Paling gak enak klo punya penyakit. Apalagi kalo punya penyakit gak berkelas macem: koreng, bisul panu, ato kurap. Dan gw pun ngalamin kayak gitu, tapi ali ini lebih keren lagi : CANTENGAN…!!
Cantengan, dalam kamus perancis – orang utan berarti : kuku yg indah dan mahadahsyat. Kuku gw pun sepeti itu . indah, dan dahsyat baunya. Hehe..
Awalnya, seminggu yg lalu kaki gw udah mulai gak enak. Mulai sakit gtu. Tapi gw kira gak kenapa2, soalnya tiap kuku gw tumbuh, pasti jempol kiri gw ngalamin cantengan. Biasanya, setelah pinggiran kukunya gw cabut, cantengan itu ilang. Paling lamanya 1-2 hari.
Tapi ini beda, karena pas cantengan kali ini, gw lupa cabut pinggiran kuku gw. Dan hasilnya sekarang speerti ini :
jempol cantengan gw : silahkan kalo anda mao muntah.. gw aj yg ngalamin geli.. hehe
Setelah gw bertahan seminggu dengan kaki yg bengkak, gw udah nyerah. Sakit banget. Pake sepatu, sakit. Dipegang doank, sakit. Di tiban ulekan apalagi, makin sakit.. hehe
Sebelumnya di kampus, gw dnger saran dari da’I, si blepet yg ngomongya suka ngawur : “kalo mao sembuh, jempol kaki lo, lo taro di bawah keran yg aernya nyala. Abis itu lo pakein betadine. Emang sakit banget, tapi gw aja gitu langsung sembuh..” kata dia dengan mulutnya yang mangap-mangap kayak ikan koi.
Ya ya.. gw cuma iya aja. Gw gak percaya ma dia. Sekarang, bibirnya aja yg cantengan gak bisa sembuh, apalagi jempolnya…? *bdw, bibirnya cantengan ato emang udah gede dari sononya yah..? wkwkwkwk…
Abis tu si Adit bilang, “udaah, lo ke dokter aja. Biar lebih jelas..”
Gw pun ngikutin saran Adit.
Setelah muter-muter dan nemuin dokter hewan yg mao nerima pasien seekor tikus got, gw pun ke sana (*gak deh..) :D
Kemaren akhirnya gw ke dokter. Pas mao periksa, si dkter nanya, “sakit apa mas..?” gw mao jawab cantengan, tapi malu. Masa orang sekeren gw cantengan..? jadi gw jawab, “kaki saya bengkak dok, sakit banget..”
“coba saya liat dulu..?” bu dokter,dengan gaya keibuan dan kebapakan (*lho..?) menghampiri gw. Lalu dia ngeliat jempol gw, dan tiba-tiba, “INI SIH CANTENGAN…!!!” dengan setengah berteriak.
SETANN..!! kata gw dalem ati. Untung pasien yg laen gak ada yang tau.. “INI MESTI DICABUT KUKUNYA..” kata dia lagi masih dengan setengah berteriak.
Anjrit.. gw kaget, reflek gw bilang, “MASYA ALLAH..!!” bu dokter itu kemudian senyum, terus dia bilang, “tapi gak sekarang kok. Ini kan masih bengkak, jadi saya kasih obat dulu yah..? nanti kalo udah gak bengkak, kamu kesini lagi terus langsung dicabut kukunya…”
obat yg mesti gw minum.. ada obat rabiesnya gak yah..? :D
“emang gak bisa yah dok, kalo gak dicabut..?” gw minta opsi lain, karna gw takut dicabut kuku gw.
“ga bisa mas. Kalo gak dicabut, nanti setiap tumbuh kuku, kamu pasti bakalan cantengan dan bengkak lagi..”
Gw pun menerima kenyataan pahit tersebut. Yah, mao gak mao kuku gw mesti dicabut. Tapi gak tau kapan. Yang pasti stelah obat gw abis.. T.T
Cantengan, Oohh Cantengan...
Posting lagi, setelah lama vakum. Posting kali ini tentang ulang tahun gw, tanggal 26 Maret kemaren. Kebetulan gw ulang tahun pas hari Jum;at, waktu gw gak ada jadwal kuliah alias libur.
Sebenernya sih di ulang tahun gw gak ada yg special. Gak ada acara ceplok-ceplokan telor, ngelindes pake truk tinja, ato nyeburin gw ke jurang. Sumpah, sama sekali gak ada. Tapi emang ada yang beda pas di pagi harinya.
Jam 6, pas dibangunin (stelah ditereak-tereakin kebakaran ama adek gw, baru gw bangun), seperti gw turun ke bwah. Waktu nyokap ada di dalam kamar, yang pintunya kebuka setengah. Gw ngeliat ada secercah cahaya disana. Cahaya yang gak terlalu terang yang menandakan kalo disana ada 1 ada 2 buah lilin yg lagi dinayalain.
Gw langsung sumringah. Jangan-jangan..? jangan-jangan, selama ini gossip kalo abang gw babi ngepet itu bener. Mungkin abang gw abis keliling-keliiling dan nyokap lupa matiin lilinnya.
Okeh, pikiran itu langsung gw tepis. Karena pas gw liat, ternyata abang gw gak mirip babi ngepet. Tapi lebih mirip babi temennya son go kong (siapa namanya..? ti pat kai ato siapa gw lupa).
Gw pun berpikir positif. Waahh.. jangan-jangan ini kue ulang tahun..? gw girang. Amat sangat girang. Soalnya jarang-jarang di hari ulang tahun gw, gw dikasih kue ultah. Dulu pernah dikasih kue, tapi pas gw cek gak taunya tuh kue udah berjamur ama berdaki (*buset, ni kue apa badan gw yah, dakian..? hehe).
Gw pun pura-pura gak tau, dan nunggu nyokap di depan kamar. Tiba-tiba dari dalem kamar, nyokap gw nyanyi, “BANG TOYYIB, BANG TOYYIB, KENAPA GAK PULANG-PULANG..?” gw bengong. Nyokap juga bengong. Karena emang dia gak nyanyi lagu gituan. Hehe..
Nyokap nyanyi lagu ulang tahun, dan ketika pintu kamar mulai dibuka lebar, gw makin sumringah. Apakah gw dapet kue tart..? black forrest..? ato kayak iklan catbury yg kue ultahnya tuh dari tumpukan catbury terus dikasih lilin..? tapi kayaknya gak mungkin deh nyokap gw beli catbury. Paling banter gw dikasih tumpukan broklak alias obat biar boker-boker. Hehe..
Pintu dibuka makin lebar, nyokap keluar. Gw udah senyum girang. Lalu tiba-tiba gw bengong. Ternyata yang dibawa nyokap bukan kue ulang tahun. Tapi, sebungkus nasi uduk yang dikasih lilin mati lampu di sela-sela karetnya..
kue ulang tahun gw.. T.T
Nyokap langsung ketawa, sambil ngasih “kue ulang tahun” tersebut dan sebuah kado. Sedangkan gw masih shock. Sebungkus nasi uduk sodara-sodara..!! sebungkus nasi uduk..!!
Kayaknya lebih terhormat dikasih sebiji kue donat yang tengah-tengahnya ditaro lilin kecil, daripada nasi uduk yg diselipin lilin mati lampu.. T.T
Tips Ngasal Menghadapai UAN
Bulan Maret, adalah bulan deg-degan buat anak kelas 3 SMA tauhn ini. Kenapa..? karena di bulan ini akan diadaian yg namanya UAN alias Ujian Akhir Nasional ato menurut gw Ujian Akhirnya Nyontek.
Gw jadi inget pas masa-masa SMA dulu. Waktu itu, nilai UAN gw cukup tinggi : 28,07 dari 3 mata pelajaran, yaitu Ekonomi, Bahasa Indonesia, dan Bahasa Inggris. Bukan, hasil itu bukan gw dapetin dari bertapa di Gunung Sahari selama 3 hari 2 menit, tapi hasil itu gw dapet dari belajar dengan sungguh-sungguh (baca : nyontek dengan sepenuh hati).
Waktu itu, komentar dari Bu Rasmi, guru Ekonomi gw pas tau gw dapet nilai segitu adalah : “Nilai ini gak berkorelasi sama kelakuan kamu sehari-hari di sekolah”.
Yang gw heran, emang dulu kelakuan gw kayak gimana yah..? perasaan sama aja kayak anak laen. Makan di kantin, pipis di pohon, pupup di pojokan kelas, dan sering guling-gulingan di lapangan sekolah. Wajar kan..? Iya kan..? *buat binatang iya wajar.. hehe..
Belom lagi komentar dari Pak Mul, guru sejarah, “Kamu harus buktiin kalo nilai kamu ini benar-benar dari kemampuan kamu. Kamu harus bisa masuk kampus negeri”. Gw pun terlecut oleh kata-kata Pak Mul. Setiap hari gw belajar biar bisa masuk kampus negeri. Dan hasilnya sekarang...??
GW GAK MASUK NEGERI DAN KULIAH DI KAMPUS SWASTA UNIVERSITAS GUNADARMA...!! T.T
Pas UAN dulu, ada beberapa anak dari sekolah gw yang gak lulus. Nah, dengan alasan itu, gw pengen ngasih beberapa tips yang Insya Allah gak bermanfaat buat anak-anak yang akan menghadapai UAN bulan ini.
TIPS MENGHADAPI UAN DARI GW :
1. BELAJAR DIMANAPUN DAN KAPANPUN
Selalu belajar dimanapun dan kapanpun. Kalo misalkan abis beli gorengan, liat bungkusnya. Disitu ada hal yang bisa dipelajari, kayak kertas dibuat dari apa, terus ada berita apa di koran yang buat bungkusan tadi, ato apakah abang-abang tukang gorengannya udah mandi apa belom..? dulu pas mao ujian Bahasa Inggris, setiap nemu kata dalam Bahsa Indonesia, gw selalu berusaha buat men-translate-nya. Kayak kata : teh gigi bilang sesuatu ledakan ayam jantan, yang gw translate menjadi : TEA TEETH SAY A BANG COCK (baca : TITIT SAYA BENGKOK).
2. PERHATIKAN MATA PELAJARAN APA YANG AKAN DIUJIKAN
Sebelum belajar, perhatikan mata pelajaran apa yang akan di ujikan. Jangan besok ujian Matematka, tapi lo malah belajar tata boga. Gak nyambung boo...!! inget, sebelum belajar, perhatikan mata pelajarannya.
3. BERDOA SEBELUM MENGERJAKAN SOAL
Berdoa itu penting. Amat sangat penting. Berdoalah sebelum mengerjakan soal. Jangan kayak temen gw, pas mao ngerjain soal, bukan berdoa malah maen sirkus. Alhasil tangannya patah dan gak bisa ikut UAN.. hehe.. *gak deh. Berdoa dengan tulus kemungkinan besar doa kita akan dikabulin Tuhan. Kayak isi doa gw pas UAN yang amat sangat tulus, “Ya Allah, semoga selama UAN ini, saya bisa nyontek dengan tenang, nyaman, dan sentosa. Amiinn..” dan akhirnya doa gw dikabulin.. hehe
4. PERHATIKAN SOAL DAN BACA DENGAN TELITI
Kadang kala soal-soal di UAN itu menjebak. Bukan, bukan di kertasnya diisi jebakan tikus terus kalo tangan kita kena bisa tetanus permanen. Tapi dari kata-katanya, banyak soal-soal UAN yang menjebak. Contoh : “Budi disuruh ibunya membeli cabe 2 ons, kol 1 ons, dan terigu setengah kilo. Harga 1 ons cabe adalah Rp.2000, harga 1 ons kol Rp. 2500, dan harga 1 kilo terigu Rp. 6000. PERTANYAAN : BELI DI WARUNG MANAKAH BUDI..? a. warung mpok minah, b. warung bu surti, c. warung jeng kokom, d. suka-suka dia mao beli dimana juga. kenapa lo yang repot?? kan gak pake duit lo ini..?”
5. SERVIS PENGAWASNYA DENGAN MINUMAN DAN MAJALAH
Pas gw UAN dulu, kita sekelas patungan buat men-servis pengawas dengan minuman dan majalah. Cukup teh botol dan beberapa koran serta majalah yang ditaro di meja, bisa buat pengawas lupa dan akhirnya lebih milih baca koran daripada mengawasi kita.
Inget minuman kalo bisa teh botol. Teh botol jangan diganti sama jus racun. Sekali lagi jangan..!! dan koran juga kalo bisa koran yang baru. Jangan koran taun 60an, waktu pemberontakan G 30 S / PKI masih marak-maraknya. Pengawas juga bosen baca yg begitu.
6. KELUARKAN JURUS ANDALAN
Nah, kalo kelima tips tadi gak berhasil, keluarkan jurus andalan : NYONTEK..!! dan kalo nyontek juga gak berhasil, keluarkan plan B : BUNUH DIRI DENGAN CARA MAKAN SOAL-SOAL UAN YANG ADA DI KELAS AMPE KESELEK..! semoga berhasil (bunuh dirinya).. salam pipis, love, and cabul..
NB : Akhirnya proposal skripsi gw DITOLAK. 2 bulan perjuangan yang sia-sia buat dapetin SK skripsi. Sekarang mao gak mao gw harus kompre. Nasib, nasib.. T.T
Sebuah Riset Ilmiah : Macam-Macam Tingkatan Alay Menurut Gaya Tulisannya (*aseek dah bahasa gw)
Sekarang ini banyak banget alay-alay bergentayangan di dunia. Salah satu ciri dari alay tersebut adalah tulisannya yang aneh dan diluar nalar serta akal sehat (*lebay). Disini, gw akan mengklasifikasikan alay-alay ke beberapa tingkatan atau strata menurut dari tulisan mereka (disini gw gak mao ngebahas alay dari wajah ato penampilannya,. Karena menurut gw wajah adalah pemberian dari Tuhan yang merupakan anugerah untuk kita. Kalo tulisan kan emang biasanya dibuat oleh para alay itu sendiri).
Dalam buku JK Rowling yang terbaru, ALAY POTTER AND TULISAN DEWA YANG ANEH, alay dibagi menjadi kebeberapa strata :
1. CIKAL BAKAL ALAY
Cikal bakal alay berasal dari penulisan yang mencampur antara huruf kapital dan tidak. Contoh : “laPer.. mAo maKan tAi kaMbiNg duLu aaHh..”
Pernah denger teori yang bilang kalo awal ketertarikan seseorang tehadap narkoba adalah bermula dari ketertarikan orang tersebut terhadap rokok..? gw gak setuju. Karna gak semua perokok tertarik dan akhirnya menjadi seorang junkie ato pemakai narkoba. Dan gak semua pemakai narkoba adalah seorang perokok.
Alay pun begitu, GAK SEMUA ORANG YG MENGGABUNGKAN HURUF KAPITAL DAN TIDAK, NANTINYA AKAN MENJADI SEORANG ALAY DAN TERTARIK UNTUK MENJADI ALAY. SEKALI LAGI GW TEGESIN, GAK SEMUANYA. Tapi sayangnya, menurut riset yang dilakukan oleh badan meteorologi dan geofisika, sebagian besar para alay sendiri, sebelum menjadi alay sejati biasanya telah melewati tahapan menggunakan gabungan huruf kapital dan tidak. Walaupun lagi-lagi sekali lagi gw tegesin : GAK SEMUA YANG MEMAKAI TULISAN SEPERTI ITU NANTINYA AKAN MENJADI ALAY. Semua tergantung dari individu masing-masing.
Seperti dalam buku PPKn yang gw baca (buku PPKn ato biologi gw juga lupa) : sperma itu ada berjuta-juta, dan cuma sperma yang terbaiklah yang bisa masuk ke ovum dan akhirnya berhasil melakukan pembuahan, lalu berubah menjadi embrio dan akhirnya menjadi manusia.
Alay pun kayak gitu. Ada banyak orang yang menggunakan huruf campuran antara huruf kapital dan tidak, tapi gak semuanya yang akhirnya menjadi alay. Cuma yang berjiwa alay sejati yang akhirnya berhasil melewati tahapan ini dan bisa berlanjut ke tahapan kedua.
2. ALAY PEMULA (ALAY BEGINNER)
Alay tahapan pemula adalah alay-alay yang baru mencoba-coba untuk menjadi alay. Biasanya adalah para ABG-ABG labil yang masuk tahapan ini. Alay seperti ini biasanya adalah alay-alay yang sok imut ato mereka-mereka yang mulai menambahkan ato mengganti beberapa huruf yang wajar menjadi huruf yang agak ribet dan ruwet. Contoh : “seNank dech haTi sAaiia.. taDi paGi dianTeRin aMa paCaL duNd.. tapi biNund juGa, tumbEn yaCh paCaL ku saAiianK maO anTeL??”
Biasanya, dalam tahapan ini seorang alay belum benar-benar menjadi alay. Mereka baru dalam tahap mencoba-coba untuk menjadi seorang alay.
3. ALAY MENENGAH (ALAY INTERMEDIATE)
Alay menengah gak jauh beda dengan alay pemula. Bedanya, pada tahapan ini biasanya para alay mulai menggunakan tambahan huruf-huruf di suatu kata yang lebih ekstrim dan makin ribet dibaca. Dan dalam tahapan ini, biasanya para alay juga udah menetapkan dan memantapkan pilihan hidup mereka untuk menjadi seorang alay (lebay). Contoh : “hErandTh juJJa.. kOgh, cAaiiaa gUgh iCa nGwerJaiNth sOaL mTemaTikha yUaaccH..? kaTa paCaLd, aaiiOO sEmaNgadTh beLaJard.. bIaL piNteRd..”
4. ALAY TINGKAT ATAS (HIGH LEVEL OF ALAY)
Alay tingkat atas biasanya selalu menggunakan bahasa-bahasa yang gw bahas sebelumnya, dengan juga menggabungkan angka untuk mengganti beberapa huruf. Contoh : “DucH Gw4 5aiianK b6t s4ma Lo..7aNgaN tin69aLin akYu ya B3ibh”
Alay seperti ini berpotensi untuk masuk tahapan kelima, tahapan yang paling diidam-idamkan oleh para alay. Dan merupakan kasta tertinggi dalam strata alay ini.
5. RAJA DARI SEGALA RAJA ALAY (KING OF ALAY)
Inilah raja dari segala raja alay. Alay yang selalu diagung-agungkan oleh para alay. Alay yang selalu menjadi panutan. Alay yang merupakan pemimpin tertinggi dari para alay.
Alay tahap ini merupakan alay sejati, yang persentase ke-alay-annya udah gak diragukan lagi. Mereka-mereka yang termasuk dalam alay tahap ini biasanya telah menemukan jati dirinya sebagai alay sejati. Setelah sekain lama mencari jati diri (jadi tukang odong-odong gak cocok, jadi dokter gak bisa) akhirnya mereka menemukan juga jati diri yang sebenarnya : MENJADI ALAY…
Alay tahap ini dalam sehari-hari selalu meggunakan bahasa alay kebanggaannya, dan malah mulai menambahkan tanda seru untuk mengganti huruf “i”. contoh : “hErandTh s4iiA m4 bH5a aLLa!! ii4nK an3H bIn nGaCo, Pi mAsEEch bNya6h aJj4 i!Ank m4k3.. p4kE iiAnK n0rMaLd Jj4 dUmMzz.. bH4sa gN!! m4h b!kiNdTh paLa pUs!inK dUaMzZ..”
So, masuk ke tipe alay mana anda..? mudah-mudahan sih enggak yah. Dan mudah-mudahan gw juga gak termasuk ke tipe alay manapun.
*mohon maaf kalo ada yang tersinggung ama tulisan ini. Tulisan ini gw buat bukan untuk mencela ato menghina. Tapi cuma iseng-iseng aja.. hehe
Mengetahui Sifat Manusia dari Status Facebooknya
Holaa.. akhirnya gw posting lagi. Setelah sekian lama, jujur gw udah mulai bosen ama yg namanya posting. Apalagi posting kehidupan sehari-hari gw. Kadang-kadang gw mikir juga, siapa gw? Gw bukan artis, gw bukan seleb, dan gw juga bukan orang terkenal yang cerita kehidupannya selalu dinanti-nanti orang lain. Malahan, kayaknya gw ama tukang bakso masih ngetopan tukang bakso. Buktinya, pas kemaren gw pulang kuliah, kebetulan gw jalan deketan ama tukang bakso, yang dipanggil-panggil ama seorang cewek dari dalam rumahnya adalah si tukang bakso, bukan gw. Suatu bukti kalo gw gak ngetop kan?
Maka dari itu, di postingan kali ini, khusus di postingan ini gw gak nyeritain kejadian sehari-hari gw. Tapi topik kali ini adalah fenomena status facebook seseorang. Bagaimana kita bisa mengetahui seseorang dari status facebooknya.
Kenapa gw mengambil tema ini? Tadinya gw mao nulis tentang Bank Century, tapi gak ngerti. Kalo nulis tentang Bang Udin (tukang gas dan aqua galon langganan) yang baca nanti malah bingung. Makanya gw ambil tema ini aja. Lagipula, sebagian besar yang baca blog gw pasti pada punya facebook, dan pastinya hobi juga gonta-ganti status. Siapa tau setelah baca tulisan gw, para facebookers bisa tau dia masuk ke tipe yang mana..?
Okeh, kita mulai tulisannya. Gw udah mengklasifikasikan manusia-manusia tersebut ke beberapa tipe, yaitu:
1. Manusia Gila Update
Tipe seperti ini adalah tipe manusia yang selalu update statusnya dimanapun, kapanpun, dan dalam keadaan apapun. Bahkan kadang-kadang berisi hal-hal yang gak penting. Contoh : “shopping with my sista” ato “lagi boker nih di jamban”
Tipe ini masuk jajaran paling atas karena mereka-mereka yang gila update adalah orang-orang yang selalu eksis tiap menit, bahkan detik. Dalam sehari upadate yang dibuat bisa berkisar antara 6 sampai 10 kali. Bahkan lebih.
2. Manusia Curhat
Tipe seperti ini biasanya selalu mencurahkan perasaan hatinya di status. Kebanyakan orang-orang yang termasuk manusia curhat otaknya terlalu banyak diracuni oleh sinetron-sinetron sampah serta acara-acara reality show gak jelas. Contoh : “kenapa sih kamu ninggalin aku? Aku masih sayang banget sama (duit) kamu” ato “terima kasih yah udah memberikan aku rasa sakit hati yang dalam”
3. Manusia Ngeluh
Dimanapun dan kapanpun isi statusnya selalu ngeluh, ngeluh, dan ngeluh. Kayaknya apa yang terjadi di hidupnya gak ada yang ngenakkin. Contoh : “arrgghh.. Jakarta panas banget sih!! Kan gw takut item..!!” ato “eeerrrr… kenapa sih pas lagi lampu merah semua kendaraan pada berenti? Kan jadi macet…!!”
*sorry, yang status terakhir ini gw juga gak tau dia sebenrnya manusia tukang ngeluh ato manusia bego?? Ya namanya lagi lampu merah semua kendaraan jelas pada berenti lah...!!
4. Manusia Sombong
Sebenernya tipe seperti ini gak bermaksud buat menyombongkan diri. Tapi kadang-kadang isi statusnya bikin hati kita jadi panas dan mupeng. Contoh : “iiihh… tuh jam tangan harganya murah banget sih.. cuma 20 juta..” ato “haddoh.. capek banget abis bawa Porsche 911 gw ngerasain aspal Jakarta”
5. Manusia Pujangga
Tipe seperti ini selalu menulis status dengan kata-kata yang gak mudah dicerna, dan banyak perumpamaan yang digunakan layaknya seorang pujangga. Contoh : “kita semua seperti sayap-sayap yang luka. Takkan bisa terbang melintasi langit bila tidak disembuhkan..”
*maksud dari kalimat contoh itu juga apa, gw gak tau..? Cuma asal nulis aja.. hehe
6. Manusia Potongan Lagu
Biasanya statsunya berisi potongan-potongan dari lirik lagu. Bisa lagu barat, lokal, ato bahkan lagu dangdut. Contoh : “bila rasaku ini rasamu. Sanggupkah engkau, menahan sakitnya terkhianati cinta yang kau jaga..” ato “pintu surga… pintu surga.. kenapa tak pulang-pulang? Anakmu, anakmu, panggil-panggil namamu..”
*dari lagu Pintu Surga-nya Gigi di medley ke lagu Bang Toyyib.
7. Manusia English
Tipe ini sebenarnya masuk ke semua tipe diatas, tapi bedanya mereka menggunakan bahasa Inggris di dalam statusnya (untung bukan pake bahasa anjing yah? kalo iya, mungkin cuma gw doank yang ngerti.. hehe). Contoh : “I gun thank” ato “be are the kill young pen think care end”
8. Manusia Sok English
Tipe seperti ini yang sebenernya gw males ngeliat statusnya. Kalo tipe di atas kan emang mereka biasanya mengerti dan menguasai bahas Inggris. Tapi di tipe ini, dengan tujuan agar orang-orang yang membaca mengira dia jago English, akhirnya hanya ada satu atau dua kata English di dalam statusnya. Dan itu pun cuma kata-kata yang dasar, yang bahkan anak SD pun bisa buat nulisnya. Kadang-kadang malah grammarnya kacau dan penyusunan kata-katanya gak jelas. Contoh : “jangan salahin gw kalo sekarang gw gak respect lagi ama lo. Karna lo sendiri yang bikin gw different..” ato “sebenarnya hati ini sungguh sangat tidak rela tuk melepasnya. I will try maybe its not easy”
*contoh status yang ni gak gw buat-buat. Ada temen gw yang tiap nulis status selalu sok English..
9. Manusia Alay
Satu lagi tipe yang bikin gw amat sangat terlalu males sekali banget buat ngebacanya. Para alay biasanya selalu menulis status mereka dengan tulisan-tulisan alien gak jelas yang melebih-lebihkan suatu kata yang simpel jadi begitu ribet dan susah buat dibaca. Entah apakah mereka malu kalo memakai bahasa Indonesia yang wajar, gw juga gak tau maksud dan tujuan para alay menggunakan bahasa alien mereka. Dalam manusia alay, gw membagi alay dalam beberapa tipe :
*ALAY TIPE A
Alay seperti ni adalah alay yang sok imut. Selalu mengganti huruf ‘S’ dengan ‘C’, huruf ‘R’ dengn ‘L’, dan lain-lain. Mungkin tujuannya agar keliatan lucu dan imut, tapi yang ada malah kayak bayi gorila cacat lagi belajar ngomong. Contoh : “caaiiaa caaiiaank banjed cama pacalld caaia.”
*ALAY TIPE B
Kalo alay yang ini, membuat bahasa yang mudah jadi bahasa orang bulan lagi marah-marah sambil kumur. Singkatnya, kata-kata yang simpel diubah jadi ribet banget dengan beberapa tambahan huruf yang bisa bikin mata jadi juling. Dan biasanya huruf dalam bahasa alay ini selalu dicampur antara yang kapital dan tidak. Contoh : “hUff.. pAccaLLd aKooH kEmAnah iiaAh..?? kOgh daRitaDi gUgh keLiaTandTh ciiHH..? CUma cEmeZz aMa pOn dUaMzz.. dTeNg kE hUma dUndZz..”
*ALAY TIPE C
Ini adalah alay dari segala alay. Raja dari segala raja alay. Alay yang selalu diagung-agungkan oleh para alay (halah.. lebay). Tipe seperti ini adalah tipe yang ngebuat gw pengen muntah tiap ngebca statusnya. Karena tipe seperti ini adalah gabungan dari tipe alay 1 dan 2. Bahkan dengan kombinasi aneh mengganti beberapa huruf dengan angka. Contoh : “h3r4NdtH d3cH cAaii4a m4 bH4s4 4LLaii.. 5Ump4H, riB3dth 54n9adTh.. hUffH.. cUm4 nULizz 6nE dUamzz, maT4 caAiiA 4mP3 j3r3Ng s3mbiL4n puLLuHh d3r4jadTh..”
*sumpah.. pala gw ampe pusing gara-gara nulis bahasa sampah ni. Mata juga rasanya ampe muter 60 derajat, dan pengen muntah. Kok alay-alay pada kuat ye pake ni bahasa..?
10. Manusia Penanya
Tipe seperti ini adalah tipe orang yang selalu bertanya di statusnya. Mungkin mengharapkan solusi dari yang membaca agar pertanyaannya bisa terjawab. Tapi tipe seperti ini lebih sering menanyakan hal-hal yahng kurang penting. Contoh : “enakkan mana yah buat makan siang, ikan ato cumi..?” ato “nyuci udah.. ngepel udah.. benerin genteng udah, gali sumur juga udah.. enaknya sekarang ngapain yah..?”
11. Manusia Sok Sibuk
Tipe ini biasanya menulis status seolah-olah dia adalah orang yang paling sibuk, banyak acara, dan orang-orang selalu membutuhkan dia. Contoh : “bingung nih.malming banyak acara. Temen SD ngajak ke Kemang, temen SMP mao maen billiard, temen SMA ada party di Embassy. Gw ikut temen kuliah aja kali yah, nongkrong di Senayan..?”
*padahal tipe kayak gini, pas nulis status diatas lagi tiduran di kamar sambil garuk-garuk selangkangan gara-gara gak ada yang ngajakin dia keluar malem.. hehe
12. Mausia Informan
Tipe seperti ini ampir mirip ama tipe manusia sombong. Mereka biasanya gak sadar kalo udah jadi informan buat semua orang. Kadang informasinya berguna buat semua orang, tapi banyak juga yang infonya malah gak penting. Contoh : “widdihh.. ngeliat dari kereta, jalan di tanjung barat yang dari Jakarta menuju Depok banjir gara-gara ujan tadi siang. Buat para pengendara, atai-ati rawan kecelakaan” (ini yang masih berguna) ato “sekedar info, daerah rumah gw ujan..” (lah terus..?? emang ada yang mao ke rumah lo..? hehe)
13. Manusia Pedagang
Statusnya berisi barang dagangannya, dengan harapan barang tersebut bisa cepat laku dijual. Contoh : “dijual flashdisk 8GB hasil nemu diwarnet. Harganya murah, cuma 80 ribu..”
*eheemm.. ni status siapa yah..? biasanya orang yang punya ni status baca blog gw terus.. hahaha
14. Manusia Irit Status
Tipe seperti ini biasanya hanya menulis status dengan satu ato dua kata yang berisi kata-kata yang menggantung dan mengundang kontroversi. Dengan harapan orang-orang banyak yang mengomentari statusnya. Contoh : “berakhir..” ato “mengapa?” dan bisa juga “andaikan..” (andaikan apa..? andaikan lo dilindes delman..? hehe)
So, masuk ke tipe manakah anda..?
NB : oiya.. follow twitter gw ye.. masih baru nih, belom ada yg follow.. ^^
2 hari lalu, kelas gw ngadain nonton bareng “2012” di Platinum Margo City. Ada 15 orang peserta nobar itu, yang dibagi jadi 3 baris. Guntur beserta genk terjun payungnya (yaitu : Icang. Tami, dan Sardi) duduk di 2 baris di atas gw. Sedangkan Ratih, Martje, Kokom, ama Iva duduk tepat di baris atas gw. Sementara anak-anak rusuh (Cimenk, Iik, gw, Adit, Herman, Gema, ama Iqbal) disatuin dalam satu baris.
Sebenernya gak ada yang istimewa dari acara nobar itu, kecuali ada satu fakta yang bikin gw jadi ketawa : SI ADIT BARU PERTAMA KALI NONTON DI BIOSKOP… dan fakta itu malah jadi bikin si Adit jadi bahan cengan ama anak-anak cowo yang ikut nonton bareng.
Seteah ada Putra (yang norak belom liat pantai), Kobe (yang baru pertama kali ngeliat Jakarta), Gema dan Duta (yang baru pertama kali naek mobil) serta gw (yang belom pernah makan KFC), akhirnya nambah satu orang lagi yang norak, yaitu : Adit.
Sekilas Profil Tentang Adit :
Nama : Aditya Pradiptha
Nama Malem : Dita Aduhai
Hobi : Ngobok-ngobok akuarium orang
Cita-cita : Koruptor
Makanan Fav : Kutu beras
Minuman Fav : Aer aki
Obsesi : Ngerasin nonton di bioskop (biasanya kan cuma nonton di layar tancep)
Prestasi :
- Bencong of The Year 2008 (calon kuat Bencong of The Year 2009)
- Juara 2 lomba menggambar tingkat SLB
- 3 kali berturut-turut juara 1 lomba makan kerupuk tingkat RT
- Ikut kontingen Indonesia di Olimpiade Biologi Dunia sebagai alat peraga dalam materi : Kebenaran Teori Darwin
- Menguasai 4 bahasa lain selain bahasa Indonesia (yaitu : bahasa monyet, bahasa tubuh, bahasa orang kelelep, ama bahasa orang gagu)
Pas di bioskop, waktu mao masuk studio 4, si Iik udah ngewanti-wanti Adit, “Dit, ntar lo jangan buka sepatu ya pas masuk studio. Ntar malah bikin malu..”
“Iya Ik.. tadi si Adit bilang ke gw, katanya sayang kalo karpet bagus diinjek-injek ama sepatu. Katanya dia mao nyeker aja, kayak orang mao masuk mesjid,” gw nambahin.
Adit cuma nginyem.
Pas pilm dimulai, walopun adegannya lagi adegan drama, romantis, ato pas lagi suasana tegang pun, ekspresi si Adit tetep aja satu : GIRANG plus CENGAR-CENGIR..
Sepanjang film diputer, sampe selese, si Adit dicengin terus-terusan. Dan satu lagi, kelas gw, anak cowonya terutama jadi penonton yang paling rame dan heboh. Dari gw yang pura-pura nangis sesenggukan pas lagi adegan sedih, Cimenk ama Iik yang ikutan pelukan pas adegan si Jackson dan keluarganya lagi berpelukan karena selamat dari bencana, Adit yang terus-terusan girang, sama Iik ama Cimenk (lagi-lagi mereka) yang nyeletuk terus pas pilm dimulai, sampe-sampe bikin perut gw sakit gara-gara ketawa denger celetukan mereka.
Untungnya pas di dalem bioskop, waktu lampu udah dimatiin, dia gak tereak-tereakan, “MATI LAMPU….!!! MATI LAMPUU….!!! DASAR PLN GOBLOG, ORANG LAGI NONTON LAMPUNYA DIMATIIN…!!”
Kalo misalkan dia tereak begitu, langsung diinjek-injek kali ama anak-anak kelas gw. Bikin malu soalnya… hehehe..
NB : ternyata pilm yang digembar-gemborin di berita di tipi, yang katanya pilm bagus, yang tiketnya selalu sold out, sampe-sampe temen gw ada yang udah nyari 4 hari tapi belom dapet juga, cuma gitu doank. Oke, dari segi visual effect emang sempurna. Gak gw raguin. Tapi dari segi cerita, blepet. Ceritanya malah kayak cerita-cerita khas Hollywood : kisah heroik beberapa orang, dengan satu orang yang lebih menonjol dan dominan yang selamat dari bencana. Masih lebih bagus “The Day After Tomorrow” kalo menurut gw mah. Walopun ceritanya gak beda jauh.
Cerita Dari Carita
Hari Selasa, 3 November kelas gw ngadain acara ke Anyer. Acaranya amat angat dadakan. Persiapan cuma seminggu. Tapi menyenangkan banget.
Acara ke Anyer diikuti oleh 14 nakhluk-makhluk kacrut. Mereka adalah si ganteng (baca : gw), Kobe, Adit, Cimenk, Upi, Putra, Gema, Herman, Duta, Iva, Ratih, Kokom, Indah, sama Martje.
Pulang kuliah, kita langsung jalan, dengan harapan dapet suasana sunset disana. Tapi ternyata, ada kesialan yang mesti kita temui.
Pas di jalan panjang, Kelapa Dua Kebon Jeruk, mobil yang gw tumpangin ama Cimenk, Indah, Adit, Kobe, Duta, Gema tiba – tiba rusak. Disana gw sempet mikir, apa gara-gara gw bo’ong ama nyokap, makanya gw kena sial? Hari itu emang gw bo’ong, gw bilang ke nyokap mao nginep di kosan temen karna ada tugas yang mesti dikerjain. Gw mesti bo’ng kayak gitu karna gw masih kena travel warning dari nyokap gara-gara yang gw pulang pagi seminggu sebelomnya.
bakar-bakar..
Ato mungkin juga, gara-gara pas sebelom berangkat si Cimenk pake sholat dzuhur segala? Mungkin Tuhan gak suka Cimenk sholat, makanya dikasih azab gitu.. hehe..
Pelajaran berharga : bo’ng sama orang tua = sial. Dan satu lagi, kalo penyembah batu bata sholat dzuhur = sial juga.
Pas mobil rusak, gw sempet bingung juga. Masalahnya lokasi mogoknya deket banget ama rumah nenek gw. Paling jaraknya cuma 100 meteran. Dan di Kebon Jeruk, banyak sodara gw yang keliaran dan gentayangan disana. Takutnya gw ketauan ada disana, trus mereka nelpon nyokap gw, wadoohh… bahaya deh..
Tapi rusak disana juga ada untungya. Disana ada bengkel mobil punya temen gw. Setelah gw ama Upi dan Cimenk konsultasi macem-macem, akhirnya mobil gak bisa dibenerin hari itu juga, karna koplingnya yang kena.
Sampe situ, gw bingung lagi. Masalahnya, kalo emang acara dibatalain gw gak enak ama anak-anak. Kita udah persiapan bawa ayam plus panggangan buat acara bakar-bakar di pantai. Apalagi si Putra, dari rumah ampe bikin acara selametan plus pelepasan dia ke pantai, plus bawa botol buat ngambilin pasir terus dikasih ke keluarganya. Hehe..
Gw telpon si Eldo, temen gw yang punya rental mobil, tapi ternyata mobil dia lagi dipake semua. Kebetulan, mobil yang rusak itu, yang kita pake yaitu mobilnya Welly. Dengan bantuan dia juga, akhirnya kita dapet mobil sewaan buat ngelanjutin acara ke Anyer.
Setelah tertunda 5 jam, akhirnya jam 11 malem kita ngelanjutin lagi perjalanan ke Anyer dari Kebon Jeruk. Capek, tentunya. Apalagi buat yang nyetir, Upi ama Cimenk.
Di perjalanan, di mobil laen, yang diisi ama Upi, Herman, Putra, Ratih, Kokom, Martje, ama Iva, joget-joget sambil nyetel lagu ajeb-ajeb keras banget. Dengan audio yang keras, karna pake subwoofer, mereka ngilangin ngantuk dengan cara gitu. Nah, di mobil yang gw tumpangin, dengan audio yang seadanya, kita siasatin ngantuk dengan cara : NYELA ORANG..
Yak, nyela orang emang cara paling ampuh buat ngilangin ngantuk. Dan orang yang jadi target buat kita cela adalah : PUTRA..
“Untung kita gak gagal yah ke pantai. Kalo gagal, kesian Putra, baru pertama kali tapi gak jadi. Kecewa banget dia,” Kobe buka omongan.
“Iya Be. Mana dia ampe bikin acara pelepasan plus ampe diumumin di mesjid segala kalo dia mao ke pantai. Biar tetangganya tau,” Adit nimpalin.
“Dia kalo ngeliat pantai langsung kejang-kejang kali yah..?” gw ikut nyela.
“KAGAK.. LANGSUNG KOMA DIA..” kata Gema. Anak-anak pada ketawa semua.
Di depan, Cimenk ikut nambahin, “Besok pas berenang dia pasti ngomel-ngomel nih.”
“Kenapa Menk?” yang laen nanya.
“Iya, soalnya pas dia nyobain aer laut, gak taunya rasanya asin. Paling dia marah-marah, ‘ni pasti yang bikin pengen kawin lagi nih, makanya aernya asin gini..’”
HUAHAHAHAHAHAHAHA… kita semua ketawa.
Pokoknya sepanjang jalan, dari tol ampe mulai masuk ke Serang, kita nyela Putra terus. Sampe pas Kobe nyela Putra lagi, Gema akhirnya nimpalin, “Aahh… sama lo juga Be. Tadi pas liat Jakarta girang banget.”
“Iye Ma.. Tadi pas ke Alfa Midi, si Kobe tereak-terakan.. ‘ASSIIKK KE MOOLLL.. ASIIKK KE MOOLLL…!!’ dia kira Alfa Midi mall,” kata gw. Pas sebelom tragedi mobil rusak kita emang sempet ke Alfa Midi dulu.
“Bukan itu aja, malah pas liat Busway dia langsung pusing-pusing. Gak kuat dia. Udah pengen pingsan”
Semua ketawa. Celaan pindah haluan ke Kobe, sampe akhirnya Adit pun nge-kick Gema.
“Lo juga Ma. Naek mobil girang banget. Tadi pas di kosan Cimenk ampe ngeluarin kepala segala manggil-manggil gw dari dalem mobil.”
“Ooohhh… pantesan daritadi dia megang henpon mulu, pasti dia lagi ngasih tau keluarganya klo dia lagi naek mobil…”
HUAKAKAKAKAKAKA.. semua ketawa lagi. Sampe pas di tempat penginapan, yang ternyata letaknya di Carita, bukan di Anyer, kita masih nyela-nyela. Dan celaan balik ke Putra lagi.
Pas Putra turun dari mobil, kita semua tepuk tangan buat Putra. Akhirnya dia nginjek pasir pantai juga.
Jam setengah 2 kita baru nyampe, abis itu istirahat bentar dan langsung bakar-bakar ayam ampe jam 4. setelah itu, kita tidur dan besok paginya langsung maen-maen di pantai, maen banana boat (dan gw gak ikut. Gw di speed boatnya yang ternyata jauh lebh serem daripada di banana boatnya) plus foto-foto ampe mati gaya.
cimenk si manusia sange
Siang jam 2, kita balik ke Jakarta. Pas mao makan, gw dapet kabar kalo anak-anak di mobil sebelah mao makan di KFC yang ada di Rest Area. Gw heran, kenapa mesti makan di KFC..?? Kan tempat makan di pinggir jalan juga banyak. Udah gitu, kenapa mesti di Rest Area…? Itu kan jauh banget.
Pas gw bilang gitu, si Adit malah bilang, “Gw tau kenapa si Afaa gak mao makan di KFC..?”
“Kenapa Dit..??” yang laen nanya.
“DIA TAKUT, SOALNYA BELOM PERNAH MAKAN DI KFC. DIA TAKUT GAK DOYAN TERUS MUNTAH-MUNTAH PAS MAKAN DISANA…!”
“Huahahahahahaha…. Bener Dit. Bener..” si Gema ketawa ngakak.
Anjriitt.. gw kena cela juga. Padahal yang gw omngin maksudnya bener juga. Kita kan belom makan dari siang, ngapain bela-belain mesti beli KFC, di rest area pula..?? Pecel ayam di pinggir jalan kan banyak, paling cuma 12 ribuan. Nah KFC..? Adanya di km 13, dan km 13 tuh dah masuk daerah Jakarta. Masa kita mesti nunggu dari Anyer ke Jakarta cuma buat makan..?
“Udah, mendingan lo puas-puasin dulu di mobil Ma. Nanti kalo dah nyampe Depok, kita gak naek mobil lagi,” gw bales Gema.
“Oiya.. semalem kan si Gema tidur di mobil, bukan di kamar,” Kobe ngasih tau anak-anak.
“Yang bener Be..?? Waahh.. bener-bener pengen banget naek mobil nih anak”
“Jaahh.. bukan gw doank kali. Si Duta juga tidur di mobil. Malah pas mobil kemaren rusak, yang laen pada keluar dia malah di dalem mobil sambil bengong,” Gema nyari temen.
“Eh jaddah. Gw mah tidur di mobil gara-gara gak dapet kasur di dalem,” Duta ngebela diri.
Pas mao nyampe rest area, si Kobe bilang, “Ehh.. liat itu si Afaa. Keringet dingin dia. Tegang kayaknya gara2 mao makan KFC. Ati2, bentar lag keluar busa dari mulutnya..”
Akhirnya, sepanjang jalan pulang kita maen cela-celaan lagi ampe perut sakit banget.
Dan daftar orang norak selama perjalanan ke Anyer adalah :
1.Putra = norak karna belom pernah ke pantai. Efek samping : kejang-kejang, koma, sampe tereak2 histeris pas ngeliat pantai.
2. Kobe = belom pernah liat Jakarta karna lama ngendon di bogor. Efek samping : pingsan dan kegirangan setelah liat busway ama Alfa Midi.
3. Gema dan Duta = norak karna pengen banget naek mobil. Efek samping : bilang2 ke orang tua kalo udah pernah naek mobil, dan gak mao dipisahkan ama mobil, sampe2 tidur di dalem mobil.
4. Gw = belom pernah makan KFC (biasa makan pecahan genteng ama paku karat). Efek samping : mual-mual, keringet dingin, dan keluar busa dari mulut karna tegang pas mao makan KFC.
NB : akhirnya bo’ong gw ketauan juga gara-gara satu hal. Kampret banget dah.. udah gitu, pas gw, Upi, Cimenk mao balikkin mobil, setelah nganterin anak2 ke Depok, gw liat sesuatu yang aneh. Di mobil Upi, yang udah kosong gak ada orang kecuali Upi doank, gw liat ada sesosok cewek (tapi cuma keliatan rambutnya aja, karna gw liatnya dari belakang) di jok depan, di samping Upi. Tapi pas sampe Lenteng Agung cewek itu udah gak ada. Dan malemnya, kamar kos Cimenk diketok-ketok, tapi orang yg ngetok gak ada. Dan satu lagi : KOBE SAKIT SEMINGGU GARA2 GAK KUAT LIAT JAKARTA. wekekekekekek…
