gw main. Di bagian ini gw udah mulai curiga. Sebelum si Fanny ngeluarin permainan “aneh”nya, gw langsung bilang, “Abang lagi puasa, jadi gak bisa main yang macem2” kata gw sedikit memelas. Gw berharap presiden kita nelpon gw dan bilang : saya cuma bisa prihatin.

“Iya aku tau kok abang lagi puasa. Kita baca komik aja bang”, kata dia disambut dengan tangis haru suka cita gw. Gw gak tau ini yang namanya berkah Ramadhan ato bukan. Tapi kayaknya emang benar kalo setan diiket selama bulan puasa. Buktinya jiwa barbar Fanny tiba2 ilang.

Gw lalu ngambil komik dorameon di meja, dan dia ngambil komik yang gw pegang. Gw lantas ambil komik naruto, lagi2 dia ngambil komik naruto yang gw pegang. Akhirnya gw ambil upil dari idung gw, sambil gw pelintir2 dengan harapan dia ikut2an ambil upil yang ada di tangan gw. Tapi ternyata dia malah asik baca komik *bunuh diri di jamban* T.T

Ngeliat dia lagi baca komik, gw pun tiduran di kasur. Mata gw udah merem melek, sampe tiba2 dia bilang “Bang bang.. coba deh abang tidurnya kakinya dilurusin”

GW HERAN. GW CURIGA!!!! Lagu Firasat-nya Marcell mulai berkumandang di telinga gw. Ya,firasat gw tiba2 gak enak. “Bang, kakinya dilurusin” katanya setngah memaksa, dan langsung lurusin kaki gw yang nekuk dikit.

“Nah, gitu bang. Tunggu yah Bang.” Dia lalu keluar kamar. Gak lama, dia balik bawa bedcover dari kamar sebelah.

“SEKARANG KITA MAIN MAYAT-MAYATAN BANG..!! HAHHAHAHAHA” katanya sambil ketawa2. Glek. Gw nelen ludah. Tadinya mau nelen sirop tapi takut batal.

Fanny langsung nutupin seluruh badan gw pake bedcover, sementara gw cuma bisa nangis di balik bedcover, seolah2 keperjakaan gw telah direnggut. Dia ketawa2 girang, dan sampe sini gw jadi yakin kalo ternyata setan gak dikurung selama puasa.

Setelah puas nutupin badan gw, dia tiba2 bilang “Bang, mayat kan gak napas. Jadi abang harus tahan napas”.

*GLEK* Gw nelen ludah lagi. Kali ini dicampur sirup marjan biar enak.

Sebelum gw tahan napas, tangannnya tiba2 nutup idung gw yang masih tertutup bedcover. Idung gw dibekep, gw gak bisa napas. Saat itu gw merasa kalo mungkin ini hari terakhir gw bisa liat Nazaruddin di tipi. Tapi entah darimana, gw dapet pencerahan. Gw kepikiran untuk napas lewat mulut. Yak, NAPAS LEWAT MULUT!!! Napas lewat mulut yang bau naga lebih tepatnya.

Fanny masih ketawa2, gw masih napas lewat mulut, dan Krisdayanti masih sama Raul Lemos, sampe akhirnya Fanny sadar kalo gw bisa napas. Dia sadar, dan tangan dia yang satunya lagi langsung bekep mulut gw!! TANGANNYA JADI BEKEP IDUNG DAN MULUT GW!!!!!

“Bang, kok napas sih? Kalo mayat kan gak bisa napas? Hahahahaha” dia ketawa. Gw makin nangis. Sedih, mikirin nasib gw dan nasib anak-istri Nazarudin. Setelah selesai, ternyata gw masih idup. Gw lalu lari ke kamar mandi, duduk, dan nangis sambil megang shower. Permainan ekstrim kayak gini ternyata masih suka dimainin ama itu anak. Setelah dulu pernah sukses dengan permainan ‘mari-menyiksa-sodara’-nya, dia pun nyiptain permainan lagi : ‘mari-ngebekep-sodara’ T.T

Buat yang ingin nyobain game ini, gw kasih tutorialnya (sebaiknya didampingi oleh ambulance terdekat) :

1. Suruh sodara anda tiduran di kasur dengan posisi telentang dan kaki lurus.

2. Ambil bedcover, atau selimut, atau kain (asal jangan kain kafan), lalu ‘bungkus’ badan sodara anda dengan kain tersebut sampai gak terlihat sama sekali.

3. Bekep idung sodara anda, kalo perlu colokkin jari ke idung, dan bekep juga mulutnya sampe megap2.

4. Jika sodara anda megap2, berarti permainan ‘mari-ngebekep-sodara’ anda sukses. Tapi jika sodara anda sampai gak bergerak, berarti permainan anda kebablasan.

Selamat mencoba, semoga gak kebablasan.

Ramalan Cuaca Ala Gw

2011-08-05T15:29:00.004+07:00

picture by : jamil latif

Met siang semua. Gimana puasanya? Lancar? Alhamdulillah kalo lancar. Kalo gak lancar, minum laxing aja. BAB lancar, celana longgar #lho.

Akhir2 ini cuaca susah banget diprediksi. Kadang panas, kadang ujan. Pas siang cerah, lewat magrib langsung gelap (*yaiyalah, orang udah malem -__-“). Cuaca gak jelas ini kemungkinan besar disebabkan oleh efek film Putri Yang Ditukar yang gak abis2. Jangan kalian tanya hubungannya apa, karna gw juga gak tw. Kecuali klo kalian nanya berapa harga kaos kutang, baru gw tw.

Atas dasar itulah, dengan bermodalkan pengalaman pernah jualan nasi uduk di depan kantor BMKG, gw pun mencoba meramalkan cuaca di beberapa kota besar di Indonesia. Dan kota yang beruntung yang akan gw ramal yaitu : Jakarta, Bandung, Jogjakarta, Surabaya, dan Bojonggede.

1. JAKARTA. Perkiraan Cuaca : BIMBANG

Cuaca di Jakarta cenderung bimbang. Bukan, bukan tukang bakso yang suka mangkal deket rumah. Kalo itu mah Bambang. Yang dimaksud bimbang disini adalah, cuaca yang tidak menentu. Kadang hujan, semenit kemudian panas. Lalu hujan lagi, semenit kemudian panas lagi. Abis itu hujan lagi, semenit kemudian panas lagi. Begitu terus sampe gw pegel nulis “hujan-semenit-kemudian-panas”.

Cuaca seperti ini bukan tanpa sebab. Ini disebabkan karena Jakarta Kota Metropolitan, dengan beragam manusia yang tinggal disini. Ada yang cewek, cowok, dan setengah mateng. Nah, makhluk yang setengah mateng ini yang mempengaruhi cuaca di Jakarta. Setiap ke wc mereka bimbang, mw masuk ke wc cowok ato cewek. Dan cuaca Jakarta pun menjadi bimbang, mw hujan atau panas (*iya tw gk nyambung)

2. BANDUNG. Perkiraan Cuaca : GALAU

Bandung adalah kota fashion. Kota mode Indonesia. Kotanya anak2 gaul. Banyak tempat tongkrongan dan distro disana. Dari Dago, Riau, Ciwalk, sampe Yahukimo (*ngomong2 Yahukimo ada di Bandung gak sih? :D).

Sedikit banyak, anak gaul mempengaruhi cuaca di Bandung. Rata2 ciri anak gaul yaitu : ngomong kayak org lagi nahan muntah dengan logat “helllloooooh”-nya yang bikin kita pengen ngelempar pake batu, dan sifat yang hampir pasti dimiliki semua anak gaul adalah : GALAU. Yap, anak gaul dan anak galau gak beda jauh. Anak gaul pasti pernah galau, walaupun anak galau belum tentu anak gaul. Tapi intinya mereka ampir sama. Nah, sifat galau inilah yang mempengaruhi cuaca di Bandung. Pada akhirnya, cuaca di Kota Kembang ini pun jadi ikut2an galau, antara panas dan hujan. Bisa aja hari ini panas, 4 bulan kemudian ujan (*yaiyalah, itu kan udah musim ujan -__-“)

3. JOGJAKARTA. Perkiraan Cuaca : LABIL.

Pernah denger lagu Endank Soekamti yang judulnya BAdaJIdiNGAdaN? Kalo belom, sama, gw juga belom. Hehe.

Dalam lirik2 lagu itu, ada kata2 : KIMCIL. Okeh, sekali lagi, jangan tanya gw kimcil itu apa, karna lagi2 gw gak tw. Tapi waktu gw tanya ke temen gw, seekor blogger Jogja, Wawan namanya (nama malem : Wance), kimcil itu singkatan dari kimplian cilik. Yaitu semacam abege abege labil (*kalo gk salah. Kalo gw salah koreksi yah) yang klo pake jilbab gak bener, dan suka nonton sinteron Islam KTP sambil nangis sesenggukan.

Sifat ababil kadang gak jelas : hari ini ceria, besok sedih. Hari ini hari Jumat, besok hari Sabtu (*gak nyambung lagi). Pokoknya gak jelas deh. Dan sayangnya, cuaca di Jogja mengikuti sifat2 para kimcil ini. Gak jelas. Sifat ababil di Jogja, kadang ceria kadang sedih. Sama seperti cuaca di Jogja, kadang cerah kadang hujan. (*lap ingus).

4. SURABAYA. Perkiraan Cuaca : TIDAK TEGAS.

Menurut penerawangan gw, cuaca di Surabaya tidak tegas. Ini malah berbanding terbalik dengan kultur manusia disana. Orang Surabaya cenderung tegas dan keras (*mohon maaf kalo salah, tolong koreksi yah :D), tapi cuaca disana justru tidak tegas. Seperti para anggota DPR yang gak tegas. Padahal dulu Pong Harjatmo pernah nyoret2 atap kura2 gedung DPR dengan tulisan : JUJUR, ADIL, dan TEGAS. Yah, tegas. Kasian juga si Pong, udah capek2 manjat ke atap, tapi aspirasinya gak didengerin.

Nah, yang jadi masalah sekarang adalah, kenapa gw jadi ngomongin Pong Harjatmo? Kan tadi gw lagi bahas cuaca di Surabaya.. zzzzzzzzzzzzzz… *nangis sambil ngorek2 jamban T.T

Intinya, cuaca di Surabaya berbanding terbalik dengan orang2 disana. Cuaca di Kota Pahlawan itu tidak tegas, antara hujan dan panas.

5. BOJONGGEDE. Perkiraan Cuaca : RAGU.

Cuaca di kota terbesar di Indonesia ini ragu2, apakah hujan atau panas. Gw pernah tinggal di tempat yang populasinya gak lebih banyak dari populasi nyamuk kebon ini. Waktu itu, ketika mw berangkat sekolah hujan turun deras banget. Eh, besokannya tuh hujan udah berenti. Ragu kan? Kalo mw ujan ya ujan, jangan sekarang ujan besoknya panas!! #emositingkatlangit

Itulah ramalan cuaca dari gw. Setelah gw perhatiin, gw baru ngeh ternyata ramalan cuaca dari gw isinya semua sama : kadang2 ujan kadang2 panas. Tapi emang begitulah Indonesia, Negara dengan 2 musim, hujan dan panas (*musim duren, musim layangan, dan Musim Alatas jangan diitung yah). Berarti ramalan gw terbukti bener kan?? Huahahahaahaha.. Gak percuma gw 17 taun dagang nasi uduk di depan kantor BMKG (*kibas bulu ketek).

Ramadhan Taun Lalu

2011-07-31T22:23:00.002+07:00

Marhaban Ya Ramadhan. Gak terasa, besok udah mulai puasa. Padahal rasanya baru taun lalu ketemu bulan Suci ini (*yaiyalah -__-“).

Bulan puasa kali ini, bakalan jadi bulan puasa yang berbeda buat gw. Gak seperti tahun kemarin. Di bulan puasa taun lalu status gw masih mahasiswa. Sekarang udah jadi pekerja. Puasa taun lalu waktu gw gw banyak gw abisin di kampus, sekarang di kantor. Puasa taun lalu gw masih jomblo, sekarang tetep jomblo T.T

#nangis ngacak2 sampah

Tadi gw teraweh hari pertama. Di mesjid, gw ngeliat 2 anak kecil bukannya sholat malah tiduran sambil tangannya dikepak2in kayak orang lagi berenang, guling2an ke sana kemari dan gak lama kemudian lempar2in sandal orang. Lucu aja ngeliat tingkah anak itu. coba klo gw yang begitu : tiduran, guling2an di mesjid, dan ngelemparin sandal orang2. Lucu kagak, yang ada gw bakalan dibakar ama orang2 satu mesjid.

Zaman gw kecil dulu, guru ngaji gw pernah bilang : “kamu bakal jadi orang blak2an” (*okeh, gw tw gw mabok iklan axis). Dulu guru ngaji gw pernah blg : “kalo kamu puasa tapi gak sholat, percuma. Ibarat pake baju gak pake celana”

Dan akhirnya gw jadi gak puasa tapi malah sholat (karna biar gw jadi make celana gak pake baju) #masihkeciludahbego #gaknanggepperumpaan

***

Ramadhan 2010

Ramadhan yang bener2 berkesan buat gw. Ramadhan taun lalu, gw siding skripsi. Ramadhan taun lalu, gw lulus kuliah. Ramadhan taun lalu, gw dapet sandal banyak dari teraweh (*yang terakhir gk deh :D).

Ramadhan taun lalu, gw pernah janji sama seseorang buat puasa full sebulan, dan untuk pertama kalinya gw biasa puasa full sebulan. Ramadhan taun lalu, nyokap ulang tahun, gw patungan beli hp buat nyokap, walau 2 bulan kemudian hp itu ilang pas rumah gw kemalingan .

Ramadhan taun lalu, gw nazar gak akan nyukur bewok gw sampe skripsi gw di acc dosen pembimbing. Dengan bewok yang lama2 lebatnya ngelebihin lebat bulu ketek gw, sampe2 sodara2 nyangka gw masuk ke aliran2 sesat. Tapi waktu itu nyokap bilang ke sodara2 kalo gw cuma lagi jalanin nazar gw.

Ramadhan taun lalu, hari pertama sahur ada yang sms gw, bangunin dan bilang mw nemenin gw sahur. Sekarang? Paling cuma bocah2 angon yang keliling2 bangunin orang sambil ngegebuk2 galon sambil tereak2an.

Ramadhan taun lalu.. yah, Ramadhan taun lalu sudah lama berakhir. Ramadhan taun ini sudah tiba. Semoga Ramadhan ini bisa jauh lebih baik dari taun kemarin. *amien*

*Target Ramadhan Taun Ini : puasa full, teraweh full, sholat full, dan mudah2an dapet sandal yang bagusan di mesjid (tetep) hehe…

NB : Tadi gw pasang status di fb : “Kalo tiap hari teraweh di mesjid, pas lebaran bisa punya 30 pasang sendal baru.. Alhamdulillah yah..”

Alhamdulillah yah ada yang like-in.. yah, Alhamdulillah yah (*meluk guling.. anggep aja Syahrini)

Dan Foto Gw Pun Jadi Bulan-Bulanan T.T

2011-07-29T21:41:00.009+07:00

Met malem semua. Gimana kabar? Alhamdulillah kabar gw masih ganteng2 aja (*yang mao nimpuk pake bata silahkan). Pertama2 gw mau ucapin selamat buat Timnas Indonesia yang berhasil lolos ke babak ketiga kualifikasi Piala Dunia 2014, walau menang dengan susah payah di babak kedua. Gw juga mw ucapin selamat buat Uruguay yang jadi juara Copa America ke 15 kali, serta buat tukang roti yang jingle-nya berhasil masuk di wawancara Nazaruddin (*gak nyambung)

Okeh, cukup bertele2nya. Langsung masuk ke cerita aja. Hari Jumat-Minggu, 22-24 Juli kemarin kantor gw ngadain outing di Anyer. Ini pertama kali gw ke Anyer lagi setelah beberapa tahun lalu yang pernah gw ceritain disini. Untungnya, dalam perjalanan kali ini gak ada lagi org yang baru pertama kali ngeliat pantai, pertama kali liat Jakarta, pertama kali naik mobil dan pertama kali makan di KFC. Dan gw juga gak ngeluarin kebiasaan gw : pupup di pasir dan cebok pake air laut.

Outing berjalan rame, dan Alhamdulillah gw dapet doorprize voucher di Carrefour, dan kelompok gw dapet juara harapan 3 (*harapannya juara,tapi apa daya :D). Gw pun pulang dengan muka yang ganteng masih nempel di kepala (*ayo silahkan ambil lagi batanya buat nimpuk gw).

***

Rabu, 27 Juli 2011

Dan malapetaka pun dimulai. Ketika foto2 dari berbagai kamera dikumpulin, gw baru sadar 1 hal : GAYA GW DI FOTO GAK ADA SATUPUN YANG BAGUS…!!!!

Dalam hati gw ketar2 ketir, gw berasa ada sesuatu yang gak enak. Dan gw baru ngeh kalo tadi pagi lupa cebok.

Okeh, bukan itu. kalo itu sih gw udah biasa. Ketika temen2 kantor gw pada kirim2an foto “ancur”, feeling gw pun tepat. Diawali dari foto dari Pak Gun Gun yang nyebar foto Mbak Dewi, Mbak Dini, Mbak Netty, dan siapa lagi gw lupa, disitu nampak gw lagi jongkok di karang sambil nyengir, telanjang dada pula. Foto itu pun di edit, dengan gambar gw dilingkarin warna merah plus tanda panah dan tulisan : PENAMPAKAN. JIN LAUT. (sayangnya, foto itu udah gw apus)

*JLEEEEB* rasanya gw pengen bunuh diri dengan cara nelen steples. Tapi gak jadi, karna sayang steplesnya klo masuk ke perut gw yang isinya cacing ama aer kobokan doang.

Untungnya setelah itu gak ada yang kirim foto gw lagi. Seitidaknya sampe setelah jam makan siang selesai.

***

Waktu baru jam 1 lewat 10, ketika tiba2 Bu Siska ngasih gambar ke temen2 kantor dengan keterangan : “Depannya gedenya ampir sama kayak saya, yang ini 34 B lah”

Wahahahahaha.. Gw ketawa. Dalem ati gw bilang, “MAMPUS TU ORANG YANG FOTONYA DISEBARIN…!!”

Tapi ketika gw buka fotonya, ASTAGANAGABONARJADIDUAPULUH..!! Ternyata itu foto gw..!! Foto gw yang ini yang disebar Bu Siska!!! *JLEB LAGI*

besok2 kalo ke kantor gw mesti pake BH T.T

Gak lama, mimpi buruk bener2 dateng. Temen2 kantor kayak ngeh kalo foto gw layak untuk dicela #nangis di bawah keran mesjid T.T

Bertubi2 celaan foto gw dating, dan paling banyak pelakunya yaitu si Haning.

Setelah Haning puas, gak lama Bagus ngirim foto juga ke anak2 yang ini

Dan niat gw buat bunuh diri dengan nelen steples pun bener2 pengen gw wujudin.

Setelah suasana reda, tiba2 dateng foto lagi. Gw kira foto apa, gk twnya foto gw waktu lagi INGUSIN si Indri pas lagi di Karang Bolong.

Di kantor, gw emang digosipin ama Indri, cuma karna kita deket. Padahal kita gak ada apa2. Gw anggep dy udah kayak adek gw sendiri, dan dia nganggep gw kayak…. Iya tw, palingan dy nganggep gw kayak tukang ketoprak yang suka mangkal depan kosannya.

#ambil steples yang banyak

#langsung nelen T.T

NB : dikit lagi kan bulan puasa nih, biar puasa gw afdol, gw mw minta maaf buat semua yang pernah merasa tersinggung ato gak suka namanya dibawa2 di blog gw. Dan gw juga minta maaf buat semuanya, atas kesalahan gw baik yang sengaja ato gak. Kalo kata2 gw ada yang nyakitin, itu cuma becanda kok. Gak ada maksud buat menghina :D

Saat Gw 2 Kali Akrobat

2011-07-19T14:40:00.005+07:00

Hola semua. Selamat siang. Gimana kabarnya? Kalo kabar gw sih masih ganteng-ganteng aja. *yang mao muntah silahkan. Silahkan muntah di muka sendiri.Hari ini gw gak masuk kerja. Bukan, bukannya gw dipecat ato diusir temen2 kantor karna ngeluarin bau busuk yang melebihi bau bunga bangke. Tapi gw masuk karna : sakit. Gw yakin pasti kalian mikir sakit gw ini adalah kompilasi panu dan conge akut. Tapi sayangnyajawaban kalian salah.

Hari Sabtu kemarin temen kampus gw ngajakin main futsal di dekat kampus G Gunadarma, Kelapa Dua Depok. Gw yang dateng cuma buat mungutin botol, sengaja dateng telat. Tujuannya cuma 1 : bisa dapet botol plastik kosong setelah abis diminum oleh temen2 gw.

Semua biiasa aja, dan botol gw udah cukup buat beli Mercedes Benz. Selesai futsal, gw dan beberapa temen gw : Galih, Ogi, Dicky, Hendrik, dan Tezar ke warkop di deket kampus E, cuma buat nongkrong2 dan mengenang masa2 ~~indah~~ surem saat jadi mahasiswa dulu.

Lagi asik2nya ngobrol, tiba2 ujan gede, dan mw gak mw kita nunggu sampe hujan reda. Tadinya gw mw ojek payung, tapi gw baru inget kalo kampus lagi libur, jadi ngojek payung juga gak bakal laku. Mw ngojek muka lebih gak laku lagi.

Setelah ujan reda, kita semua pulang. Gw masih becanda2 ama temen, sampe pas gw keluar warkop, tiba2 : GEDUUUUBBBBBBBBBBBBBRRRRRRRRAAAAAAAAAAKKK….!! Gw kepeleset sampe jatuh tiduran..!! dan siku kiri gw jatuh dluan ke aspal. Berasa juga sakitnya, tapi gw masih bersyukur, cuma siku yang kena. Coba klo dengkul? Mungkin gw udah gegar otak. (*seneng kan lo pas tw kalo otak gw ada di dengkul? T.T *nangis di pohon asem).

Semua ketawa, kayaknya seneng liat gw menderita. Dan gw menyebut istilah ini dengan : tertawa di atas penderitaan org tampan (*silahkan klo mw muntah lagi). Gw cuma bisa mesam mesem mesum nahan sakit dan malu.

Lalu kita pun pulang. Awalnya ujan udah berenti, tapi dari Semanggi sampe rumah ternyata ujan gede lagi.

Gw pun sampe rumah dengan gaya gw ganteng2in, karna disitu lagi ngumpul temen2nya adek gw. Dengan gaya cool dan kuli, gw bukapager, masukkin motor dan tiba-tiba : GEDUBBBBRRAAAAAAK LAGIII…!! Gw jatoh lagi karna kepeleset..!! kali ini sampe ketiban motor dan siku kiri gw lagi2 yg nimpa lantai duluan. Dan yang paling parah : GW JATOH DI DEPAN TEMEN2 ADEK GW..!! Ilang sudah kegantengan gw di depan mereka. Hilang sudah wibawa yang gw bangun selama bertahun2. Semuanya hancur gara2 satu kejadian.

Awalnya gw kira gw jatuh karna lantai di warkop licin. Tapi setelah gw selidiki dengan cara seksama dan tempo sesingkat2nya, ternyata karna sandal kampret gw yang alasnya udah rata, makanya jadi licin. Itu juga yang menyebabkan gw jatuh di rumah. Sakit gak seberapa, tapi malunya itu yang gak ilang2 ampe sekarang.

sendal kampret yg bikin gw jatoh

Gak lama Dicky dan Nadia, temennya adek gw, mention gw di twitter.

tweet dari dicky

tweet dr nadia

Setelah baca mention itu, gw nangis 7 hari 7 malem di bawah shower T.T. Besoknya gw nulis status di FB dan twitter : #MaluAdalah temen2nya adek lg ngumpul dirumah, gw pulang dgn gaya ganteng, tiba2 kepeleset, jatoh dan ketiban motor di depan mereka T.T

Alhamdulillah, ada beberapa orang yang suka sama status gw (*bunuh diri dengan cara nyium ketek sendiri).

NB : bwt yg mw beli high heels ato wedges, silahkan liat lapak gw yang ini. Yang mw beli camcorder gw juga bisa liat lapak gw disini.

Ciri - Ciri Alay di Dunia Maya

2011-07-15T15:39:00.003+07:00

Kalian tau alay? Okeh, alay itu bukan nama makhluk dari comberan ato apapun. Banyak org yg gak tau alay itu apa, tapi sebenernya alay gampang diciriin dari segi fisik ato yang lainnya. Dari segi fisik, biasanya alay itu : pake kacamata item malem2, celana kedodoran di dengkul, dompet dirantein kayak hewan peliharaan, dan yang paling parah : potongan rambut poni hordeng yang berpotensi nyolok mata dan menghalangi pandangan si alay tersebut. Kalo dari segi yang lain, contoh tulisan, gw pernah nge-post tentang alay dan tulisannya disini.

Nah, kali ini gw mw bahas tentang alay di dunia maya. Akhir2 ini gw jarang buka FB, karna sekarang gw lebih suka main twitter ato baca2 thread di kaskus (speak.. pdahal aslinya main jimbot aj gak ngerti). Tapi beberapa hari yang lalu gw sempet buka FB dan ternyata………….. GW LIAT ALAY2 MAKIN TERANG2AN GENTAYANGAN DI FB..! gw ngeri, takut, dan langsung baca yasin 7 kali buat ngusir alay di FB, tapi gak bisa. Akhirnya gw buru2 matiin komputer dan langsung nonton sinetron Putri Yang Ditukar dengan harapan bisa ngusir para alay itu (*apa hubungannya coba??)

Sebagai pakar anti-alay Kebon Jeruk, gw ingin kalian bisa mengenali bagaimana rupa dan wujud para alay di dunia maya, agar kalian semua tidak terjebak di lembah hitam dunia alay.

1. Nama Account yang Panjang

Ciri2 utama para alay di FB yaitu : pake nama akun yang panjang kayak tangga pemadam kebakaran, tetap dengan kombinasi huruf gede kecil. Gw gak tau apa yang ada di benak mereka pas bikin nick dengan nama yang panjang. Ingin keliatan gaahool? Ato ingin keren? Hanya Tuhan dan mereka yang tahu.

Contoh : aQooHcH4aiaNkbaN6eTzc4mAk4MohpLizzJaNgandThTing9aLinTdhaKoohaToaKoohaK4nm4Tid3Mik4Mooh (setelah baca nick ini, gw langsung baca yasin 7 hari 7 malem dan mendoakan smoga amal ibadah teman kita yang satu ini diterima oleh Tuhan YME).

2. Nick Bukan Menggunakan Nama Asli

Ciri yang kedua adalah yang gw sebutin di atas. Entah untuk apa, kebanyakan para alay gak pake nama asli mereka sebagai nick di dunia maya. Mungkin malu, karna nama mereka Dirun Tarbokem, ato punya nama yang terlalu tanggung antara keren dan gak : Jonathan Sengkriliw, makanya mereka buat nick dengan nama yg menurut mereka lebih “keren”. Contoh : Si AnaGh imOet maNiezz, haNdsoMe boY, dan tuyul millennium 2 (*oke, yang terakhir gw mabok sinetron jaman dulu).

3. Foto dengan Gaya Khas

Ini salah satu cirri alay dimanapun dia berada. Foto alay di dunia maya manapun biasanya khas : angle dr atas, mulut manyun, dan telunjuk di bibir. Seolah2 mereka kayak mengatakan “ssst.. diem, gw mau foto dulu”. Entah bilangnya ke cicak ato kalong yg lagi menclok dikamarnya.

4. Curhat Lewat Status

Terkadang, di dunia maya susah membedakan mana alay mana agata (anak galau jakarta). Karna memang status mereka sama bermuara pada satu jenis : curhatan. Anak galau, tiada hari tanpa curhat di status. Dari yang ditolak cewek, gak diterima cewek, sampe diludahin cewek. Sedangkan alay, walaupun curhat tapi dengan isi yg berbeda, yaitu : ditolak cewe, gak diterima cewek, ato diludahin cewek. (*iya tw itu sama).

5. Promosi lewat BM

Buat yang pake bb (black bangke), pasti kalian pernah dapet BM yang isinya : “hai.. add temen gw yah.. ini pinnya 123456. Emg sih nomor pin nya kayak nomor togel, tapi dia bukan bandar togel yg kmarin ketangkep kok. Namanya Suprapto, panggilannya Kevin. Orangnya lucu, kalo pup di pinggir tol. Pokoknya gak nyesel deh klo kenal ama dy. Gw aj kenal ama dy langsung bisa salto di atas gedung. Jangan lupa add yh”

Yap, kadang gw empet banget ama BM kayak gitu. Untuk apa promosiin diri di bb? Trus klo org add pin lo, mw ngapain? Kalo mw kenal, lebih enak minta kenalin aj lngsung ama temen lo, bukan promosiin diri lewat BM. Ato lebih efektif lagi, buat poster, temple di tiang listrik ato pohon asem. Apalgi klo ditambah tulisan gini : “add pin gw, rumah mewah menanti anda”. Insya Allah banyak yg add pin lo.

Dari 5 ciri tersebut, apakah anda termasuk alay di dunia maya? Kalo iya, segeralah bertobat, mumpung Nazaruddin masih di Singapore (iy tw gk ada hubungannya). Dan buat para alay yg belum tobat, kita doakan semoga akunnya di dunia maya diampuni Tuhan. *amien*

NB : sekarang gw jual high heels dan wedges di kaskus. Yang tertarik liat lapak gw disini yah. Ato mw bli camcorder gw, check disini. Thx..

Tips Berkelakuan "Normal" di Bandara

2011-07-06T15:04:00.010+07:00

Fyuuuuhh.. *niup debu dulu*

Gak berasa udah ampir 2 bulan gk isi ini blog. Gw juga gak tw kenapa akhir2 ini gw jadi males posting blog. Tiap ada ide cerita lucu, males buat ngetiknya. Kalo diibaratkan dengan benda, mungkin blog gw ini udah berdebu, berada di pojokan gudang dengan laba2 yg bersarang disana. Atau kalau di film2 trailer, blog gw seolah2 orang pshyco yg gak keurus, kaki di pasung di suatu ruangan gelap, dengan kulit hitam, bewok tipis, dan kacamata minus 3. *tunggu2, ciri2 fisiknya kok malah mirip ciri2 gw? -_-‘

Sekedar informasi, dengan munculnya posting baru ini, rencananya gw sekalian mau ganti template blog gw, biar eye-catching dan ai ucing. Tapi apa daya, setelah ngacak2 dan nyari template blog baru, ternyata malah template blog lama gw jadi kacau, dan gw gak bisa balikkinnya gimana? Kalo ada yang bisa bantu gw, tolong dong. Gw gak ngerti gimana rapihin blog gw kayak dulu lagi T.T *nangis di tengah jalan tol.

Lanjut. Hari Minggu, 3 Juli, nyokap baru pulang umroh. Yap, setelah kasus pemancungan Ruyati, nyokap malah berangkat ke Arab buat umroh bareng encang-encing dan nenek gw. Sempet ketar-ketir juga sih, takut dikira TKW baru yg siap dipancung. Tapi untungnya gk apa2. Hehe.

Nah, berhubung waktu itu gw ikut jemput di bandara, gw mw kasih tips gimana berkelakuan baik dan agak benar ketika sedang berada disana. Jangan kayak adek gw, pas liat ada bule langsung minta foto2. Dia kira semua bule itu artis. Emang dasar orang norak. Untung gw gak begitu, gw cuma nyium lantai plus buka sandal doang pas sampe sana *sama aja.

1. JANGAN NORAK PAS LIAT PESAWAT

Ini hal paling penting yang harus kita perhatikan di tempat2 keramaian. Yak, jangan norak. Contoh : jangan teriak2an pas naik escalator, ato nyari gayung pas lagi pupup di closed duduk.

Dan contoh norak waktu di bandara adalah : terlalu excited waktu ngeliat pesawat terbang.

Yak, waktu dalam perjalanan jemput nyokap, di area bandara Soeta, dari dalem mobil adek gw ngeliat pesawat yg diparkir disana. Dan didalem mobil tiba2 dy teriak : “wiiiih gede banget tuh kapal. GEDE BANGET TUH KAPAL…!!” dengan mata yang agak berkaca2 dan muka ditempelin di jendela. Mungkin buat dy ngeliat pesawat gede gitu seperti ngeliat cwok ganteng pake bikini *lho*, makanya sampe excited gitu. Gw yakin, buat dy itu pasti hari terindah dalam idupnya : ngeliat pesawat terbang dari dekat.

Gw pun sebenernya udah mw teriak2an. Jaman kecil dulu, tiap liat pesawat terbang di langit, gw dan temen2 pasti keluar rumah dan teriak2an “KAPAL MINTA DUIT..! KAPAL MINTA DUIIIITT..!!” sambil tangan dan muka didongak ke atas seolah2 pesawat itu akan ngasih duit ke kita. Tapi bukan duit yg di dapet, malah tokai burung yg bebrapa kali sempet mendarat di muka. Nasib T.T

Ketika adek gw lg berbinar2, hasrat gw buat teriak “KAPAL MINTA DUIT” pun menggelora. Tapi sebagai orang modern yang udah sering melihat pesawat, gw pun menahan hasrat gw terus. Gw cuma bisa bilang kata2 itu di dalam hati. Ya, di dalam hati gw, terngiang2 kata2 KAPAL MINTA DUIT, KAPAL MINTA DUIT. Kata2 itu terus menghantui pikiran gw selama di sana. Sampai pas nyokap tiba, disaat sepupu gw menyambut org tuanya sambil teriak “MAMAAAAA…!!” gw malah lari2 nyamperin nyokap sambil teriak “KAPAL MINTA DUIIIIIIIIIIIIIIITTTTTTT..!!”

Gw bengong, nyokap bengong, Malinda Dee pun bengong.

2. JANGAN MAIN TROLLER

Kalo ada yg gak tw troller itu apa, pasti idupnya di utan. Tapi ngomong2 troller apaan sih? *sama2 gak tw* wkwkwkwkwk…

Setelah tanya sana sini sama tukang sayur di pasar, gw pun tw troller itu ap. Yah, gw tw troller itu ap, tapi gw lupa troller itu kyak gimana *bilang aj gk tw* :D

Oke, troller itu keranjang dorong yang suka ada di supermarket.

*lho kok ada di bandara juga?

Kalo di supermarket troller biasa dipake buat naro belanjaan dan buat main balap2an, tp di bandara di pake buat naro tas dan………. tetep buat balap2an.

Dan adek gw, dengan gaya noraknya malah main2an troller di bandara dengan adik sepupu gw, Fanny. Buat yg sering baca blog gw, pasti tw si Fanny ini bandelnya kayak gimana.

lihat, betapa bahagianya mereka *terharu

Contoh 1 lg dari sepupu gw T.T :

3. BAWALAH TAS DENGAN CARA BIASA

Ngerti maksudnya apa? Sama, gw juga gak ngerti. Hehe. Maksudnya yaitu : kalo bawa koper di bandara harus dengan cara yang elegan, bukan kayak mas2 bawa kardus indomie di terminal Senen. Contohnya, waktu gw lagi

iseng2 bawa koper nyokap dengan manggul di pundak, gak lama ada yang nyangka gw porter bandara. Hiks, tapi lumayan dapet 20 ribu *lho*

ini bukan porter, tapi maling koper T.T

Segitu aja deh tips dari gw. Semoga bermanfaat bagi nusa dan bangsa. Oiya, ada satu yang lupa. Waktu satu persatu keluar dari airport, ada satu pemandangan yang bener2 bikin gw bengong. Jadi pas keluar, semua biasa aja, sampe pas nyokap nongol : NYOKAP DORONG TROLLER PAKE KACAMATA ITEM SAMBIL NGELAMBAIKAN TANGAN KE SMUA ORANG..!! nyokap berasa dirinya Miss Kebon Jeruk yang lagi dikerubutin penggemarnya.

Sodara gw yang ngeliat langsung bilang : ASTAGFIRULLAH NYOKAP LO..!! NYOKAP LO..!! sedangkan gw Cuma bisa ngelus pantat.

penggemar berat ian kasela

Dan sampe pulang pun kacamata item yang dibeli di Arab itu pun tetep dipake. Zzzzzzzzzzzzzzzzz…