Java Jazz Bukan Jawa Jazz

Beberapa waktu lalu di Jakarta, ada sebuah konser music yang sepertinya jadi konser wajib buat para anak muda, yaitu Java Jazz Festival 2012. Namun buat gw, Java Jazz bukan jadi konser wajib karena harga tiketnya yang mahal. Cuma konser Trio Macan dan Agung Hercules yang jadi tontonan wajib gw.

Tapi hari Jumat, 2 Maret 2012 pas pulang kerja tiba-tiba temen gw bbm, ngajakin nonton Java Jazz. Gw mau-mau aja, karena gw juga mau ngerasain gimana rasanya nonton Java Jazz. Gak lama gw siap-siap. Semua baju gw cobain, tapi gak ada yg bikin gw jadi terlihat ganteng. Gw baru ngeh ternyata gw mesti ganti muka daripada ganti baju.

Akhirnya gw pun siap. Baju gw udah rapih : kemeja bunga-bunga plus celana cutbray warna oren. Gak lama gw sadar, kalo gw mau nonton Java Jazz, bukan konser A. Rafiq. Gw pun ganti baju lagi. Gw pake kemeja biru garis-garis, celana jeans item, gak lupa sepatu converse satu-satunya punya gw, yang semenjak dibeli sampe sekarang cuma pernah kena air ujan doang, bukan air bersih dan sabun.

Gak lupa gw bbm temen gw biar dia gak bawa-bawa bendera Slank ato Iwan Fals. Takutnya dia gak tau kalo Java Jazz beda ama konser Radja ato Kangen Band yang mesti bawa-bawa bendera Slank.

Jam 9 kita berangkat, sampe jam 10. Emang udah agak malem sampe Kemayoran, tapi Java Jazz sendiri baru selesai jam 1, masih keburu lah kalo nonton dari jam segitu.




Sampe sana gw langsung nyari-nyari panggung Trio Macan. Gw berpikir Java Jazz itu adalah Jazz pake lagu Jawa. Java = Jawa, Jazz = lagu jazz. Jadi yang ada di bayangan gw : Trio Macan, Didi Kempot, Waljinah, semuanya nge-jazz-in lagu jawa mereka. Waljinah nyanyi lagu walang keket pake saksofone, Didi Kempot nyanyi lagu Stasiun Balapan pake swing jazz, dan Trio Macan nyanyi lagu iwak peyek pake baju loreng-lorengnya *tetep*

Tapi ternyata gw salah. Di Java Jazz gak ada Trio Macan. Gw sedih, gw kecewa, gw merasa hidup ini gak ada artinya lagi. Gw udah siap-siap bunuh diri dengan nelen gitar di panggung, tapi temen gw nahan. Akhirnya gw cuma bisa nangis di pojokan stand makanan.

Untungnya kekecewaan gw gak berlangsung lama, karena pas gw nyari-nyari, ternyata ada Andien manggung malam itu. jujur, gw ngefans sama Andien, terutama sama lagunya yang berjudul Berkelana 2. Ampe sekarang gw masih bingung itu lagu Andien apa lagu Rhoma Irama -__-“

Setelah dari panggung Andien, gw nyari-nyari panggung yang lain. Gw masih berharap Trio Macan konser disitu. Gw masih berharap bisa goyang Iwak Peyek disana. Gw masih berharap………… ah, yasudahlah. Harapan gw ternyata hanya sebuah harapan :(

Gw lalu bergerilya lagi nyari panggung yang enak. Dan gw nemu panggung 1 musisi dari luar, yang permainan musiknya luar biasa : Robert Randolph. Jangan tanya ke gw Robert Randolph siapa, gw juga gak tau. Tapi kalo lo tanya berapa bini Rhoma Irama, mungkin gw tau.



Okeh lanjut. Dari awal konsernya sampe abis gw ikutin. Gw bener-bener takjub sama permainan musiknya. Jadi dia main alat yg bentuknya kayak kecapi begitu, tapi efek suaranya kayak melodi gitar. Gw juga gak tau itu alat music apa. Dibilang bas betot juga gak mirip.

Jam 1 lewat konsernya Robert Randolph selesai. Setelah itu gw makan dulu, jam 2 pulang dan sampe rumah jam set 3. Lumayan lah, gw bisa ngerasain nonton Java Jazz Festival 2012. Tahun depan kalo ada Java Jazz lagi, mungkin gw akan nonton lagi. Tentu tanpa bawa-bawa bendera Slank ato Iwan Fals.

4 Hadiah Valetine dengan Budget Minim

Hari ini tanggal 14 Februari, hari dimana orang-orang menyebutnya hari kasih sayang atau hari valentine. Di jalan, dari 2 hari terakhir gw liat alay-alay mulai sibuk nyari bunga atau coklat buat dikasih ke mbak lay yang suka nonton acara musik seperti dahsyat, inbox, dan lain-lain. Di sisi lain, orang- orang yang lebih berada berencana buat dinner di restoran mewah atau hotel berbintang.

Lantas bagaimana dengan gw?? Secara pribadi, setiap tahun gw emang gak pernah merayakan yang namanya valentine. Bukan, bukan karena gw jomblo makanya gw gak merayakan valentine. Tapi gw gak merayakan valentine karena…… ummmmmmm karenaaaa…….. ummmmmm gw gak merayakan valentine karena emang gw gak punya cewek….!!! #NyiramBensinKeBadan T.T

Okeh, walaupun suatu saat nanti gw punya cewek, gw juga gak akan merayakan valentine. Karna buat gw, kasih sayang itu setiap hari, bukan dikotak-kotakkan di hari khusus. *aseeeek*

Tapi meskipun gw gak merayakan, gak ada salahnya kalo gw posting tentang hadiah apa yang cocok diberikan kepada pasangan di hari valentine ini. Berikut 4 daftar hadiah yang menurut gw cocok untuk diberikan di hari valentine, dengan budget yang amat sangat minim. Cekibrot:

1. COKLAT

Kado pertama yaitu : coklat. Dari zaman firaun masih chat MiRC, ampe sekarang firaun udah mainan skype, coklat kayaknya jadi hal wajib buat mereka-mereka yang ingin merayakan valentine. Tapi tentu kalo beli coklat di kedai coklat macam Dapur Coklat etc., harganya bisa bikin orang yang berpenghasilan pas-pasan jadi gak makan 7 hari 7 malem (kecuali kalo ada kondangan, bisa makan gratis). Makanya gw saranin mereka-mereka yang punya budget pas-pasan untuk beli : COKELAT PAYUNG!!!

Kenapa cokelat payung?? Karena cokelat payung murah meriah. Memang, pasangan kita pasti akan heran kalo kita kasih cokelat payung. Tapi dengan memakai jurus gombal gembel, semua bisa teratasi kok.

Pada saat kalian ngasih cokelat payung, jangan lupa bilang ke pasangan kalian : “Jangan liat berapa harga cokelat ini. Tapi liat filosofinya. Kenapa aku kasih coklat payung?? Payung itu untuk melindungi kamu dari panas dan hujan. Sama seperti payung ini, aku ingin melindungi hatimu. Memayunginya setiap saat agar kamu selalu merasa nyaman”

#Eeeaaaaaaa #JedotinPalaKeTembok

2. BUNGA

Selain cokelat, bunga juga sepertinya jadi benda wajib disaat valentine. Tapi harga bunga sekarang mahal. Apalagi bunga rafflesia arnoldi, udah bau, mahal pula. Kentut gw aja yang lebih bau dari itu gak dihargai sama sekali. Tapi kalian semua jangan khawatir. Gw punya solusinya. Jangan beli bunga mawar, karena harganya pasti melonjak. Tapi cobalah main-main ke Tempat Pemakaman Umum, dan ambilah BUNGA KAMBOJA!!! Yak, BUNGA KAMBOJA!!!

Agak aneh memang, tapi bukan berarti gak bisa dijadikan hadiah. Ketika kalian memberi bunga kamboja itu ke pasangan kalian, jangan lupa bilang : “Kamu tau gak, kenapa aku kasih kamu bunga kamboja?? Bunga kamboja tetap wangi walaupun berada ditempat seram. Sama seperti kamu, seburuk apapun dunia ini, kamu tetap terlihat indah untukku”

#Eeeaaaa #NgelindesBadanPakeXeniaMaut

3. BONEKA

Untuk pria, wajar di saat hari valentine memberikan boneka untuk pasangannya. Sayangnya, harga boneka gak seindah tampilannya. Di toko-toko, harga boneka bisa berkisar antara 50 ribu – 200 ribu. Buat mahasiswa cekak yang masih ngekos, uang segitu bisa bikin mereka mencret 10 hari 10 malem karena nahan lapar akibat gak bisa beli makanan setelah beli kado itu. Tapi jangan khawatir, bukan gw namanya kalo gak punya solusi. Kalo masalah boneka, coba deh iseng-iseng dateng ke kondangan tetangga atau siapa aja yang ada di sekitar kita. Dengan modal amplop kosong seharga 500 perak 2 biji, kita bisa dapet 2 keuntungan : pertama, makan gratis. Kedua, bisa dapet cinderamata dari kawinan tersebut. Kalo kalian beruntung, kalian bisa dapet gantungan kunci yang berbentuk boneka kecil. Yah, GANTUNGAN KUNCI BERBENTUK BONEKA KECIL.

Jangan lupa, setelah memberi benda itu, ucapkan kata-kata mutiara untuk pujaan hati kita: “Aku kasih gantungan kunci ini, bukan karena aku gak punya duit. Aku dapat ini dari kawinan tetangga aku. Aku juga berharap, dengan memberi ini, kita bisa menyusul mereka. Membawa cinta dan sayang kita ke jenjang pernikahan juga”

#Eeeaaaaaaa #NyemplunginDiriKeSumur

4. JAM TANGAN

Benda selanjutnya yang biasa menjadi hadiah yaitu jam tangan. Tapi tau sendiri kan, harga jam sekarang berapa?? Jam Alexander Christie yang ori aja harganya bisa 700 ribu – 2 juta. Jangankan mahasiswa, buat orang-orang kayak gw aja, ngeluarin duit segitu bisa bikin gw tiap hari mesti makan pecahan genteng campur tanah. Ada sih yang KW, tapi barang KW biasanya gak awet. Baru dipake sebulan dua bulan langsung mati. Apa lo mau simbol cinta lo padam setelah sebulan dua bulan?? *aseeek*

Nah, untuk menghindari hal begitu, coba lo sekali-kali main ke tempat jualanan mainan anak-anak. Zaman gw kecil dulu, di tukang gulali dan tukang ager suka jual mainan dari plastik untuk anak-anak, yaitu : JAM TANGAN PLASTIK!! Kenapa jam tangan plastik?? Karena harganya murah, cuma seribuan atau 2 ribu. Dan yang pasti : awet serta ada filosofinya.

Saat pasangan lo bingung kenapa lo ngasih hadiah itu, jangan lupa lo bilang : “kenapa aku kasih kamu jam mainan ini? Jarum jam ini mati, tidak bergerak maju. Seandainya waktu bisa kuhentikan seperti jam ini, aku gak ingin waktu berjalan. Karena aku takut, seiring berjalannya waktu, kamu akan melupakan aku. Dan kamu tau kan, kalau jam ini gak akan rusak?? Sama seperti rasa sayangku padamu. Gak akan bisa dirusak oleh hal apapun. Aku akan menyayangimu, selamanya”

#Eeeaaaaaaa #NabrakinDiriKeBusKarunaBakti

Gimana saran gw? Ampuh untuk anda yang ingin ber-valentine ria dengan modal pas-pasan. Pesan gw cuma 1 : ikuti saran ini kalau lo ingin digampar oleh pasangan lo sendiri.

Cukup sekian dan terima kasih. Wabillahi Taufik Wal Hidayah. Wassalamua’alaikum Warrahmatullahi Wabarakatuh.

Kamus Besar Bahasa Zami

Buat sebagian besar orang di dunia ini, berbicara itu sesuatu yg mudah. Tinggal ngomong, dan orang akan ngerti apa yang kita maksud. Kecuali orang itu budeg, atau kita ngomong ke orang Afrika pake bahasa Jawa Keraton, pasti gak nyambung. Tapi buat seorang temen gw, berbicara dan mengaplikasikan kata-kata ke dalam satu bentuk lisan atau tulisan adalah hal yang susah. Bahkan sampai bikin kata yang dia maksud jadi belibet dan jadi bahan celaan anak-anak.

Namanya Zami. Muhammad Zami. Bukan, Zami bukan anak SLB. Dia temen kampus gw dulu kok. Gw pastiin dia normal-normal aja. Yaah, walaupun kalo dibandingin ama anak-anak SLB gw yakin masih pinteran anak SLB daripada dia.

Zami kayak orang-orang lain, punya lubang idung 2, punya kaki 2, tangan 2, tapi gw gak tau dia punya bulu idung apa gak. Yang pasti Zami normal-normal aja, kecuali 1 : ZAMI SUKA BELIBET KALO NGOMONG DAN NULIS!!!

Pasti orang-orang nyangka, ah biasa aja kalo orang belibet ngomong. Kalo sekali dua kali biasa, tapi untuk Zami, ini luar biasa. Bisa dipastikan tiap ngomong dia pasti ada kesalahan kata.

Contohnya gini, gw dan temen2 gw sekarang2 ini suka ngumpul di warkop deket UNAS. Kita sih bukan anak UNAS, tapi alasan kita ngumpul di situ cuma 1 : DEKET RUMAH DICKY. Jadi kalo sewaktu2 kita masih lapar tapi uang udah abis, tinggal ke rumah Dicky terus minta makan disana. Simple, dan yang pasti bikin Dicky anak2 semua seneng.

Oke balik lagi ke Zami. Waktu itu kita ngumpul di warkop UNAS, setelah selesai ngumpul2 dan ngemil2 kita pun bayar (kecuali gw yg pura2 lupa). Kebetulan si Zami dibayarin ama Hakam, kumendan dalam geng-an anak2.

“Lo tadi makan apa aja Zam?? Gw tadi cuma tahu 2 sama ovaltine,” kata Hakam.

“Gw juga ampir sama ama lo Kam. Gw tadi kuku bima ama SEBUTIR TAHU!!” kata dia jumawa.

SEBUTIR?? Gw heran, bingung, resah dan gelisah. Setau gw yang namanya sebutir itu telur!!

“Sebutir Zam?? Tahu lo bilang sebutir?? Tahu bukan sebutir Zam, tapi SEBONGKAH!!” kata Dicky ngeledek.

“Bukan sebongkah bluk, tapi SEPUCUK!! SEPUCUK TAHU!!” gw ikutan ngeledek.

“Bukan sepucuk lagi, tapi SEUTAS TAHU!!!” yang lain ikutan nyela. Kita semua ngakak. Segala celaan keluar dari mulut anak2. Dari sebongkah, sepucuk, seonggok seutas, setangkai, sampai seekor tahu. Sementara Zami?? Dia sibuk nyari racun tikus buat diminum.

***

Jauh sebelum itu, Zami juga pernah mengeluaran jurus Belepetannya. Waktu lagi pada ngomongin bola, Zami nyambung omongan anak2 ke DELEGASI. Setelah diralat, jadinya DEHIDRASI. Dan kalian tau apa yang dimaksud Zami?? Ternyata yang dimaksud dia yaitu……… : DEGRADASI !!! *tabrakin Zami pake xenia maut*

Selain itu, dia juga punya kata2 sendiri. Mengerucut yang berubah jadi MENGECURUT, dan kalimat “semua sudah terjadi” menjadi “semua SUDAH TELAH terjadi”. Bukan hanya secara lisan, secara tulisan pun Zami adalah trendsetter blepet di antara temen2 gw. Awalnya kita Cuma nyela biasa aja, tapi setelah makin banyak, kalimat2 “aneh” Zami pun kita capture it, dan kita share di grup bbm (untuk masa depan Zami yang lebih cerah, PIN bbm terpaksa gw samarkan :D):

1. Sepertinya Gw Yang Harus DADAR Diri

Sayang banget kata2 Zami yang ini gak sempet di capture it. Waktu itu gw heran, Zami akan mendadar dirinya sendiri?? Iya gw ngerti, Zami memang jomblo. Jomblo karatan pula. Dari 31 cewek yang dia ajak jalan, 68 langsung nolak sebelum diajak. Cuma 1 cewek yang mau dijaka jalan Zami, yaitu emaknya. Itu pun pas Zami mau beli baju Lebaran waktu kecil. Tapi kan gak harus mendadar diri juga. Apakah Zami akan memecahkan dirinya pake sodet, terus mendadarnya di penggorengan?? Kasian Zami :(

#PoorZami #PrayForZami

2. Tatap Cermin Diri Cari Jawab Apa Katanya

Ini juga gw bingung. Tatap cermin diri cari jawab apa katanya. Apa Zami akan bercermin diri, bertanya kepada cermin “hai cermin, siapa yang paling ganteng di RT ini??” Lalu Zami akan mencari jawaban, apa kata si cermin tersebut?? Kalau emang begitu, kasian Zami. Zami telah kemakan dongeng Putri Salju dan cermin ajaib. Tapi yang lebih kasian lagi si cermin. Dia akan dilemma. Jawab jujur, bilang Zami jelek kayak gembok neraka, kasian. Tapi kalo bohong jawab Zami ganteng?? FITNAH!! #PoorCermin #PrayForCermin

3. Aduchh.. Nich hpe pke KASMSUKAN aer lgi..

Ada yang tau apa arti KASMSUKAN?? Gw dan anak2 menganalisi kalo itu adalah : KAS MASUKAN. Apa Zami menukar hapenya dengan air?? Sehingga ada Kas Masuk yaitu air?? Sebagai seorang akunting, gw harus membetulkan jurnal yang dibuat Zami. Kalau memang Zami menukar hapenya dengan air, jurnal yang benar yaitu : Air di debit dan Hape di kredit. Enggak ada kas masuk sama sekali.

4. Lah Gw Juga KALO LIAT LU KAYAK LIAT LU FAA

Awalnya karna gw pasang status bbm apa gitu gw lupa, trus tiba-tiba si Zami bbm kyak gitu, dan : GW CAPTURE IT. Sampe sekarang gw bingung apa maksud Zami : “dia liat gw kayak liat gw”. Lah emang dulu2 dia liat gw kayak apa? Kayak Daniel Radcliffe?? Atau kayak Afgan?? Entahlah.. Cuma Zami dan penglihatannya yang tau. Tapi kalo menurut teori Dicky, kata2 itu sama kayak kata2 : maksudnya adalah maksudnya adalah. Bingung? Sama, gw juga bingung. Biarlah Zami dan alam semesta yang menjawab nanti.

5. Pura2 SIBUKA aja dah..

Pura-pura sibuka. Apa itu sibuka?? Mungkin Si Buta Dari Gua Hantu?? Bisa jadi. Mungkin Zami itu sebenernya Si Buta, atau monyetnya Si Buta. Dia Cuma menyamar jadi manusia biasa untuk menumpas kejahatan. Maybe yes, maybe no.

Sebenernya masih banyak potongan2 gambar blepetannya Zami. Tapi kalo gw tampilin semua, ampe Zami jadi bener pun gak akan abis2.

Tapi sayangnya, “Penyakit” Zami itu ternyata menular ke anak2. Contohnya, anak2 jadi beberapa kali salah nulis :

Kalo ada yang kena blepet selain Zami, kita nyebutnya : “ZAMI ADDICTED”. Dan gw juga sempet kena sekali :

Yah, dengan semakin gak ngertinya anak2 terhadap bahasa Zami, gw dan Dicky berniat buat mendalami dan mempelajari bahasa tersebut. Kelak suatu saat nanti, kita akan menolong orang2 yang ingin berkomunikasi dengan Zami, dengan menerbitkan : KAMUS BESAR BAHASA ZAMI.

Antara Taman Anggrek dan Taman Lawang

Akhir-akhir ini setiap pulang kerja gw beberapa kali lewat Komdak. Ada yang gak tau Komdak? Komdak bukan merk kamera, itu Kodak. Komdak juga bukan yang buat makan. Itu sendok (iye tau jauh banget).

Komdak itu Polda Metro Jaya, yang letaknya di daerah Semanggi. Persis banget di seberang Plaza Semanggi. Setiap lewat situ, gw jadi teringat masa-masa SMP dulu. Saat-saat gw masih mirip Justin Bieber.

***

Dulu jaman gw kelas 2 SMP, pihak Polda ngadain kegiatan yang namanya PKS, Patroli Kemanan Sekolah. 10 orang siswa dipilih untuk mewakili sekolahnya. Awalnya gw pikir PKS itu cewek-cewek dengan dandanan menor yang suka di mejeng pinggir jalan sambil nyetopin mobil atau motor yang lewat di depan mereka. Ternyata gw baru tau kalo itu PSK, beda dengan PKS.

PKS itu gak jauh beda dengan polisi cilik (ini definisi PKS menurut wikipedia). Kita dikasih seragam kayak polisi (tapi warna putih), lengkap dengan sarung lengan garis-garis kayak yang dipake Pak Polantas, dan peluit serta topi polisi.

Tiap pagi gw dan temen-temen ikut menjaga keamanan sekolah. Gw dapet tugas buat nyebrangin anak-anak yang mau nyebrang jalan raya. Dengan modal peluit dan papan stop, gw membantu semua anak-anak SMP gw yang mau nyebrang. Semua tampak cool dan keren, sampai ketika pas gw kuliah gw lewat depan SMP gw dan liat seorang “pengganti” tugas gw sebagai tukang-sebrangin-orang-orang. Ternyata tugas itu diambil alih oleh satpam sekolah. Dan ternyata, selama setaun itu gw gak terlihat seperti seorang PKS, tapi gw lebih cocok sebagai STSAA (Satpam Tukang Sebrang Anak-Anak) T.T

***

Tapi bukan hal itu yang selalu inget tiap gw lewat Komdak. Okeh, gw telah melupakan kalo dulu gw cuma tukang-sebrangin-orang-orang di sekolah. Disaat temen-temen gw ada yang jaga dikantin (ngawasin yang bolos pelajaran), ada juga yang jaga di depan ruang guru (membantu guru yang memeriksa anak-anak yang gak tertib aturan), gw malah di depan pager jagain orang-orang yang mau nyebrang. Untung gak ada gerobak di depan gw. Kalo ada, gw bisa sekalian jualan somay T.T

Tiap lewat Komdak, 1 hal yang gw inget yaitu : pelatihan PKS. Yak, seminggu 3 kali selama sebulan (Senin-Rabu-Jum’at) tiap pulang sekolah gw dan temen-temen gw langsung ke Komdak buat ikut pelatihan PKS. Saat itu latihan PKS dimulai dari jam 3 sore sampai jam 5 sore. Semua anak-anak SMP dan SMA dari seluruh Jakarta berkumpul. Komdak tampak jadi rame banget, jauh lebih rame dari konser Kangen Band.

Kegiatan latihan itu berjalan biasa-biasa aja. Gw juga gak dikira anjing pelacak Brimob ama orang-orang sekitar. Sampai ketika tengah-tengah hari dimana kita latihan, gw berkenalan ama seorang cowok cewek manis dari sekolah lain. Gw lupa dari sekolah mana. Gw cuma inget sekolanya dari Jakarta Timur. Dan sampai sekarang gw juga lupa nama cewek itu siapa.

Jujur, waktu itu gw ngerasain yang namanya cinta monyet. Dan emang bener-bener cinta monyet, karena sesuai dengan muka gw yang mirip mo….. aah yasudahlah, gw gak tega kalo ngomongin muka sendiri.

Selama sisa setengah bulan itu, tiap baris kita selalu deketan. Saat gw agak jauh, dia deketin. Dan saat gw yang deketin, dia ngeludahin (*ya enggaklah :D). Pokoknya waktu itu gw udah nempel terus, kayak amplop dan perangko. Tapi gw dan dia bertolak belakang. Dia perangko mahal dan bagus, sedangkan gw cuma amplop gopekan lecek yg biasa dipake anak-anak kecil pengamen di Slipi yang bagian depannya ditulis dengan tulisan “bapak/ibu/kakak mohon bantuannya. Saya lapar”.

Semakin hari, dia makin deket ama gw walau Addie MS belum damai dengan Marissa Haque. Kita gak peduli, dan tetep deket. Di saat-saat hari terakhir kita latihan, kita ngobrol berdua. Di bawah pohon sengon di Komdak, kita ngobrol-ngobrol dan tiba-tiba dia bilang ke gw “Emmm.. hari Sabtu ini kita jalan yuk? Kan hari ini hari terakhir kita PKS. Setelah ini kita gak akan bisa sering-sering ketemu lagi kayak waktu kita masih latihan”

Jalan?? Dalam hati gw heran. Ada cewek yang ngajak gw jalan!! Gw gak percaya!! Satu-satunya cewek yang pernah ngajak jalan yaitu emak gw, saat beliau mau beliin gw baju Lebaran. Selain itu? Gw udah berusaha buat ajak 12 cewek jalan. Hasilnya : 3 orang ngeludahin, 2 orang bilang najis, dan 7 orang langsung nolak sebelum gw ajak.

Dia lalu ngelanjutin ucapannya, “Gimana, mau gak?”

Tanpa pikir panjang gw pun jawab, “Iya mau. Emang kita mau kemana?”

Waktu itu belum ada Pelangi, belum ada Sency, dan Baim cilik juga belum lahir. Mall masih jarang banget. Gak kayak sekarang.

“Eh eh. Tapi jangan yang jauh-jauh dari sini yah, soalnya gw belum terlalu tau daerah Jakarta”, kata gw polos. Gw emang baru beberapa bulan tinggal di Jakarta, sebelumnya gw tinggal di Bojonggede. Jangankan keluar yang jauh, orang pulang sekolah aja gw masih suka nyasar. Hehe…

“Oiya, lo masih baru yah tinggal di Jakarta?? Yaudah kita ke mall yang deket-deket daerah lo aja yah,” kata dia. Dia tau kalo gw masih baru tinggal di Jakarta.

“Emang kita mau kemana?” tanya gw. Gw berharap dia ngejawab Slipi Jaya, karena cuma itu satu-satunya mall yang gw tau di daerah Jakarta. Tapi sayangnya jawaban dia gak seperti yang gw harap.

“Kita ke Taman Anggrek aja yuk? Tau kan???” kata dia sambil senyum. Merasa harga diri gw kayak diinjek buldoser kalo gw gak tau Taman Anggrek, padahal emang gw gak tau dimana Taman Anggrek, gw pun memberi dia pilihan lain. Gw mau bilang ke Slipi Jaya, tapi dari namanya kayaknya mall itu kurang elite.

“Jangan di Taman Anggrek deh, gak terlalu bagus,” kata gw sotoy. Gw gak tau kalo saat itu Taman Anggrek termasuk salah satu mall bagus di Jakarta.

“Terus kita kemana?” tanya dia.

“Ini aja….” kata gw. Gak lama gw ngelanjutin omongan gw dengan tingkat keyakinan 50000 %, “KITA KE MALL TAMAN LAWANG AJA!!!” jawab gw pede.

“T..Taman Lawang??” tanya dia heran.

“Iya, Taman Lawang. Mallnya bagus, gede pula. Waktu itu gw pernah kesana kok ama temen gw. Keren deh,” kata gw makin sotoy. Gw jadi inget cerita temen gw. Padahal gw belum pernah ke tempat yang namanya Taman Lawang itu.

Jadi begini, jauh sebelum gw pindah ke Jakarta, gw emang sering denger nama “Taman Lawang” di tipi. Tapi gw gak tau itu tempat apa. Setelah gw pindah ke Jakarta, gw nanya ke temen gw, dan kata dia Taman Lawang itu nama sebuah mall di daerah Jakarta. Mallnya bagus, gede pula.

Makanya akhirnya gw rekomendasiin nama mall itu ke cewek yang ngajak gw jalan tadi. Walaupun gw gak tau letaknya dimana, minimal gw bisa minta anterin ama temen gw yang tau dimana Mall Taman Lawang berada. Daripada gw ke Taman Anggrek dan gw gak tau itu dimana? Bisa-bisa gw asal naik angkot, ditengah jalan gw diculik terus gw dijadiin abu gosok!!! Serem bangeeett.. Mending gw cari aman aja dengan ngajak dia ke Mall Taman Lawang.

“Emang ada yah Mall Taman Lawang?” dia nanya lagi.

“Ada kok. Masa lo gak tau sih? Aaaah payah nih, lama tinggal di Jakarta masa gak tau. Gw aja yang baru tinggal di Jakarta tau,” gw makin menjadi-jadi. Karena gw berharap gw akan terlihat cool dimata dia. Harapan gw saat itu : gw terlihat lebih keren dibanding Geoffany yang cuma bisa nyanyi bang-bing-bung sambil joget-joget kayak orang lagi kesetrum.

“Bentar yah, gw sms kakak gw dulu Mall Taman Lawang dimana?”

Dia lalu ngeluarin hape Nokia 3310-nya. Jaman itu belum semua orang pake hape. Gw belum puna hape, tapi dia udah.

Gak lama, hapenya bunyi. Itu balesan dari kakaknya.

Setelah baca, dia pun langsung ngakak. Ngakak se-ngakak-ngakaknya. Gw seneng, karena gw kira dia udah tau Mall Taman Lawang dimana.

“Hahahahahahahaa,” dia ketawa.

“Hahahahahahahahahahaahahhahahah,” gw juga ketawa.

“Fa, ngomong-ngomong lo tau gak Taman Lawang itu apa?” kata dia.

“Tau dong. Itu pokoknya mall bagus di Jakarta”, jawab gw sambil nyengir.

“Coba deh lo baca sms balesan dari kakak gw”.

Dia lalu ngasih hapenya ke gw dan mengarahkan ke inbox smsnya sambill bilang “Lo tekan aja tanda panah yang ke bawah”

Gw baca pelan-pelan sms dari kakaknya, dan pada saat itu gw langsung mengkerut 912471281 derajat. Karena isi sms dari kakaknya yaitu : ‘hahahhaha.. temen kamu lucu banget dek. Mana ada mall taman lawang? Taman lawang itu tempat pangkalan bencong di Jakarta’

“Gimana, kita jadi ke mall tempat bencong mangkal itu?? hahahahaha” kata dia sambil ngeledek.

Dan kesan cool yang ingin gw ciptakan saat rencana kencan pertama pun gagal. T.T

NB: tapi akhirnya kita gak jadi ke Taman Anggrek, atau Taman Lawang. Jadi waktu itu dia ngasih nomor telpon rumah dan hapenya di sebuah kertas kecil. Kertas itu lalu gw taro di kantong celana. Pas pulang, celana itu langsung gw kasih ke nyokap yang lagi nyuci pake mesin cuci. Besoknya waktu gw inget kalo gw ada janji, ternyata kertas itu udah robek-robek dan gak keliatan lagi tulisannya. Gw sama sekali gak bisa hubungin dia. Sementara kita udah gak latihan PKS lagi karena hari itu hari terakhir kita latihan. Dan sampai sekarang gw gak pernah tau gimana kabar dia.

Perhatikan Dahulu Sebelum Menjaili

Siang semua. Langsung aja deh. Beberapa waktu lalu gw bikin postingan tentang manusia eksis di twitter, dan ada beberapa orang yang merasa tersindir. Gw mau minta maaf kalo di postingan itu ada beberapa dari pembaca yang matanya langsung berdarah pas baca tulisan gw. Tapi itulah seni dari nge-blog, kita bebas buat mengekspresikan apa yang ada di pikiran kita. Coba liat bagaimana parahnya Raditya Dika saat menyindir Andhika Kangen Band, ato gimana gaya Arief Poconggg saat menyindir ABG-ABG labil yang gaya tulisannya suka naik turun kayak pergerakan dollar terhadap rupiah. Gw memang bukan mereka, tapi sepertinya gaya menyindir gw sama. Sama-sama nusuk di hati. Hehe.

Okeh sekarang ke topik.

Gw lahir di keluarga yang senang bercanda. Kalo lagi kumpul-kumpul, gak akan ada waktu tanpa bercanda dan main ledek-ledekkan. Terutama kalo lagi kumpul sama keluarga bokap. Hal ini sedikit banyak mengakibatkan gw jadi anak yang jail dan gak bisa diem. Yak, selain ganteng, gw juga jail dan usil *benerin bulu ketek*. Selain usil gw juga punya sifat sok tau dan gak mau kalah.

Tapi sayangnya, gak semua kejailan gw berhasil, dan gak semua ke-sok tauan gw membuat gw jadi terlihat keren di mata Ayushita. Justru sebaliknya, ada beberapa kejadian dimana kejailan dan ke-sok tauan gw ngebuat gw jadi ingin bikin jus peditox.

*****

Kejadian memalukan pertama waktu gw lagi main-main ke tempat divisi reasuransi di kantor gw. Jadi waktu itu gw lagi iseng kesana dan ngeliat si Indri, makhluk yang bodinya kayak rengginang belum dijemur (baca : bantet) lagi ngetik-ngetik sesuatu di lomputer. Pas gw tanya, ternyata dia lagi kerja. Padahal waktu itu masih jam isitirahat. Hasrat gw buat jail dan mengganggu pun memuncak. Gw langsung samperin dia, gw ganggu-gangguin sampe akhirnya gw tanya, “lo lagi ngerjain apa Dri??”

Dia jawab, “Gw lagi ngerjain equasis Kak. Susah nih”

Dengan gaya sok tau, sambil manggut-manggut gw pun bilang “Oooh.. Equasis”

“Emang lo tau Kak equasis apa?” katanya setengah menantang. Merasa harga diri gw diinjek-injek kalo gw gak tau equasis, gw pun menjawab dengan jurus sok tau dan gak mau kalah. “Ya pasti tau lah”

“Masa??” tanya dia heran.

“Yoa. Dulu kan waktu masih kuliah nilai equasis gw dapet A!!!” jawab gw yakin sambil busungin dada. Seolah gw adalah pemenang dari pertempuran equasis ini.

“HAH?? LO EQUASIS DAPET A?? HUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!”

Indri ngakak. Gw kaget. Bukanya apa-apa, gw kaget ternyata mulutnya Indri bau ketek biawak.

“Kenapa lo ketawa?” kata gw.

“Lo tau gak equasis apa??” katanya lagi ke gw. Gw diem, dan gak lama dia bilang “EQUASIS ITU UNTUK NYARI DATA KAPAL!!!! EMANG LO DULU KULIAH DI JURUSAN APA SAMPE ADA MATA KULIAH EQUASIS??!!!! HAHAHAHAAHHA!!”

Semua yang ada disitu ketawa. Indri masih ngakak dengan keras. Dan gw?? Cuma bisa nangis di kolong meja. (╥ . ╥)

*****

Seperti yang gw bilang, selain sok tau gw juga usil dan suka ngerjain orang. Jadi kejadiannya waktu itu gw lagi main ama temen kampus gw. Dan ditengah jalan, kita isi bensin dulu di pom bensin deket Detos. Karena gak ikut isi bensin, si Bimo yang semotor ama ceweknya, Dedew, bilang kalo dia nunggu di depan pom deket pintu keluar aja.

Gak lama gw pun selesai isi bensin, sementara temen gw yang lain masih di antrian belakang. Pas di deket pintu keluar, gw ngeliat samar-samar di depan gw ada motor Revo merah dan dua onggok makhluk yang duduk disana. Gw agak kurang jelas ngeliat, karena waktu itu malam dan keadaan agak kurang terang. Pikiran gw saat itu adalah : 2 orang itu pasti Bimo dan Dedew yang lagi nunggu kita isi bensin.

Niat jail gw pun muncul. Gw terinspirasi dari iklan salah satu produk rokok yang isinya yaitu : ada seorang cewek lagi muter balik mobilnya dan ngelanggar rambu, tiba-tiba muncul polisi yang menyamar jadi pohon sambil bilang “Maaf mbak, gak liat rambunya?”

Gw yakin banget kalo gw gituin Bimo, dia pasti kaget karena mengira gw polisi yang akan menilang dia. Tentu gw gak perlu pake pohon-pohonan buat menyamar. Dengan muka gw yang ala kadarnya begini Bimo pasti nyangka gw polisi, karena muka gw emang mirip ama borgol karatan.

Gw langsung samperin si “Bimo” dan “Dedew” dan berenti tepat di samping kanan mereka. Kedua orang itu lagi menghadap ke arah kiri, jadi mereka gak sadar kalo gw ada disamping mereka. Ini bener-bener kesempatan bagus buat bikin kaget mereka berdua. Tanpa perlu nunggu waktu lama, dengan suara diberatkan dan tingkat kewibawaan yang melebihi tingkat internasional, gw pun langsung bilang ke si “Bimo”, “Maaf Mas,, gak liat rambunya??”

Cowok itu nengok dan, ASTAGANAGALYLAMAUNIKAH!!! Ternyata dia bukan Bimo!! Cowok itu bengong sambil mangap. Gw bengong. Gw malu. Cewek yang dia bonceng juga bengong. Ada jeda beberapa detik kita bengong-bengongan, sampe akhirnya dengan sok akrab (untuk ngilangin rasa malu) gw negor dia dan bilang, “Bro, gw balik duluan yah.. hehehehe.. yuuuk aaaah”, kata gw sambil gugup.

Cowok itu masih bengong, dan gw langsung tancap gas jauh-jauh sambil bbm temen gw yang masih isi bensin kalo gw gak nunggu di depan pom. (╥ . ╥)

*****

Kejadian hampir serupa juga baru-baru ini gw alamin. Kira-kira 3 hari yang lalu, dan lokasinya di kantor, juga dia ruang reasuransi *bakar sesajen buat ruang reas*

Jadi di kantor gw, di lantai 3 ada ruangan untuk sholat yang berada di ruang reas. Sebenernya sih ada ruangan khusus sholat di lantai 1, tapi berhubung capek naik turun ke lantai 1, jadi pegawai yang jadi penghuni lantai 3 pasti sholat di ruang reas.

Waktu itu gw lagi mau sholat ashar. Semua kayak biasa, gw gak wudhu pake air kobokan, ato gak pura-pura keminum airnya pas lagi kumur-kumur (*trik yang sering gw lakuin saat bulan puasa*).

Selesai wudhu gw pun ke ruang reas untuk sholat. Ternyata disana ada secuil makhluk bermukena yang lagi sholat. Pikiran gw, pasti si Indri yang lagi sholat. Soalnya selesai gw wudhu tadi, gw liat Indri keluar dari toilet dan masuk ke ruangannya. Dan, lagi-lagi niat jail gw muncul. Gw berencana buat ngisengin Indri. Yak, gw mau bikin dia ketawa biar sholatnya batal. Gw mau membalaskan kasus equasis beberapa bulan lalu. Muahahahahahaha.. akhirnya dendam Nyi Pelet terbalaskan!!

Dengan niat menggebu-gebu, gw samperin orang yang lagi sholat itu, dan di depannya gw menutup muka pake kedua tangan gw, dan tiba-tiba membukanya sambil bilang“BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!” * persis kayak anak kecil lagi main cilukba.

Mbak Arista, salah satu makhluk penghuni reas bengong. Kinanti juga bengong. Gw heran, apa ledekkan gw gak lucu??

Gak lama Mbak Arista bilang, “Fa, lo ledekkin siapa??”

Gw heran, pikiran gw gak enak. Gw pun bilang, “I… itu Indri kan mbak??” gw lalu langsung pakai kacatama yang gw lepas dan gw taro di kantong celana pas wudhu tadi.

Pas gw pake kacamata, ASTAGANAGALYLAMAUNIKAHTAPIGWGAKDIUNDANG!!!Ternyata yang gw ledek itu Bu Henny, Section Head bagian Underwriting. Gw bengong, kaget. Dan sontak semua orang yang ada di situ langsung ketawa ngakak. Gw langsung masuk ke ruangan manajer reas, yang semenjak manajernya resign ruangan itu juga dijadiin buat tempat sholat.

Terus dimana si Indri? Ternyata dia lagi duduk di mejanya yang ada dipojokkan dan gak keliatan karena tinggi badan yang gak memadai dan kealingan meja Mbak Arista. Indri yang tau gw salah ledekkin orang langsung ngakak. Dia nyamperin gw. Dan dari luar pintu ruangan manajer, dia nungguin gw yang lagi sholat di dalam ruang itu sambil ngeledekin. Sementara diluar, Mbak Arista masih ngebahas dan ketawa ngakak soal gw salah ngeledekkin tadi.

Sedangkan gw?? Yah, lagi-lagi gw cuma bisa nangis di kolong meja sambil ngerebus wipol cair.

si Indri langsung update twitter (-_-")

NB : ternyata kejadian “BAAAAAAAA” itu masih suka diledekkin Mbak Arista ke gw. pas tadi gw mau sholat Jumat, Mbak Arista nanya, “Mau kemana Fa?”. Gw pun jawab, “Mau sholat Jumat, mbak”. Mbak Arista lalu bilang, “Ntar di Mesjid Imam sama Khotibnya jangan di-BAAAAAA-in kayak Mbak Henny yah. Hahahahahahha”

Gw pun langsung tiduran di tengah jalan tol (╥ . ╥)

Ciri - Ciri Manusia Super Eksis di Twitter

Hola semuanya. Selamat malam. Sebelumnya gw mau ucapin Selamat Natal buat teman-teman yang merayakan (walau telat) dan Selamat Tahun Baru 2012 buat semuanya. Minal aidin wal faidzin, mohon maaf lahir dan batin *ngangkat ketupat*

Ini posting pertama gw di tahun 2012, dan ampe sekarang gw belum merasakan mandi pertama di tahun 2012 *nyemprot baygon ke ketek*

Tadinya gw mau ganti template dan bagusin blog gw, biar tahun baru tampilan blog gw juga baru. Tapi karena gak ada waktu, niat gw itu urungkan (*sepik, padahal gak ngerti gimana cara desain blog. Hahahaha)

Seperti biasa, sejak tahun lalu gw gak pernah lagi posting tentang resolusi awal tahun gw, karena semua resolusi gw gak ada yang tercapai semua.

Resolusi 2009: jadi pacar ayushita

Resolusi 2010 : jadi suami ayushita

Resolusi 2011 : jadi bapak dari anak-anaknya ayushita nanti

Resolusi 2012 : berenti berkhayal kejauhan tentang ayushita

Kalo soal acara pas taun baru, ya gitu-gitu aja. Keluar sore, jualan terompet, jualan petasan, malem lari-larian bawa dagangan karena dikejar kamtib. Dan gw baru ngehh kalo para kamtib itu ternyata lagi ngejar bencong yang lagi mangkal. Oh my dog, gw masih kebawa masa lalu yang kelam saat gw masih jadi member aktif di PBBTLICSEBGTLC (Persatuan Banci Banci Taman Lawang Imut Cucok Sekali Endang Bambang Gitu Loch Cyiiiiiiin).

***

Postiingan pertama di awal tahun ini, gw cuma mau posting tentang orang-orang kebelet eksis di dunia maya. Beberapa waktu lalu gw buka twitter, dan dalam setiap gw buka twitter, ada beberapa orang yang selalu muncul di TL gw. Sampai-sampai gw heran, apa orang ini kerjaannya cuma update twitter?? Gw juga gak tau, cuma dia dan Tuhan yang bisa jawab.

Berikut ini ciri-ciri orang kebelet eksis, dan bersabar-sabarlah kalo menghadapai makhluk dengan spesies seperti ini :

1. Update Setiap Saat Setiap Menit Setiap Detik

Coba perhatiin mereka-mereka yang terlalu dan amat sangat kebelet eksis. Setiap jam menit detik selalu update. Dan biasanya update-an mereka berisi hal-hal yang gak penting. Contoh : “baru bangun tidur nih”. Semenit kemudian dia update lagi : “lagi nguap nih”, gakk lama “lagi garuk-garuk ketek”, gak lama gw mention ke dia : “LO BISA STOP STATUS LO ATO GW BAKAR KETEK LO!!!”

Gw pernah liat, waktu itu seorang teman yang amat sangat kebelet eksis nulis status tentang semangka ampe 5 kali. YAK, 5 KALI!!!

Status pertama : pulang kerja capek-capek, eh dirumah udah ada semangka dibeliin papa. Makasih pa

Status kedua (semenit kemudian) : mau makan semangka tapi mandi dulu deh

Status ketiga (semenit lg) : eh, tapi kalo mandi dulu ntar keburu abis, makan sekarang aj deh

Status keempat (setengah menit kemudian) : kok semangkanya kurang manis yah?? *tadinya pngen gw mention “kecapin aja biar manis” tp gw batalin niat gw krna males berurusan ama orang kebelet eksis.

Status kelima (gak lama kemudian) : selesai makan semangka, sekarang waktunya mandi. Dan gw dalam hati bilang, “semoga lo moncor2 di kamar mandi akibat semangka lo itu”

2. Komenin Semua Status Orang

Selain update-an dengan rentang waktu yang gak masuk akal, orang kebelet eksis juga selalu komenin status semua orang. Entah apa maksudnya, tapi hampir semua status dikomenin. Kayak pas taun baru kemarin, gw liat seorang teman yang kebelet eksis mertweet banyak status temannya dengan kata-kata yang sama : “taun baru kemana??” walau temannya si eksis itu nulis status yang gak berhubungan dengan tahun baru.

Pengalaman gw, dulu gw pernah status gw beberapa kali dimention oleh orang super eksis. Waktu itu gw nulis status yg berhubungan dengan galau. Dan dimentionn : “bisa galau juga lo fa?” gw bales dengan santai : “orang ganteng juga bisa galau kali”

Terus dia bales “lo ganteng drmna?”. Gak gw bales. Gak lama gw nulis status lg : “AGATA : Anak GAlau jakarTA” dan dia lngsung mention : “emang yang galau cuma anak2 doang?”. Gak gw bales. Dan setelah itu beberapa kali kalo dia pernah bales status gw, tp gak gw bales. Sampe sekarang gak pernah mention status gw lagi.

3. Ketimpangan Jumlah Follower dan Follwing dengan Jumlah Tweet

Gw pernah baca rumus dari seorang blogger bernama alit, gimana cara mencari pengangguran dari twitter, yaitu = Jumlah Tweet : (Jumlah Followers + Jumlah Followings). Kalo hasilnya lebih dari 5, berarti dia pengangguran sejati.

Gw pake rumus itu di seorang teman yang super eksis.

Jumlah Followers = 161

Jumlah Following : 195

Jumlah Tweet : 15423

15423 : (161 + 195) = 43,232 (super duper pengangguran). Pantes kerjaannya dari pagi ampe malem cuma nge-tweet doang.

4. Isi Tweet Selalu Sok Eksis dan Sok Terkenal

Ciri-ciri keempat dari orang-orang kebelet eksis yaitu, tweetnya selalu sok eksis dan bikin yang baca ingin muntah 5 kilo.

Contoh : Beberapa hari lalu gw liat tweet seorang teman yg super eksis, dengan isinya begini : “iiih kok jadi banyak yang follow gw yah? Gak usah di follback ah, gak kenal ini”. Gw langsung mikir, mungkin yang follow lo lagi khilaf ato gak sengaja.

Dan gw juga pernah liat status org yg sama dengan isi : “tuh kan bbm gw jadi rame cuma gara2 pasang dp. Abis ini ganti aj ah, biar gak pegel jawab pertanyaan orang terus”. Orang kayak gini paling yang bbm isinya cuma BM hoax doang.

Gak lama, orang ini nulis status lagi “aduuh pegel nih tangan gw bales2in bbm orang2. Pinjem tangan dong biar tangan gw gak pegel ngetik lagi”. Dan lagi-lagi, kasian orang ini. Semua BM hoax mungkin dibales-balesin ama dia.

5. Nyebar Pin BB di Bio Twitter dan Minta Follback

Orang eksis bisa diliat dari profilenya. Kalo ada yang naro pin bb/nomor hp di bio twitter, bisa dipastikan dia adalah orang kebelet eksis. Ato minimal jomblo ngenes yang gak punya temen buat bbman.

Selain itu, orang-orag super eksis akan memfollow semua orang dan me-mention : “follback eeeeeeeaaaaaaaaaa”. Setelah kita follback karena kasian, gak berapa lama dia akan unfollow kita semua, biar jumlah followersnya jauh lebih banyak dari jumlah followingnya. Gw pernah ngalamin temen yg kayak gini. Dan pas gw tau, gakk lama langsung gw unfollow serta gw block itu orang.

Ya, itulah cirri-ciri manusia super duper kebelet eksis. Kalo ada teman kalian yang begitu juga, jangan di unfollow. Biarin aja, biarkan mereka idup di alam mereka dan kita idup di alam kita. Selama mereka gak ganggu (*walaupun sering nyampah di timeline) biarkanlah. Doakan Tuhan cepet-cepet membuka mata hatinya.

Berhubung udah malem, postingan gw cukup disini aja. Jangan lupa follow twitter gw eeeeeeeeeeaaaaaaaa #lho#