Apa Saja yang Perlu Dipersiapkan Saat Banjir Datang

Gak berasa udah sekitar 5 bulan gw gak ngeblog. Jangankan ngeblog, ngeliat blog aja gak pernah. Banyak hal yang gw lewatin tapi gak sempat gw ceritain di blog ini. Dari ngerasain puasa dan Lebaran pertama tanpa bokap. Terus 1 bulan setelah kepergian bokap buat selama-lamanya, keponakan gw yang pertama lahir. Iya, keponakan pertama. Cucu pertama almarhum bokap juga. Padahal beliau udah nunggu-nunggu kelahiran cucu pertamanya. Tapi belum sempat beliau ngeliat cucunya, Allah ternyata berkata lain. Beliau cuma bisa ngeliat cucu pertamanya dari surga.

Sekarang keponakan gw udah gede. Udah 5 bulan. Udah bisa lah kalo buat diajak main dota. Dia suka banget mainin laptop. Kalo gede nanti pasti cocok jadi mantri sunat *iye tau gak ada hubungannya*

Okelah, cukup basa-basinya. Jujur selama 5 bulan vakum gw kangen juga ngeblog. Kadang udah buka laptop dengan niat ngeblog, eeh ujung-ujungnya malah download bokep film-film yang bagus.

Sekarang kan udah bulan Januari. Tau kan kalo Januari itu musim apa? Musim duren? Musim layangan? Musim kawin? Yang jawab musim kawin gw yakin pasti abis ngegesek-gesek lubang knalpot motor, makanya pikirannya ke arah kawin melulu. Hehehe.

Bulan Januari adalah bulan hujan. Puncak hujan lebat itu adanya di bulan Januari dan Februari. Kalian bisa liat sendiri kan di berita, dimana-mana banjir. Di Jakarta Barat banjir, Jakarta Utara banjir, di hatiku juga banjir *eaaaaaaaa*.

Dan banjir itu rasanya gak enak banget. Mau pergi sekolah susah. Mau berangkat kerja gak bisa. Cuma enaknya kalo mau minum tinggal mangap aja di tengah-tengah air banjir. Nah, buat kalian-kalian semua yang ngerasain gimana kampretnya banjir, gw punya tips apa aja yang harus disiapkan ketika banjir datang. Biar kalian gak merasa pusing atau bingung lagi saat banjir mampir ke rumah kalian. Cekidut:

SEDIA DAYUNG SEBELUM HUJAN

Seperti kata pepatah : Sedia Dayung Sebelum Hujan. Untuk kalian yang tinggal di daerah banjir, terutama Jakarta, dayung memang lebih penting dari payung. Yang kita butuhkan saat hujan yaitu dayung. Kenapa? Kalo kita keujanan dan gak bawa payung, tukang ojek payung ada dimana-mana. Atau kalo mau nekat, ambil aja terpal tukang pecel lele buat dijadiin payung. Paling resikonya lo digaplok pake wajan sama abang-abangnya. Tapi kalo dayung? Bro, rumus di Jakarta itu : Hujan = Macet + Banjir. Iya, efek dari hujan itu adalah macet dan banjir. Kalo cuma macet gak masalah. Lo bisa jalan kaki Jakarta-Depok kalo kaki lo mau copot di tengah jalan. Tapi kalo banjir? Hanya dayung yang bisa selamatin lo. Ditambah sampannya juga sih. Makanya mulai dari sekarang, buatlah sampan dan dayung buat mengarungi tergenangnya jalanan Jakarta hari ini.

SIAPKAN ALAT MENYELAM

Pernah ngeliat orang diving di tengah laut? Indah banget kan. Pemandangannya ikan berenang kesana-kemari. Tidak lupa terumbu karang menari-nari. Nah, saat banjir kita juga butuh alat untuk diving itu. Lho kan kalo banjir bisa berenang? Iya kalo banjir dirumah kalian cuma semeter dua meter bisa dengan berenang doang. Lah kalo tinggi banjirnya sampe 10 kilometer? Mau berenang gimana? Makanya siapin dari sekarang peralatan diving. Sekedar saran, kalo tabung okisgennya kemahalan, bisa pake tabung elpiji kok. Boleh yang 3 kilo atau 12 kilo. Tergantung selera kalian.

SIAPKAN BIBIT-BIBIT IKAN

Lho kok malah siapin bibit ikan? Hmmmmm. Gini lho. Pas banjir itu kan air masuk ke rumah kita. Otomatis rumah kita jadi kayak kolam gitu. Kalo kita diemin, apa gak mubazir? Kenapa gak dijadiin lahan usaha aja. Siapin bibit ikan, taro di air banjir dirumah kalian. Jangan lupa kasih makan. 6 bulan lagi ikan itu akan tumbuh besar dan siap panen. Pas banjir surut kalian bakalan kaya raya.

*catatan : tips ini bisa berhasil buat yang lama banjirnya sampe 6 bulanan atau lebih. Kalo cuma seminggu udah surut lagi, malahan jadi rugi.

 NABUNG BUAT BELI JETSKI

Nah buat kalian yang hidup berkelebihan, bisa tabungin duit kalian buat beli jetski. Jetski ini bakalan berguna lho saat banjir datang. Kalian bisa mangkal diujung jalan yang banjir, lalu pasang papan plang dengan tulisan : ‘Ojex Jetski’. Selain bisa memantau mana aja yang banjir, bisa juga buat lahan pencarian. Lumayan kan. So, dari sekarang pada nabung gih buat beli jetski.

Nah, itu aja deh tips dari gw. Gw jamin kalo kalian pada ikutin tips gw, pasti kalian bukan orang waras. Hehehe. Lain kali gw akan kasih tips lain. Semoga tips yang sekarang ini gak bermanfaat buat kita semua. Buat yang rumahnya kebanjiran, sabar aja. Insya Allah di setiap musibah pasti ada hikmahnya. See you. Salam pipis, love, dan digauli.

Selamat Jalan Pa :')

Pagi-pagi iseng liat blog, baru nyadar udah sebulan lebih belum posting lagi. Ada banyak hal yang sebenernya mau gw tulis, tapi semua itu mandek di pikiran gw. Mood gw ilang, terbawa oleh kesedihan gw yang belum sepenuhnya pergi.

Yap, hari Jum’at tanggal 29 Juni 2012 mungkin jadi hari paling kelabu dalam hidup gw. Di hari itu, bokap gw pergi buat selama-lamanya. Beliau meninggalkan keluarganya dengan senyum yang gak akan pernah gw lupa.

Hari itu adalah hari yang akan selalu gw inget dalam hidup gw. Sama seperti kenangan yang pernah gw laluin saat bokap masih hidup. Gak ada kenangan buruk yang gw inget selama itu. Karena memang semasa hidupnya beliau selalu memberikan yang terbaik buat anak-anaknya.

Gw masih inget, saat krisis moneter dulu. Saat kondisi ekonomi keluarga gw berbalik 180 derajat, saat itu bokap masih berusaha buat menghidupi anak-anaknya. Gw juga inget perjuangan beliau dan nyokap saat kuliahin anak-anaknya. Bahkan ketika beliau masuk masa pensiun, beliau masih berusaha cari kerjaan di tempat lain walau akhirnya gak dapat. Tapi beliau gak kurang akal. Beberapa bulan sebelum meninggal, belau sempat bilang ke anak-anaknya mau jadi supir angkot, sama kayak yang dulu pernah hampir beliau lakuin saat krisis moneter itu (pernah gw ceritain disini). Tapi kita gak setuju. Karena kita ingin di hari tuanya, bokap gak usah mikirin hal-hal kayak gitu lagi. Apalagi saat itu kita semua udah kerja.

Gw juga masih ingat, bokap tipe orang tua yang gak menuntut apa-apa dari anaknya. Beliau gak pernah minta duit saat anak-anaknya gajian. Saat dikasih, beliau menerima. Tapi kalau anak-anaknya gak memberi, beliau mengerti mungkin anaknya lagi banyak kebutuhan. Cuma satu aja yang selalu beliau minta ke anaknya : jangan lupa sholat. Permintaan yang sederhana, tapi sering gw lupakan permintaan beliau.

Gw juga masih ingat tanggal 3 Juni kemarin. Waktu itu adik gw ulang tahun. Kakak gw yang saat itu lagi hamil 7 bulan lebih juga ngidam mau makan roti unyil. Jadilah beliau bela-belain setir mobil ke Bogor. Sementara gw sama abang gw gak bisa nyetir mobil. Di perjalanan, napas bokap mulai ngos-ngosan. Mungkin capek, dan kebetulan waktu itu beliau lupa bawa obatnya. Namun beliau tetap semangat bawa mobil ke Bogor. Sampai ketika pulang dari Bogor, kita sempet karoke dulu di Central Park. Disitu bokap Cuma duduk aja sambil senderan. Tapi beliau gak ngeluh. Sama sekali gak ngeluh walau gw yakin banget pasti dia capek luar biasa. Buat anak-anaknya, bokap rela ngelakuin apa aja. Hal yang belum tentu bisa dilakukan sama orang lain.

Gw juga masih inget, candaan terakhir dengan beliau. Buat gw, bokap bukan Cuma ayah gw. Beliau lebih dari ayah. Beliau memposisikan dirinya juga sebagai teman dari anak-anaknya. Kita sering main ledek-ledekan bareng. Tentu dalam konteks candaan. Dan selama gw cela, gak pernah sekalipun beliau marah. Saat beliau kalah celaan dari gw, beliau Cuma bilang “dasar engkong. Bisa aja balikkinnya” sambil ketawa-tawa.

Kini semua tinggal kenangan. Hal-hal yang biasa gw lakuin sama beliau, udah gak mungkin lagi gw lakukan. Tiap pagi saat gw berangkat kerja, beliau pasti lagi duduk di teras depan sambil nunggu Koran langganan datang.

Saat bulan puasa gini, biasanya sambil nunggu subuh kita sering becanda. Pas gw pulang kerja sore, di ruang tamu biasanya gw liat bokap lagi tadarusan. Semua itu masih tampak nyata, walau sebenernya gw merasa keilangan momen-momen seperti itu.

Gw ingat, hari-hari terakhir sebelum pergi, beliau lagi girang-girangnya. Itu karena kakak gw lagi hamil 8 bulan. Beliau gak sabar nunggu cucu pertamanya lahir. 1 bulan lagi. Beliau selalu cerita ke orang-orang kalau sebentar lagi beliau akan jadi kakek. Beliau memang suka sama anak kecil. Anak-anak yang suka main di depan rumah, ketika tau bokap udah gak ada rame-rame mendoakan bokap.

Hari ini tanggal 7 Agustus nyokap gw ulang tahun. Biasanya tiap pagi kita bangunin nyokap sambil bawa kue ultah. Bokap yang bawa dan kasih surprise ke nyokap. Beliau begitu sayang sama keluarganya. Tapi pagi tadi, ketika gw dan abang serta adek gw ngasih kue ulang tahun, ada yang beda. Gak ada lagi tawa ceria bokap. Gak ada lagi nyanyian ulang tahun dari beliau. Gak ada lagi senyum bahagianya dan cium pipi kanan kirinya ke nyokap. semua

Jujur, sampai saat ini gw masih sedih kalo inget kenangan bersama beliau. Beberapa saat setelah beliau pergi, gw berniat bikin postingan khusus tentang beliau. Tapi sayangnya gw gak kuat. Baru hari ini, tepat 40 hari beliau pergi, gw baru bisa nulis postingan ini.

Kesedihan gw masih berasa. Gw bukannya gak ikhlas, tapi gw sedih karma salah satu orang terbaik dalam hidup gw telah pergi ninggalin gw.

Selamat Jalan Pa. Semoga Kelak Kita Bisa Bertemu di Surga Nanti :’)

Cewek Suka Cowok Yang ...........

Selamat siang para jomblo ngenes yang hatinya selalu merana. Pertama-pertama gw mau ucapin selamat ulang tahun dulu buat kota Jakarta. Semoga di ulang tahun yang ke…. Emmmm yang keeee….. Eemmmm… Ke berapa yah??? Pokoknya yang ke-sekian ratus lah.. Semoga Jakarta gak semrawut kayak sekarang. Dan semoga gw juga makin tambah ganteng *tetep*

Malem minggu kemarin gw buka twitter. Gak sengaja gw liat beberapa timeline yang isinya kegalauan manusia-manusia jomblo. Mereka pada bikin status. Ada yang ngarepin ujan biar yang punya pacar gak bisa jalan sama pacarnya, ada yang ngarepin diajak jalan sama orang yang dia suka, dan ada juga yang ngarep Taufik Hidayat juara Indonesia Open *iye tau gak nyambung*

Dibalik “tragedi” itu semua, gw merasa kasihan aja sama para jomblo ngenes. Sebegitu merananya-kah kisah cinta mereka? Sampai-sampai kegalauannya mesti di posting di twitter? Sebagai PLAYBOY SEJATI, gw merasa perlu menurunkan ilmu gw agar para jomblo ngenes gak galau lagi ketika malam minggu tiba.

Gw yakin, pas baca kata “gw playboy sejati” pasti banyak yang protes dalam hati. Sukur-sukur kalo gak sampe ngebanting monitor komputernya. Okeh, gw akan jelaskan ke-playboy-an gw.

Jujur, gw adalah seorang playboy. Kalo kalian gak percaya gw bakalan beberin kenapa gw bilang gw playboy. Dari jaman SD, gebetan gw ada banyak. Dari adek kelas, kakak kelas, bahkan anak TK di deket SD juga gw gebet. Malah pas SMA sampai kuliah, status ‘gebetan’ itu berubah jadi calon pacar. Yap, calon pacar gw waktu itu gak bisa diitung pake jari. Sampai suatu ketika gw sadar, kadar ke-playboy-an gw cuma mentok di status ‘calon pacar’. Gak ada yang sampai jadian.

Tapi yasudahlah, seenggaknya gw pernah punya banyak gebetan dan calon pacar. Walaupun sampai sekarang satupun gak ada yang mau jadi cewek gw. Yang penting itu udah cukup buktiin kalo gw adalah playboy. #GakMauKalah #NangisDiPojokan

Maka dari itu, sebagai seorang playboy sejati gw akan kasih wejangan agar cowok-cowok di dunia ini bisa dapet cewek. Gw akan buat cowok-cowok mengerti apa yang wanita inginkan. Dan yang terpenting, kita akan terlihat keren di mata gebetan kita.

CEWEK SUKA COWOK YANG MACHO

Pertama, cewek suka cowok yang macho. Enggak, kita gak perlu bawa-bawa barbel sambil nyanyi lagu Astuti di atas panggung. Itu bukan macho. Itu Agung Hercules. Kita gak usah kayak gitu juga.

Tapi cobalah untuk terlihat macho di depan gebetan. Contoh : dorongin mobil gebetan ketika mogok. Atau kalo gebetan suka nge-gym, ikutlah gym bareng dia. Tapi mesti hati-hati, salah-salah lo malah masuk ke gym tempat komunitas gay. Yang ada macho enggak, tapi “lubang udara” lo bisa jadi lebar di embat para maho tersebut.

CEWEK SUKA COWOK YANG SPORTY

Yang kedua, cewek pasti suka cowok yang jago olahraga. Kayak di sinetron-sinetron. Cowok yang jago main basket pasti lebih digandrungi cewek daripada cowok yang jago main karambol.

Maka sering-seringlah main futsal / basket di depan si gebetan. Kalo cara itu gak berhasil, coba lari marathon Jakarta – Timor Leste pulang pergi. Insya Allah……..

Insya Allah lo mati di tengah jalan kalo ngelakuin itu.

CEWEK SUKA COWOK YANG WANGI

Udah bukan rahasia lagi, cewek pasti suka sama cowok wangi. Gak mungkin juga cewek mau jalan sama cowok yang badannya bau bangke curut. Makanya, kalo jadi cowok jangan lupa mandi sehari 15 kali. Jangan pas lagi ujan aja baru mandi sambil keramas di tengah lapangan. Atau kalo misalkan kalian males mandi, jangan lupa pakai parfum setiap hari.

Tapi sayangnya kadang wangi parfum gak tahan lama. Baru dipakai, setengah jam kemudian wanginya udah ilang.

Lantas gimana kalo emang kejadiannya kayak gitu? Kan gak mungkin tiap 30 menit sekali kita nyemprot parfum di depan gebetan. Bisa sih ke toilet dulu buat pake parfum, tapi masa iya tiap 30 menit mesti ke wc?

Nah, untuk menyiasati hal kayak gini, gw ada solusinya. Caranya yaitu : jepit kamper di ketek. Kamper kan wangi tuh. Kalo dijepit di ketek, otomatis wanginya bakal nyebar terus. Jadi kita gak perlu repot-repot lagi semprot parfum setiap 30 menit.

CEWEK SUKA COWOK YANG MODIS

Berikutnya yaitu, cewek suka cowok yang modis. Yaiyalah, gak mungkin juga cewek mau jalan sama cowok yang kemana-mana masih suka pake kostum superman plus pake jubah sarung di belakangnya?

Makanya kalian para cowok, kalo ingin disukai cewek cobalah bergaya yang modis. Contoh : pake kacamata item.

Biar terkesan cool, coba kalo lagi jalan sama cewek pake kacamata item. Tapi jangan sampe kebabablasan juga. Misal lo lagi nonton film di bioskop, jangan sampai pas film mulai, lampu dimatiin lo tetep pake kacamata item. Modis enggak, malahan kayak Ian Kasela: pake kacamata item gak tau tempat dan waktu.

CEWEK SUKA COWOK YANG GAUL

Jaman sekarang cewek suka cowok yang gaul. Padahal kalo digauli pasti cewek gak suka. Tapi sukanya malah sama cowok gaul.

Buat kalian yang punya budget, coba deh ajak gebetan kalian ke tempat yang katanya banyak anak gaul: kayak Kemang, Tebet, dll dll.

Tapi buat kalian yang buat makan aja masih nunggu sisaan temen, jangan kuatir. Gw ngerti keresahan kalian. Ada cara gaul yang gak perlu budget. Perlu sih, tapi budgetnya murah banget. Caranya: sms gebetan kalian dengan tipe tulisan >> b3g1Ni

Itu satu-satunya cara gaul tanpa keluar duit. Resikonya paling kalo gebetan kalian ngerti, kalian cuma dianggap alay doang. Tapi tenang aja. Alay itu juga kan anak gaul. Anak salah gaul lebih tepatnya. -___-“

CEWEK SUKA COWOK YANG NGERTI MUSIK

Seperti di film-film, cewek biasanya suka cowok yang tau dan ngerti segala hal tentang musik. Cowok anak band = cool. Cowok bisa main gitar = keren. Cowok nyanyi main gitar di bus = pengamen.

Kalo lo bisa main gitar, coba mainkan gitar lo di depan gebetan. Atau ajak dia pas lo lagi latihan band sama temen-temen lo.

Atau kalo lo gak bisa main musik, ajak gebetan lo nonton konser musik. Bentar lagi kan Maroon 5 manggung tuh di Jakarta, ajak aja gebetan lo nonton. Lo pasti bakal terlihat keren walau lo gak tau lagu-lagu Maroon 5 itu kayak gimana.

Tapi kan harga tiket Maroon 5 mahal?

Lagi-lagi mentok di budget. Tenang, semua itu jangan dibikin susah. Kalo emang masalahnya itu, kalian tetep bisa terlihat keren kok di mata gebetan kalian.

Caranya??

Gampang. Ajak aja gebetan kalian nonton konser musik yang gak perlu biaya. Contohnya : nonton dahsyat tiap pagi di studio RCTI. Keuntungan nonton dahsyat di studio ada 2 : pertama, kalian bisa nunjukkin ke gebetan kalo kalian ngerti dan suka musik. Kedua, kalian juga dapet bayaran dari RCTI.

Lantas gimana kalo si gebetan gak suka diajak nonton dahsyat?

No problemo. Minimal kalian udah terlihat keren. Walau cuma keren di mata mbak alay yang sama-sama nonton dahsyat. Saran gw, alihkan gebetan. Mulailah ngegebet mbak alay disana. Semoga berhasil.

Nah, itu tadi saran gw buat para cowok yang sampai sekarang masih berstatus sebagai jomblo ngenes. Semoga tulisan gw bermanfaat buat para jomblo ngenes yang lagi mengejar cinta. 

Gaya Pacaran Paling Norak

Selamat pagi buat yang hatinya masih merana. #eaaaaaaaaaa #LangsungGalau #BuruBuruNelenKamper

Gw langsung ke topik aja deh.

Beberapa hari belakangan ini pas gw buka twitter, ternyata udah banyak alay-alay yang bermigrasi dari facebook ke twitter. Emang sih, di twitter alay-alay ini gak pake nama akun seperti >> @Ako0hiaNkc3LaLuhK4o0z4KiTidANtm3Nc0B4uNtu9Ht3GaRgUgHb0L3Hn4G!Zz. Gak kok, alay di twitter gak pake akun kayak gitu. Tapi sempet juga sih gw ngebayangin, kalo ada yang pake akun kayak gitu, gimana cara orang buat mention dia? Itu panjang IDnya aja udah lebih dari 140 karakter -___-“

Oke lanjut.

Alay di twitter cuma suka bikin status norak dan lebay doang. Ada yang berantem, ngeluh, dan yang paling norak: pacaran di twitter. Hal kayak gini bikin gw jadi ada ide buat nulis gaya pacaran paling norak yang biasanya gak mementingkan asas TOLERANSI ANTAR UMAT BERASMARA. Cekibrot:

1. PACARAN DI JEJARING SOSIAL

Pacaran di jejaring sosial gw taro di kasta paling atas dalam pacaran paling norak. Kenapa? Karena orang-orang yang pacaran kayak gini kayak gak bisa liat situasi dan kondisi pada saat pacaran. Contoh : ketika kita buka twitter, nongol di timeline kita seorang alay yang nulis status begini >> Aduuuh. Udah 3x puasa 3x lebaran gak ketemu chayangku. Kamu kemana honey @bang_toyib ?

Atau >> Besok libur, tapi ayangku kerja. Gak bisa ketemuan deh. Uuuhhh kangen my @AgusYangSelaluSetiaSetiapSaatSepertiRexonaRollOn. Peyuk peyuk.

Atau >> Makasih yah my boy buat hari ini. Aku seneng banget hari ini. Walau semuanya aku yang bayarin. Miss u @karjo_penonton_dahsyat

Mereka-mereka yang pacaran kayak gini, mungkin gak bisa liat gimana perasaan sekitar mereka. Gimana kalo ada jomblo ngenes yang follow mereka? Gimana perasaan para jomblo yang hatinya sama sekali belum tersentuh belaian lembut kasih sayang seorang kekasih ketika membaca tweet itu? Gimana? GIMANA HAH??!!!

#TahanEmosi #TarikNafas #GwBukanJomblo #GwSingle #JadiGakBolehEMosi

Sebenernya cara buat menghindari hal kayak gini cukup simpel, yaitu : unfollow orang tersebut. Tapi bakalan gak jadi simpel kalo orang itu ternyata temen kita dan kita kenal dengan mereka. Akan jadi runyam kalo kita unfollow. Kalo emang kejadiannya kayak gitu, kita cuma bisa berdoa : semoga MUI mengharamkan pacaran di jejaring social.

2. PACARAN DI TEMPAT KERAMAIAN

Baca judul di atas sebenernya cukup rancu. Pacaran di tempat keramaian? Apakah itu? Apa misalkan lagi ada kebakaran, saat orang-orang lagi rame nontonin ada mas lay dan mbak lay yang malah asik pacaran? Kalo ada yang kayak gitu, langsung aja siram bensin ke badan mereka.

Tapi yang gw maksud bukan begitu. Di tempat keramaian contohnya: di mall, restoran, etc.

Beberapa minggu lalu gw makan di Gajah Mada Plaza sama temen-temen kantor. Selesai makan, gw liat gak jauh dari meja gw ada sepasang anak SMA yang lagi duduk sambil pegang-pegangan tangan. Buat jomblo yang ngeliat, itu rasanya kayak pengen tiduran di tengah jalan tol Jagorawi. Saat mereka pegangan tangan, para jomblo cuma bisa megang sendok doang. It’s so bapet you know!! BAPET!!!!!

#TarikNafasLagi #Sabar #IngetGwSingleBukanJomblo #JadiGakBolehEmosi

3. PACARAN DI JEMBATAN LAYANG

Nah ini yang paling bikin gw heran sampe sekarang. Kok masih banyak orang-orang yang pacaran di atas flyover?

Dulu tiap pulang kuliah, pas lewatin flyover yang deket Antam itu gw suka heran. Orang-orang lagi pada ngapain duduk diatas motor di flyover? Lagi nonton bioskop-kah? Atau lagi ngitungin mobil yang lewat??  Kalo emang bener ngitungin mobil yang lewat, pasti mereka bener-bener gak ada kerjaan.

Ternyata dugaan gw salah. Sebagian besar orang-orang yang berenti di flyover ternyata LAGI PACARAN!!!!

ALAMAK!!! Kayak gak ada tempat lain aja buat pacaran. Kalo mau nonton, di bioskop kek. Atau kalo mau yang irit : panggil topeng monyet. Seengaknya ada yang bisa ditonton. Daripada nonton mobil lewat dibawah flyover??

Gw sih cuma berharap 1 : mudah-mudahan mereka cepet-cepet digerebek FPI.

Oke, mungkin segini aja kali yah gaya pacaran paling norak menurut gw. Kalo ada yang punya pengalaman gaya pacaran paling norak lagi share aja di comment box.

Andai Hidup Seperti Sinetron

Akhir-akhir ini, gw perhatiin acara di TV banyak banget sinetron. Dari sinetron cinta, sinetron rohani, sampe ada juga sinteron laga yang orangnya berantem sambil naik naga. Gw heran, itu naga dipelihara ama siapa, sampe bisa tumbuh gede begitu -__-“

Dulu jaman gw kecil, anak-anak seumuran gw nontonnya acara tralala trilili sama doraemon di RCTI. Sekarang, anaknya sepupu gw yang baru 2 taun aja maghrib-maghrib udah nongkrong di depan tipi buat nonton sinetron putih abu-abu di SCTV. Abis itu ada sinetron lain yang entah gw gak tau judulnya apa.

Gw juga heran kenapa sinetron begitu menjamur di Indonesia. Padahal inti ceritanya itu-itu aja, gak ada yang lain. Dan kalo gw perhatiin, jalan hidup pemeran utama di sinetron itu kayaknya enak banget. Emang sih ada susahnya, tapi ujung-ujungnya bakalan enak. Aaah, andai hidup ini kayak sinetron……….

HARTA

Di cerita sinetron, selalu tentang uang, uang, dan uang. Dari yang miskin, tadinya jadi kaya banget. Abis itu gantian yang kayak jadi miskin. Terus balik lagi si miskin ke kaya lagi, dan yang baru kaya jadi miskin lagi. Terus gak lama si kaya jadi miskin lagi, dan si miskin jadi kaya lagi. Terus abis itu gw bingung, gw mau nulis “kaya jadi miskin, miskin jadi kaya” ampe berapa baris???

Emang sih nasib ini berputer terus kayak ban mikrolet. Tapi kan tetep aja kadang ada saat ban itu “berhenti” atau “ngetem”. Gak kayak di sinetron, yang di episode pertama miskin, di episode ketiga jadi kaya, terus di episode enam miskin lagi, lalu episode tiga belas kaya lagi, terus abis itu gw banting tipi gara-gara bosen liat kejadian gitu-gitu mulu -___-“

Gw pernah nonton sinetron Kisah Kasih di Sekolah. Emmmmm, tunggu tunggu. Maksud gw bukan gw yang nonton. Tapi emmmm waktu itu nyokap nonton dan…. Yah, gak sengaja gw ikut nonton. Dan….. jujur gw gak suka sinetron. Beneran #NgumpetinFotoAnjasmara

Oke lupain aja masalah siapa yang nonton. Jadi waktu itu ceritanya, si Arifin Putra (gw lupa nama peran dia siapa) jatuh cinta sama Kasih yang diperanin oleh Marshanda. Waktu itu Marshanda masih imut. Masih belum jadi istri Ben Kasyafani. Dan masih belum bikin video di youtube sambil bawa-bawa temen SD nya.

Jadi intinya, mereka ini saling jatuh cinta, tapi orang tua Marshanda gak setuju karena si Arifin ini orang miskin. Tapi usut punya usut, ternyata kakeknya Arifin ini pengusaha paling kaya di Indonesia. Dia pun akhirnya bisa jadi orang kaya.

Gw ngebayangin kalo ternyata gw juga kayak gitu. Siapa tau aja sebenernya gw ini cucunya Bill Gates. Atau anak angkatnya Steve Jobs. Atau ya siapalah asal orang kaya. Tapi ternyata gak segampang itu. Jangankan cucunya Bill Gates, Idi Amin aja mungkin kalo ada yang bilang gw itu cucunya langsung ngejorokin gw ke jurang T.T


JABATAN

Selanjutnya yaitu jabatan. Di sinetron remaja, biasanya ada siswa/siswi yang ngebully temen mereka yang culun, tapi selalu lolos dari hukuman guru BP karena alasannya klasik : Bapaknya penyandang dana sekolah, kakeknya pemilik sekolah itu, atau Abangnya jualan bakso di kantin sekolah. Okeh, yang terakhir enggak.

Pokoknya dengan jabatan yang dimilikin keluarga si siswa penindas tersebut, dia berhak berbuat apa aja tanpa kena hukuman.

Coba kalo gw yang begitu. Missal bokap gw punya sekolah. Gw pasti gak berani semena-mena sama siswa yang belajar di sekolah bokap gw. Karena gw baru sadar, kalo bokap gw cuma punya sekolah pelatihan anjing pelacak…. T.T

CINTA

Ini nih hal yang wajib ada dalam cerita sinetron. Cinta. Dan lucunya, banyak hal absurd tentang cinta di suatu cerita sinetron. Contohnya aja kayak proses seseorang bisa pacaran sama orang lain. Biasanya kejadiannya begini : cowok nyerempet si cewek yang lagi nyebrang, si cowok turun dari mobil, ngerebahin kepala si cewek di pangkuannya, kenalan padahal kepala si cewek masih berdarah-darah, bawa ke rumah sakit, sembuh, dan mereka jadian. Atau ke cara yang lebih klasik : cowok nabrak cewek yang lagi bawa buku, bukunya jatuh, mereka ambil bukunya berdua, tangannya saling bersentuhan, mata mereka bertatapan, lalu kenalan, gak lama jadian.

That’s so simple. Gak ada yang sesimpel kenalan sama cewek selain di sinetron. Tapi sayangnya cerita kayak gitu gak akan bisa dipraktekin di kehidupan nyata. Kalo gw praktekin, kejadiannya bakal begini : gw nyerempet cewek yang lagi nyebrang, gw turun dari motor, diteriakkin orang-orang, gw tewas dibakar massa sekampung. Atau ke cara yang klasik: gw nabrak cewek yang lagi bawa buku banyak, buku itu cewek jatuh, dia nunduk ngambil bukunya, gak sengaja gw liat “belahan” si cewek, gw digampar pake bukunya yang setebel buku telepon.

Oke kalo kejadiannya kayak begitu. Lah kalo begini?? -> gw nabrak cewek yg lagi bawa buku, si cewek ngira gw copet, diteriakkin, gw dikejar-kejar massa, ketangekp, gw dirajam diarak keliling kampung.

Begitulah. Beda banget emang kehidupan asli sama sinetron. Yaaah, dengan tulisan ini sih gw berharap mudah-mudahan aja ada produser dan sutradara yang berniat bikin sinetron yang lebih bagus dan ada manfaatnya. Jangan cuma gitu-gitu aja. :D

Foto - Foto Jaman Dulu

Semalem, gw iseng-iseng liat foto-foto jadul. Gak tau kenapa, tiba-tiba gw mau liat aja foto jaman dulu gimana. Gw sih berharap nemu gitu, 1 foto jaman dulu waktu gw masih amat sangat tampan dan mempesona. Tapi ternyata perkiraan gw salah. Foto gw dari jaman kecil ampe sekarang, semua sama : SAMA-SAMA MENGENASKAN *bikin jus baygon* T.T

Tapi ketika gw lagi asik-asik liat foto lama, ternyata gw nemu beberapa foto yang menurut gw layak buat gw tampilin di blog. Foto yang insya Allah bisa bikin Obama dan Ahmadinejad bisa akur. Cekibot:

Yang pertama yaitu foto abang gw. Ini abang gw waktu umur sekian taun. Liat mukanya... liaaaatt.. perhatiiiinnn.. Okeh, lo bakal liat ternyata waktu kecil abang gw gak lebih ganteng dari si Yoyo yang dulu diperanin sama Teuku Ryan.

Mukanyaaaa.. Bikin gw pengen ngasih racun ketek gw ke dia. Wakakakakakaka

Liat foto ini gw juga jadi kesian. Ngebayangin mungkin waktu itu abang gw abis dikasih makanan sisa kucing. Ngenes banget soalnya. Hahahahaha

Yang kedua foto adek gw. Kalo kalian liat, muka adek gw kayak anak-anak yang suka mintain duit di lampu merah sambil bawa kemoceng. Dan kalo kalian perhatiin lagi, di sela-sela idung adek gw ada sesuatu. Apakah itu? Berwarna ijo, kental, dan asin. Yak, jawabannya adalah INGUS!! Adek gw difoto pas lagi ingusan!!! Cakep bener dah ah -___-"

Terakhir yang bikin gw ketawa ngakak ampe maen perosotan di genteng:

Gw gak tau ini foto siapa. Tapi gw rasa orang ini adalah anak gaul jaman fir'aun masih main nintendo. Gw ngebayangin jaman sekarang orang yang begaya kayak gini cuma penonton bayaran dahsyat : pake kacamata item gak tau waktu.

Mungkin orang ini foto sebelum dia berangkat ke acara dahsyat taun 70-an. Siapa tau.

Okelah. Sekian dulu deh postingan dari gw. Semoga bisa bikin kalian semua ngakak. :D

Ciri-Ciri Cowok Yang Sayang Sama Ceweknya

Selamat hari Rabu semuanya. Baru sadar, udah lama gw gak posting. Dan udah lama juga gw gak nengokin blog gw. Kalo ibarat kamar, pasti blog gw sekarang udah debuan, banyak sarang laba-laba dimana-mana, eek tikus bececeran, dan kolor-kolor beterbangan *ehemm*. Gw juga baru ngeh, ternyata tampilan blogger pas kita login udah berubah yah. Beda sama yang dulu. Beginilah kalo kebanyakan ngerem di wc, kelamaan gak login jadi gak tau blogger udah kayak gimana.

Lanjut. Sebenernya ada banyak hal yang mau gw ceritain sebulan kemarin. Dari pengalaman gw ke Tidung −snorkeling ditarik sama guidenya (kayak narik gerobak sampah) karena gw gak bisa berenang−, sampe gw cuma duduk di atas terumbu karang yang tinggi doang soalnya gw takut kalo kebawa arus. Bukan, bukannya gw takut nyasar kemana-mana. Gw cuma takut dikira tokai ngambang ama orang-orang.

Tapi yasudahlah, itu udah lama juga. Gw juga udah lupa disana gw boker berapa kali di pasir. Sekarang gw mau posting tentang percintaan aja *aseeek*

Banyak cewek yang suka salah menilai pasangannya. Cowok perhatian, dibilang lebay. Cowok cuek, dibilang gak sayang. Cowok jelek, dibilang gak cakep *yaiyalaaah*.

Nah, makanya disini gw mau ngelurusin hal-hal tersebut, biar cewek tau, sebenernya seperti apa ciri-ciri cowok yang sayang sama kaum cewek itu sendiri. Cekibrot :

1. Gak Pernah Bayarin Makan

Pasti semua cewek pas baca judul diatas langsung mikir, masa iya gak bayarin makan dibilang sayang?? Nih gw kasih pemaparannya:

Cowok yang selalu bayarin ceweknya makan, otomatis mendukung program penggemukan badan si cewek tersebut. Kalo kalian para cewek menjadi gemuk, apa yang nanti akan terjadi? Rata-rata cewek bakalan minder kalo punya badan lebih lebar dari truk tinja. Kalo kalian kebanyakan dibayarin makan, dan badan kalian jadi lebar, akan menyebabkan cewek jadi gak pede. Kalo kalian udah gak pede buat diajak jalan, cowok gak akan nyaman dengan kalian. Dan itu akan berakibat fatal : si cowok akan mencari cewek baru yang gak minderan ketika diajak kalan. Yak, cowok kalian akan cari cewek lagi alias selingkuh. Selingkuh meeeen, selingkuuuuhh *ambil TOA mesjid*

Apa kalian mau diselingkuhin? Apa kalian mau cuma karena ketidakpedean yang disebabkan oleh tubuh kalian yang makin lebar kayak sapi gelonggongan, kalian jadi diduakan? Ingat itu.

Jadi, bersukurlah buat para wanita yang punya cowok gak pernah ngebayarin makan. Itu berarti cowok kalian sayang sama kalian, karena si cowok gak mau mendukung program penggemukan badan kalian. Dia malah mendukung program diet buat ceweknya agar ceweknya makin confidence.

2. Gak Pernah Bayarin Nonton

Yang kedua, cowok yang sayang sama ceweknya adalah cowok yang gak pernah bayarin si cewek nonton. Kenapa begitu? Begini penjelasannya:

Dalam suatu hubungan asmara, misal setiap ada film baru yang keluar cowok kalian langsung ngajak dan bayarin nonton, besok keluar film lagi si cowok bayarin nonton lagi. Lah terus kapan kalian punya waktu untuk hal yang lain??

Buat yang masih kuliah dan sekolah, kalo tiap pulang kuliah/sekolah si cowok bayarin ceweknya nonton, terus kapan waktu buat belajar? Kalo si cewek gak belajar, gimana mau dapat nilai bagus? Kalo gak dapet nilai bagus, gimana mau lulus? Kalo gak lulus, yang rugi siapa?? Si cewek juga kan??

Terus yang udah kerja, kalo tiap pulang kerja si cowok bayarin nonton, kapan waktu istirahat kalian? Okelah malem bisa istirahat. Tapi kalo lagi ada kerjaan kantor yang ke-pending dan mesti dibawa pulang, apa si cewek bisa ngerjain tugas kantor tersebut? Sementara dia tiap malem sibuk nonton sama cowoknya. Kalo tugas kantor gak dikerjakan, yang rugi siapa? Yang diomelin bos nanti siapa??

Makanya, bersyukurlah buat para cewek yang gak pernah dibayarin nonton sama cowoknya. Itu tandanya cowok kalian sayang sama kalian. Buktinya cowok kalian gak mau ngebuang waktu kalian dengan hal yang gak terlalu bermanfaat. Cowok kalian berharap waktu kalian bisa diisi dengan hal-hal yang jauh lebih berguna. *tsaaaah*

 

3. Minta Dibeliin Bensin

Ciri-ciri cowok yang sayang ama ceweknya selanjutnya yaitu : selalu minta dibeliin bensin buat kendaraannya. Bukan, ini bukan salah satu bentuk pengeretan. Kalo ada cewek yang berfikiran kayak gitu, coba deh berfikir lebih jernih lagi. Misalkan: si cowok lagi anterin cewek buat UTS di kampus atau belanja atau apalah. Ditengah jalan bensin cowok kalian abis, dan kalian gak mau beliin bensinnya. Otomatis kendaaran cowok kalian, baik mobil ato motor gak akan bisa jalan. Kalo kendaraan udah mogok gak bisa jalan, kemungkinan kalian yang mesti dorong motor/mobil cowok kalian. Kalo kalian yang dorong, yang capek siapa? Yang betisnya jadi gede siapa? Yang badannya jadi bau keringet kenek metro mini siapa??

Atau misalkan si cowok yang dorong, tapi kan waktu kalian jadi terbuang? Kalo waktu kalian terbuang, yang rugi siapa? Kalian jadi telat UTS. Telat belanja, bisa-bisa malah udah tutup mall-nya.

Maka dari itu, bersyukurlah buat para cewek yang cowoknya suka minta beliin bensin. Itu berarti cowok kalian sayang sma kalian. Karena dia gak mau ceweknya kesusahan di tengah jalan.

4. Sering Minta Bayarin Makan

Tanda-tanda terakhir bahwa cowok sayang ama ceweknya yaitu : sering minta bayarin makan. Sering minta bayarin makan disini bukan berarti si cowok bokek atau gak punya duit. Bukan juga cowok pengen makan gratisan. Enggak. Gw tegasin sekali lagi, cowok minta bayarin makan bukan karena hal-hal yang gw sebutin diatas tadi. Tapi cowok minta bayarin makan karena : cowok gak mau ceweknya menghabiskan duit buat hal-hal yang gak guna.

Yap, itulah tanda sayang cowok ke cewek. Cowok merhatiin ceweknya. Cowok gak mau ceweknya ngabisin duit cuma buat shopping-shopping doang. Apalagi semua orang tau, cewek kao udah liat barang diskonan, atau ketika tau ada midnight sale, mereka langsung jadi makhluk paling geragas di seluruh dunia. Duit langsung diabisin buat beli tas, baju, sepatu, dan obeng (*yang gw bingung, buat apa cewek beli obeng??? Entahlah, lupakan saja).

Maka dari itu, sebaiknya duit tersebut digunakan untuk hal yang lebih penting, seperti : MAKAN. Kenapa makan gw katakan sebagai hal yang penting? Coba pikir, orang gak makan berhari-hari bisa mati. Tapi orang gak punya tas berhari-hari gak bikin mati. Orang gak makan, kelaparan, bisa sakit. Tapi orang gak beli baju, masih ada baju lama yang layak, gak masalah.

Terus kenapa pake minta traktir? Kenapa gak beli sendiri aja? Nah, balik lagi ke poin nomor 1. Itulah salah satu tanda cowok sayang sama ceweknya. Misal: si cewek punya duit 200 ribu. Daripada buat beli tas, lebih baik buat makan kan? Dengan duit 200 ribu, kalo makan di restoran bisa dapat 2 porsi bahkan lebih. Malah kalo buat makan di warteg bisa dapet 2 bakul.

Andai 2 porsi/2 bakul itu dimakan sendiri oleh si cewek, apa yang terjadi? Lagi-lagi, program penggemukan si cewek akan berjalan. Untuk menghindari hal tersebut, lebih baik dari 2 porsi itu dibagi 2. 1 porsi untuk cewek 1 porsi untuk cowok. Malah lebih bagus lagi kalo cewek cukup ½ porsi aja. 1 ½ porsi lagi untuk si cowok.

Oleh karena itu, bersyukurlah para wanita yang punya pacar suka minta traktir. Betapa sayangnya si pacar ke kalian, sampai-sampai berusaha mencegah kalian untuk menghamburkan-hamburkan uang dan mencegah program penggemukan badan. Gimana gak perhatian coba??

Okeh, cukup disini aja postingan gw. Kalo gw terusin lagi, gw ngeri cewek-cewek bakalan ngelemparin gw pake wedges mereka. Lagipula gw juga mau ngumpet dulu, takut disantet sama cewek-cewek yang gak setuju sama postingan gw. Yuuuukkkk….