Kamus Besar Bahasa Zami

Buat sebagian besar orang di dunia ini, berbicara itu sesuatu yg mudah. Tinggal ngomong, dan orang akan ngerti apa yang kita maksud. Kecuali orang itu budeg, atau kita ngomong ke orang Afrika pake bahasa Jawa Keraton, pasti gak nyambung. Tapi buat seorang temen gw, berbicara dan mengaplikasikan kata-kata ke dalam satu bentuk lisan atau tulisan adalah hal yang susah. Bahkan sampai bikin kata yang dia maksud jadi belibet dan jadi bahan celaan anak-anak.

Namanya Zami. Muhammad Zami. Bukan, Zami bukan anak SLB. Dia temen kampus gw dulu kok. Gw pastiin dia normal-normal aja. Yaah, walaupun kalo dibandingin ama anak-anak SLB gw yakin masih pinteran anak SLB daripada dia.

Zami kayak orang-orang lain, punya lubang idung 2, punya kaki 2, tangan 2, tapi gw gak tau dia punya bulu idung apa gak. Yang pasti Zami normal-normal aja, kecuali 1 : ZAMI SUKA BELIBET KALO NGOMONG DAN NULIS!!!

Pasti orang-orang nyangka, ah biasa aja kalo orang belibet ngomong. Kalo sekali dua kali biasa, tapi untuk Zami, ini luar biasa. Bisa dipastikan tiap ngomong dia pasti ada kesalahan kata.

Contohnya gini, gw dan temen2 gw sekarang2 ini suka ngumpul di warkop deket UNAS. Kita sih bukan anak UNAS, tapi alasan kita ngumpul di situ cuma 1 : DEKET RUMAH DICKY. Jadi kalo sewaktu2 kita masih lapar tapi uang udah abis, tinggal ke rumah Dicky terus minta makan disana. Simple, dan yang pasti bikin Dicky anak2 semua seneng.

Oke balik lagi ke Zami. Waktu itu kita ngumpul di warkop UNAS, setelah selesai ngumpul2 dan ngemil2 kita pun bayar (kecuali gw yg pura2 lupa). Kebetulan si Zami dibayarin ama Hakam, kumendan dalam geng-an anak2.

“Lo tadi makan apa aja Zam?? Gw tadi cuma tahu 2 sama ovaltine,” kata Hakam.

“Gw juga ampir sama ama lo Kam. Gw tadi kuku bima ama SEBUTIR TAHU!!” kata dia jumawa.

SEBUTIR?? Gw heran, bingung, resah dan gelisah. Setau gw yang namanya sebutir itu telur!!

“Sebutir Zam?? Tahu lo bilang sebutir?? Tahu bukan sebutir Zam, tapi SEBONGKAH!!” kata Dicky ngeledek.

“Bukan sebongkah bluk, tapi SEPUCUK!! SEPUCUK TAHU!!” gw ikutan ngeledek.

“Bukan sepucuk lagi, tapi SEUTAS TAHU!!!” yang lain ikutan nyela. Kita semua ngakak. Segala celaan keluar dari mulut anak2. Dari sebongkah, sepucuk, seonggok seutas, setangkai, sampai seekor tahu. Sementara Zami?? Dia sibuk nyari racun tikus buat diminum.

***

Jauh sebelum itu, Zami juga pernah mengeluaran jurus Belepetannya. Waktu lagi pada ngomongin bola, Zami nyambung omongan anak2 ke DELEGASI. Setelah diralat, jadinya DEHIDRASI. Dan kalian tau apa yang dimaksud Zami?? Ternyata yang dimaksud dia yaitu……… : DEGRADASI !!! *tabrakin Zami pake xenia maut*

Selain itu, dia juga punya kata2 sendiri. Mengerucut yang berubah jadi MENGECURUT, dan kalimat “semua sudah terjadi” menjadi “semua SUDAH TELAH terjadi”. Bukan hanya secara lisan, secara tulisan pun Zami adalah trendsetter blepet di antara temen2 gw. Awalnya kita Cuma nyela biasa aja, tapi setelah makin banyak, kalimat2 “aneh” Zami pun kita capture it, dan kita share di grup bbm (untuk masa depan Zami yang lebih cerah, PIN bbm terpaksa gw samarkan :D):

1. Sepertinya Gw Yang Harus DADAR Diri

Sayang banget kata2 Zami yang ini gak sempet di capture it. Waktu itu gw heran, Zami akan mendadar dirinya sendiri?? Iya gw ngerti, Zami memang jomblo. Jomblo karatan pula. Dari 31 cewek yang dia ajak jalan, 68 langsung nolak sebelum diajak. Cuma 1 cewek yang mau dijaka jalan Zami, yaitu emaknya. Itu pun pas Zami mau beli baju Lebaran waktu kecil. Tapi kan gak harus mendadar diri juga. Apakah Zami akan memecahkan dirinya pake sodet, terus mendadarnya di penggorengan?? Kasian Zami :(

#PoorZami #PrayForZami

2. Tatap Cermin Diri Cari Jawab Apa Katanya

Ini juga gw bingung. Tatap cermin diri cari jawab apa katanya. Apa Zami akan bercermin diri, bertanya kepada cermin “hai cermin, siapa yang paling ganteng di RT ini??” Lalu Zami akan mencari jawaban, apa kata si cermin tersebut?? Kalau emang begitu, kasian Zami. Zami telah kemakan dongeng Putri Salju dan cermin ajaib. Tapi yang lebih kasian lagi si cermin. Dia akan dilemma. Jawab jujur, bilang Zami jelek kayak gembok neraka, kasian. Tapi kalo bohong jawab Zami ganteng?? FITNAH!! #PoorCermin #PrayForCermin

3. Aduchh.. Nich hpe pke KASMSUKAN aer lgi..

Ada yang tau apa arti KASMSUKAN?? Gw dan anak2 menganalisi kalo itu adalah : KAS MASUKAN. Apa Zami menukar hapenya dengan air?? Sehingga ada Kas Masuk yaitu air?? Sebagai seorang akunting, gw harus membetulkan jurnal yang dibuat Zami. Kalau memang Zami menukar hapenya dengan air, jurnal yang benar yaitu : Air di debit dan Hape di kredit. Enggak ada kas masuk sama sekali.

4. Lah Gw Juga KALO LIAT LU KAYAK LIAT LU FAA

Awalnya karna gw pasang status bbm apa gitu gw lupa, trus tiba-tiba si Zami bbm kyak gitu, dan : GW CAPTURE IT. Sampe sekarang gw bingung apa maksud Zami : “dia liat gw kayak liat gw”. Lah emang dulu2 dia liat gw kayak apa? Kayak Daniel Radcliffe?? Atau kayak Afgan?? Entahlah.. Cuma Zami dan penglihatannya yang tau. Tapi kalo menurut teori Dicky, kata2 itu sama kayak kata2 : maksudnya adalah maksudnya adalah. Bingung? Sama, gw juga bingung. Biarlah Zami dan alam semesta yang menjawab nanti.

5. Pura2 SIBUKA aja dah..

Pura-pura sibuka. Apa itu sibuka?? Mungkin Si Buta Dari Gua Hantu?? Bisa jadi. Mungkin Zami itu sebenernya Si Buta, atau monyetnya Si Buta. Dia Cuma menyamar jadi manusia biasa untuk menumpas kejahatan. Maybe yes, maybe no.

Sebenernya masih banyak potongan2 gambar blepetannya Zami. Tapi kalo gw tampilin semua, ampe Zami jadi bener pun gak akan abis2.

Tapi sayangnya, “Penyakit” Zami itu ternyata menular ke anak2. Contohnya, anak2 jadi beberapa kali salah nulis :

Kalo ada yang kena blepet selain Zami, kita nyebutnya : “ZAMI ADDICTED”. Dan gw juga sempet kena sekali :

Yah, dengan semakin gak ngertinya anak2 terhadap bahasa Zami, gw dan Dicky berniat buat mendalami dan mempelajari bahasa tersebut. Kelak suatu saat nanti, kita akan menolong orang2 yang ingin berkomunikasi dengan Zami, dengan menerbitkan : KAMUS BESAR BAHASA ZAMI.

Antara Taman Anggrek dan Taman Lawang

Akhir-akhir ini setiap pulang kerja gw beberapa kali lewat Komdak. Ada yang gak tau Komdak? Komdak bukan merk kamera, itu Kodak. Komdak juga bukan yang buat makan. Itu sendok (iye tau jauh banget).

Komdak itu Polda Metro Jaya, yang letaknya di daerah Semanggi. Persis banget di seberang Plaza Semanggi. Setiap lewat situ, gw jadi teringat masa-masa SMP dulu. Saat-saat gw masih mirip Justin Bieber.

***

Dulu jaman gw kelas 2 SMP, pihak Polda ngadain kegiatan yang namanya PKS, Patroli Kemanan Sekolah. 10 orang siswa dipilih untuk mewakili sekolahnya. Awalnya gw pikir PKS itu cewek-cewek dengan dandanan menor yang suka di mejeng pinggir jalan sambil nyetopin mobil atau motor yang lewat di depan mereka. Ternyata gw baru tau kalo itu PSK, beda dengan PKS.

PKS itu gak jauh beda dengan polisi cilik (ini definisi PKS menurut wikipedia). Kita dikasih seragam kayak polisi (tapi warna putih), lengkap dengan sarung lengan garis-garis kayak yang dipake Pak Polantas, dan peluit serta topi polisi.

Tiap pagi gw dan temen-temen ikut menjaga keamanan sekolah. Gw dapet tugas buat nyebrangin anak-anak yang mau nyebrang jalan raya. Dengan modal peluit dan papan stop, gw membantu semua anak-anak SMP gw yang mau nyebrang. Semua tampak cool dan keren, sampai ketika pas gw kuliah gw lewat depan SMP gw dan liat seorang “pengganti” tugas gw sebagai tukang-sebrangin-orang-orang. Ternyata tugas itu diambil alih oleh satpam sekolah. Dan ternyata, selama setaun itu gw gak terlihat seperti seorang PKS, tapi gw lebih cocok sebagai STSAA (Satpam Tukang Sebrang Anak-Anak) T.T

***

Tapi bukan hal itu yang selalu inget tiap gw lewat Komdak. Okeh, gw telah melupakan kalo dulu gw cuma tukang-sebrangin-orang-orang di sekolah. Disaat temen-temen gw ada yang jaga dikantin (ngawasin yang bolos pelajaran), ada juga yang jaga di depan ruang guru (membantu guru yang memeriksa anak-anak yang gak tertib aturan), gw malah di depan pager jagain orang-orang yang mau nyebrang. Untung gak ada gerobak di depan gw. Kalo ada, gw bisa sekalian jualan somay T.T

Tiap lewat Komdak, 1 hal yang gw inget yaitu : pelatihan PKS. Yak, seminggu 3 kali selama sebulan (Senin-Rabu-Jum’at) tiap pulang sekolah gw dan temen-temen gw langsung ke Komdak buat ikut pelatihan PKS. Saat itu latihan PKS dimulai dari jam 3 sore sampai jam 5 sore. Semua anak-anak SMP dan SMA dari seluruh Jakarta berkumpul. Komdak tampak jadi rame banget, jauh lebih rame dari konser Kangen Band.

Kegiatan latihan itu berjalan biasa-biasa aja. Gw juga gak dikira anjing pelacak Brimob ama orang-orang sekitar. Sampai ketika tengah-tengah hari dimana kita latihan, gw berkenalan ama seorang cowok cewek manis dari sekolah lain. Gw lupa dari sekolah mana. Gw cuma inget sekolanya dari Jakarta Timur. Dan sampai sekarang gw juga lupa nama cewek itu siapa.

Jujur, waktu itu gw ngerasain yang namanya cinta monyet. Dan emang bener-bener cinta monyet, karena sesuai dengan muka gw yang mirip mo….. aah yasudahlah, gw gak tega kalo ngomongin muka sendiri.

Selama sisa setengah bulan itu, tiap baris kita selalu deketan. Saat gw agak jauh, dia deketin. Dan saat gw yang deketin, dia ngeludahin (*ya enggaklah :D). Pokoknya waktu itu gw udah nempel terus, kayak amplop dan perangko. Tapi gw dan dia bertolak belakang. Dia perangko mahal dan bagus, sedangkan gw cuma amplop gopekan lecek yg biasa dipake anak-anak kecil pengamen di Slipi yang bagian depannya ditulis dengan tulisan “bapak/ibu/kakak mohon bantuannya. Saya lapar”.

Semakin hari, dia makin deket ama gw walau Addie MS belum damai dengan Marissa Haque. Kita gak peduli, dan tetep deket. Di saat-saat hari terakhir kita latihan, kita ngobrol berdua. Di bawah pohon sengon di Komdak, kita ngobrol-ngobrol dan tiba-tiba dia bilang ke gw “Emmm.. hari Sabtu ini kita jalan yuk? Kan hari ini hari terakhir kita PKS. Setelah ini kita gak akan bisa sering-sering ketemu lagi kayak waktu kita masih latihan”

Jalan?? Dalam hati gw heran. Ada cewek yang ngajak gw jalan!! Gw gak percaya!! Satu-satunya cewek yang pernah ngajak jalan yaitu emak gw, saat beliau mau beliin gw baju Lebaran. Selain itu? Gw udah berusaha buat ajak 12 cewek jalan. Hasilnya : 3 orang ngeludahin, 2 orang bilang najis, dan 7 orang langsung nolak sebelum gw ajak.

Dia lalu ngelanjutin ucapannya, “Gimana, mau gak?”

Tanpa pikir panjang gw pun jawab, “Iya mau. Emang kita mau kemana?”

Waktu itu belum ada Pelangi, belum ada Sency, dan Baim cilik juga belum lahir. Mall masih jarang banget. Gak kayak sekarang.

“Eh eh. Tapi jangan yang jauh-jauh dari sini yah, soalnya gw belum terlalu tau daerah Jakarta”, kata gw polos. Gw emang baru beberapa bulan tinggal di Jakarta, sebelumnya gw tinggal di Bojonggede. Jangankan keluar yang jauh, orang pulang sekolah aja gw masih suka nyasar. Hehe…

“Oiya, lo masih baru yah tinggal di Jakarta?? Yaudah kita ke mall yang deket-deket daerah lo aja yah,” kata dia. Dia tau kalo gw masih baru tinggal di Jakarta.

“Emang kita mau kemana?” tanya gw. Gw berharap dia ngejawab Slipi Jaya, karena cuma itu satu-satunya mall yang gw tau di daerah Jakarta. Tapi sayangnya jawaban dia gak seperti yang gw harap.

“Kita ke Taman Anggrek aja yuk? Tau kan???” kata dia sambil senyum. Merasa harga diri gw kayak diinjek buldoser kalo gw gak tau Taman Anggrek, padahal emang gw gak tau dimana Taman Anggrek, gw pun memberi dia pilihan lain. Gw mau bilang ke Slipi Jaya, tapi dari namanya kayaknya mall itu kurang elite.

“Jangan di Taman Anggrek deh, gak terlalu bagus,” kata gw sotoy. Gw gak tau kalo saat itu Taman Anggrek termasuk salah satu mall bagus di Jakarta.

“Terus kita kemana?” tanya dia.

“Ini aja….” kata gw. Gak lama gw ngelanjutin omongan gw dengan tingkat keyakinan 50000 %, “KITA KE MALL TAMAN LAWANG AJA!!!” jawab gw pede.

“T..Taman Lawang??” tanya dia heran.

“Iya, Taman Lawang. Mallnya bagus, gede pula. Waktu itu gw pernah kesana kok ama temen gw. Keren deh,” kata gw makin sotoy. Gw jadi inget cerita temen gw. Padahal gw belum pernah ke tempat yang namanya Taman Lawang itu.

Jadi begini, jauh sebelum gw pindah ke Jakarta, gw emang sering denger nama “Taman Lawang” di tipi. Tapi gw gak tau itu tempat apa. Setelah gw pindah ke Jakarta, gw nanya ke temen gw, dan kata dia Taman Lawang itu nama sebuah mall di daerah Jakarta. Mallnya bagus, gede pula.

Makanya akhirnya gw rekomendasiin nama mall itu ke cewek yang ngajak gw jalan tadi. Walaupun gw gak tau letaknya dimana, minimal gw bisa minta anterin ama temen gw yang tau dimana Mall Taman Lawang berada. Daripada gw ke Taman Anggrek dan gw gak tau itu dimana? Bisa-bisa gw asal naik angkot, ditengah jalan gw diculik terus gw dijadiin abu gosok!!! Serem bangeeett.. Mending gw cari aman aja dengan ngajak dia ke Mall Taman Lawang.

“Emang ada yah Mall Taman Lawang?” dia nanya lagi.

“Ada kok. Masa lo gak tau sih? Aaaah payah nih, lama tinggal di Jakarta masa gak tau. Gw aja yang baru tinggal di Jakarta tau,” gw makin menjadi-jadi. Karena gw berharap gw akan terlihat cool dimata dia. Harapan gw saat itu : gw terlihat lebih keren dibanding Geoffany yang cuma bisa nyanyi bang-bing-bung sambil joget-joget kayak orang lagi kesetrum.

“Bentar yah, gw sms kakak gw dulu Mall Taman Lawang dimana?”

Dia lalu ngeluarin hape Nokia 3310-nya. Jaman itu belum semua orang pake hape. Gw belum puna hape, tapi dia udah.

Gak lama, hapenya bunyi. Itu balesan dari kakaknya.

Setelah baca, dia pun langsung ngakak. Ngakak se-ngakak-ngakaknya. Gw seneng, karena gw kira dia udah tau Mall Taman Lawang dimana.

“Hahahahahahahaa,” dia ketawa.

“Hahahahahahahahahahaahahhahahah,” gw juga ketawa.

“Fa, ngomong-ngomong lo tau gak Taman Lawang itu apa?” kata dia.

“Tau dong. Itu pokoknya mall bagus di Jakarta”, jawab gw sambil nyengir.

“Coba deh lo baca sms balesan dari kakak gw”.

Dia lalu ngasih hapenya ke gw dan mengarahkan ke inbox smsnya sambill bilang “Lo tekan aja tanda panah yang ke bawah”

Gw baca pelan-pelan sms dari kakaknya, dan pada saat itu gw langsung mengkerut 912471281 derajat. Karena isi sms dari kakaknya yaitu : ‘hahahhaha.. temen kamu lucu banget dek. Mana ada mall taman lawang? Taman lawang itu tempat pangkalan bencong di Jakarta’

“Gimana, kita jadi ke mall tempat bencong mangkal itu?? hahahahaha” kata dia sambil ngeledek.

Dan kesan cool yang ingin gw ciptakan saat rencana kencan pertama pun gagal. T.T

NB: tapi akhirnya kita gak jadi ke Taman Anggrek, atau Taman Lawang. Jadi waktu itu dia ngasih nomor telpon rumah dan hapenya di sebuah kertas kecil. Kertas itu lalu gw taro di kantong celana. Pas pulang, celana itu langsung gw kasih ke nyokap yang lagi nyuci pake mesin cuci. Besoknya waktu gw inget kalo gw ada janji, ternyata kertas itu udah robek-robek dan gak keliatan lagi tulisannya. Gw sama sekali gak bisa hubungin dia. Sementara kita udah gak latihan PKS lagi karena hari itu hari terakhir kita latihan. Dan sampai sekarang gw gak pernah tau gimana kabar dia.

Perhatikan Dahulu Sebelum Menjaili

Siang semua. Langsung aja deh. Beberapa waktu lalu gw bikin postingan tentang manusia eksis di twitter, dan ada beberapa orang yang merasa tersindir. Gw mau minta maaf kalo di postingan itu ada beberapa dari pembaca yang matanya langsung berdarah pas baca tulisan gw. Tapi itulah seni dari nge-blog, kita bebas buat mengekspresikan apa yang ada di pikiran kita. Coba liat bagaimana parahnya Raditya Dika saat menyindir Andhika Kangen Band, ato gimana gaya Arief Poconggg saat menyindir ABG-ABG labil yang gaya tulisannya suka naik turun kayak pergerakan dollar terhadap rupiah. Gw memang bukan mereka, tapi sepertinya gaya menyindir gw sama. Sama-sama nusuk di hati. Hehe.

Okeh sekarang ke topik.

Gw lahir di keluarga yang senang bercanda. Kalo lagi kumpul-kumpul, gak akan ada waktu tanpa bercanda dan main ledek-ledekkan. Terutama kalo lagi kumpul sama keluarga bokap. Hal ini sedikit banyak mengakibatkan gw jadi anak yang jail dan gak bisa diem. Yak, selain ganteng, gw juga jail dan usil *benerin bulu ketek*. Selain usil gw juga punya sifat sok tau dan gak mau kalah.

Tapi sayangnya, gak semua kejailan gw berhasil, dan gak semua ke-sok tauan gw membuat gw jadi terlihat keren di mata Ayushita. Justru sebaliknya, ada beberapa kejadian dimana kejailan dan ke-sok tauan gw ngebuat gw jadi ingin bikin jus peditox.

*****

Kejadian memalukan pertama waktu gw lagi main-main ke tempat divisi reasuransi di kantor gw. Jadi waktu itu gw lagi iseng kesana dan ngeliat si Indri, makhluk yang bodinya kayak rengginang belum dijemur (baca : bantet) lagi ngetik-ngetik sesuatu di lomputer. Pas gw tanya, ternyata dia lagi kerja. Padahal waktu itu masih jam isitirahat. Hasrat gw buat jail dan mengganggu pun memuncak. Gw langsung samperin dia, gw ganggu-gangguin sampe akhirnya gw tanya, “lo lagi ngerjain apa Dri??”

Dia jawab, “Gw lagi ngerjain equasis Kak. Susah nih”

Dengan gaya sok tau, sambil manggut-manggut gw pun bilang “Oooh.. Equasis”

“Emang lo tau Kak equasis apa?” katanya setengah menantang. Merasa harga diri gw diinjek-injek kalo gw gak tau equasis, gw pun menjawab dengan jurus sok tau dan gak mau kalah. “Ya pasti tau lah”

“Masa??” tanya dia heran.

“Yoa. Dulu kan waktu masih kuliah nilai equasis gw dapet A!!!” jawab gw yakin sambil busungin dada. Seolah gw adalah pemenang dari pertempuran equasis ini.

“HAH?? LO EQUASIS DAPET A?? HUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!”

Indri ngakak. Gw kaget. Bukanya apa-apa, gw kaget ternyata mulutnya Indri bau ketek biawak.

“Kenapa lo ketawa?” kata gw.

“Lo tau gak equasis apa??” katanya lagi ke gw. Gw diem, dan gak lama dia bilang “EQUASIS ITU UNTUK NYARI DATA KAPAL!!!! EMANG LO DULU KULIAH DI JURUSAN APA SAMPE ADA MATA KULIAH EQUASIS??!!!! HAHAHAHAAHHA!!”

Semua yang ada disitu ketawa. Indri masih ngakak dengan keras. Dan gw?? Cuma bisa nangis di kolong meja. (╥ . ╥)

*****

Seperti yang gw bilang, selain sok tau gw juga usil dan suka ngerjain orang. Jadi kejadiannya waktu itu gw lagi main ama temen kampus gw. Dan ditengah jalan, kita isi bensin dulu di pom bensin deket Detos. Karena gak ikut isi bensin, si Bimo yang semotor ama ceweknya, Dedew, bilang kalo dia nunggu di depan pom deket pintu keluar aja.

Gak lama gw pun selesai isi bensin, sementara temen gw yang lain masih di antrian belakang. Pas di deket pintu keluar, gw ngeliat samar-samar di depan gw ada motor Revo merah dan dua onggok makhluk yang duduk disana. Gw agak kurang jelas ngeliat, karena waktu itu malam dan keadaan agak kurang terang. Pikiran gw saat itu adalah : 2 orang itu pasti Bimo dan Dedew yang lagi nunggu kita isi bensin.

Niat jail gw pun muncul. Gw terinspirasi dari iklan salah satu produk rokok yang isinya yaitu : ada seorang cewek lagi muter balik mobilnya dan ngelanggar rambu, tiba-tiba muncul polisi yang menyamar jadi pohon sambil bilang “Maaf mbak, gak liat rambunya?”

Gw yakin banget kalo gw gituin Bimo, dia pasti kaget karena mengira gw polisi yang akan menilang dia. Tentu gw gak perlu pake pohon-pohonan buat menyamar. Dengan muka gw yang ala kadarnya begini Bimo pasti nyangka gw polisi, karena muka gw emang mirip ama borgol karatan.

Gw langsung samperin si “Bimo” dan “Dedew” dan berenti tepat di samping kanan mereka. Kedua orang itu lagi menghadap ke arah kiri, jadi mereka gak sadar kalo gw ada disamping mereka. Ini bener-bener kesempatan bagus buat bikin kaget mereka berdua. Tanpa perlu nunggu waktu lama, dengan suara diberatkan dan tingkat kewibawaan yang melebihi tingkat internasional, gw pun langsung bilang ke si “Bimo”, “Maaf Mas,, gak liat rambunya??”

Cowok itu nengok dan, ASTAGANAGALYLAMAUNIKAH!!! Ternyata dia bukan Bimo!! Cowok itu bengong sambil mangap. Gw bengong. Gw malu. Cewek yang dia bonceng juga bengong. Ada jeda beberapa detik kita bengong-bengongan, sampe akhirnya dengan sok akrab (untuk ngilangin rasa malu) gw negor dia dan bilang, “Bro, gw balik duluan yah.. hehehehe.. yuuuk aaaah”, kata gw sambil gugup.

Cowok itu masih bengong, dan gw langsung tancap gas jauh-jauh sambil bbm temen gw yang masih isi bensin kalo gw gak nunggu di depan pom. (╥ . ╥)

*****

Kejadian hampir serupa juga baru-baru ini gw alamin. Kira-kira 3 hari yang lalu, dan lokasinya di kantor, juga dia ruang reasuransi *bakar sesajen buat ruang reas*

Jadi di kantor gw, di lantai 3 ada ruangan untuk sholat yang berada di ruang reas. Sebenernya sih ada ruangan khusus sholat di lantai 1, tapi berhubung capek naik turun ke lantai 1, jadi pegawai yang jadi penghuni lantai 3 pasti sholat di ruang reas.

Waktu itu gw lagi mau sholat ashar. Semua kayak biasa, gw gak wudhu pake air kobokan, ato gak pura-pura keminum airnya pas lagi kumur-kumur (*trik yang sering gw lakuin saat bulan puasa*).

Selesai wudhu gw pun ke ruang reas untuk sholat. Ternyata disana ada secuil makhluk bermukena yang lagi sholat. Pikiran gw, pasti si Indri yang lagi sholat. Soalnya selesai gw wudhu tadi, gw liat Indri keluar dari toilet dan masuk ke ruangannya. Dan, lagi-lagi niat jail gw muncul. Gw berencana buat ngisengin Indri. Yak, gw mau bikin dia ketawa biar sholatnya batal. Gw mau membalaskan kasus equasis beberapa bulan lalu. Muahahahahahaha.. akhirnya dendam Nyi Pelet terbalaskan!!

Dengan niat menggebu-gebu, gw samperin orang yang lagi sholat itu, dan di depannya gw menutup muka pake kedua tangan gw, dan tiba-tiba membukanya sambil bilang“BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!” * persis kayak anak kecil lagi main cilukba.

Mbak Arista, salah satu makhluk penghuni reas bengong. Kinanti juga bengong. Gw heran, apa ledekkan gw gak lucu??

Gak lama Mbak Arista bilang, “Fa, lo ledekkin siapa??”

Gw heran, pikiran gw gak enak. Gw pun bilang, “I… itu Indri kan mbak??” gw lalu langsung pakai kacatama yang gw lepas dan gw taro di kantong celana pas wudhu tadi.

Pas gw pake kacamata, ASTAGANAGALYLAMAUNIKAHTAPIGWGAKDIUNDANG!!!Ternyata yang gw ledek itu Bu Henny, Section Head bagian Underwriting. Gw bengong, kaget. Dan sontak semua orang yang ada di situ langsung ketawa ngakak. Gw langsung masuk ke ruangan manajer reas, yang semenjak manajernya resign ruangan itu juga dijadiin buat tempat sholat.

Terus dimana si Indri? Ternyata dia lagi duduk di mejanya yang ada dipojokkan dan gak keliatan karena tinggi badan yang gak memadai dan kealingan meja Mbak Arista. Indri yang tau gw salah ledekkin orang langsung ngakak. Dia nyamperin gw. Dan dari luar pintu ruangan manajer, dia nungguin gw yang lagi sholat di dalam ruang itu sambil ngeledekin. Sementara diluar, Mbak Arista masih ngebahas dan ketawa ngakak soal gw salah ngeledekkin tadi.

Sedangkan gw?? Yah, lagi-lagi gw cuma bisa nangis di kolong meja sambil ngerebus wipol cair.

si Indri langsung update twitter (-_-")

NB : ternyata kejadian “BAAAAAAAA” itu masih suka diledekkin Mbak Arista ke gw. pas tadi gw mau sholat Jumat, Mbak Arista nanya, “Mau kemana Fa?”. Gw pun jawab, “Mau sholat Jumat, mbak”. Mbak Arista lalu bilang, “Ntar di Mesjid Imam sama Khotibnya jangan di-BAAAAAA-in kayak Mbak Henny yah. Hahahahahahha”

Gw pun langsung tiduran di tengah jalan tol (╥ . ╥)

Ciri - Ciri Manusia Super Eksis di Twitter

Hola semuanya. Selamat malam. Sebelumnya gw mau ucapin Selamat Natal buat teman-teman yang merayakan (walau telat) dan Selamat Tahun Baru 2012 buat semuanya. Minal aidin wal faidzin, mohon maaf lahir dan batin *ngangkat ketupat*

Ini posting pertama gw di tahun 2012, dan ampe sekarang gw belum merasakan mandi pertama di tahun 2012 *nyemprot baygon ke ketek*

Tadinya gw mau ganti template dan bagusin blog gw, biar tahun baru tampilan blog gw juga baru. Tapi karena gak ada waktu, niat gw itu urungkan (*sepik, padahal gak ngerti gimana cara desain blog. Hahahaha)

Seperti biasa, sejak tahun lalu gw gak pernah lagi posting tentang resolusi awal tahun gw, karena semua resolusi gw gak ada yang tercapai semua.

Resolusi 2009: jadi pacar ayushita

Resolusi 2010 : jadi suami ayushita

Resolusi 2011 : jadi bapak dari anak-anaknya ayushita nanti

Resolusi 2012 : berenti berkhayal kejauhan tentang ayushita

Kalo soal acara pas taun baru, ya gitu-gitu aja. Keluar sore, jualan terompet, jualan petasan, malem lari-larian bawa dagangan karena dikejar kamtib. Dan gw baru ngehh kalo para kamtib itu ternyata lagi ngejar bencong yang lagi mangkal. Oh my dog, gw masih kebawa masa lalu yang kelam saat gw masih jadi member aktif di PBBTLICSEBGTLC (Persatuan Banci Banci Taman Lawang Imut Cucok Sekali Endang Bambang Gitu Loch Cyiiiiiiin).

***

Postiingan pertama di awal tahun ini, gw cuma mau posting tentang orang-orang kebelet eksis di dunia maya. Beberapa waktu lalu gw buka twitter, dan dalam setiap gw buka twitter, ada beberapa orang yang selalu muncul di TL gw. Sampai-sampai gw heran, apa orang ini kerjaannya cuma update twitter?? Gw juga gak tau, cuma dia dan Tuhan yang bisa jawab.

Berikut ini ciri-ciri orang kebelet eksis, dan bersabar-sabarlah kalo menghadapai makhluk dengan spesies seperti ini :

1. Update Setiap Saat Setiap Menit Setiap Detik

Coba perhatiin mereka-mereka yang terlalu dan amat sangat kebelet eksis. Setiap jam menit detik selalu update. Dan biasanya update-an mereka berisi hal-hal yang gak penting. Contoh : “baru bangun tidur nih”. Semenit kemudian dia update lagi : “lagi nguap nih”, gakk lama “lagi garuk-garuk ketek”, gak lama gw mention ke dia : “LO BISA STOP STATUS LO ATO GW BAKAR KETEK LO!!!”

Gw pernah liat, waktu itu seorang teman yang amat sangat kebelet eksis nulis status tentang semangka ampe 5 kali. YAK, 5 KALI!!!

Status pertama : pulang kerja capek-capek, eh dirumah udah ada semangka dibeliin papa. Makasih pa

Status kedua (semenit kemudian) : mau makan semangka tapi mandi dulu deh

Status ketiga (semenit lg) : eh, tapi kalo mandi dulu ntar keburu abis, makan sekarang aj deh

Status keempat (setengah menit kemudian) : kok semangkanya kurang manis yah?? *tadinya pngen gw mention “kecapin aja biar manis” tp gw batalin niat gw krna males berurusan ama orang kebelet eksis.

Status kelima (gak lama kemudian) : selesai makan semangka, sekarang waktunya mandi. Dan gw dalam hati bilang, “semoga lo moncor2 di kamar mandi akibat semangka lo itu”

2. Komenin Semua Status Orang

Selain update-an dengan rentang waktu yang gak masuk akal, orang kebelet eksis juga selalu komenin status semua orang. Entah apa maksudnya, tapi hampir semua status dikomenin. Kayak pas taun baru kemarin, gw liat seorang teman yang kebelet eksis mertweet banyak status temannya dengan kata-kata yang sama : “taun baru kemana??” walau temannya si eksis itu nulis status yang gak berhubungan dengan tahun baru.

Pengalaman gw, dulu gw pernah status gw beberapa kali dimention oleh orang super eksis. Waktu itu gw nulis status yg berhubungan dengan galau. Dan dimentionn : “bisa galau juga lo fa?” gw bales dengan santai : “orang ganteng juga bisa galau kali”

Terus dia bales “lo ganteng drmna?”. Gak gw bales. Gak lama gw nulis status lg : “AGATA : Anak GAlau jakarTA” dan dia lngsung mention : “emang yang galau cuma anak2 doang?”. Gak gw bales. Dan setelah itu beberapa kali kalo dia pernah bales status gw, tp gak gw bales. Sampe sekarang gak pernah mention status gw lagi.

3. Ketimpangan Jumlah Follower dan Follwing dengan Jumlah Tweet

Gw pernah baca rumus dari seorang blogger bernama alit, gimana cara mencari pengangguran dari twitter, yaitu = Jumlah Tweet : (Jumlah Followers + Jumlah Followings). Kalo hasilnya lebih dari 5, berarti dia pengangguran sejati.

Gw pake rumus itu di seorang teman yang super eksis.

Jumlah Followers = 161

Jumlah Following : 195

Jumlah Tweet : 15423

15423 : (161 + 195) = 43,232 (super duper pengangguran). Pantes kerjaannya dari pagi ampe malem cuma nge-tweet doang.

4. Isi Tweet Selalu Sok Eksis dan Sok Terkenal

Ciri-ciri keempat dari orang-orang kebelet eksis yaitu, tweetnya selalu sok eksis dan bikin yang baca ingin muntah 5 kilo.

Contoh : Beberapa hari lalu gw liat tweet seorang teman yg super eksis, dengan isinya begini : “iiih kok jadi banyak yang follow gw yah? Gak usah di follback ah, gak kenal ini”. Gw langsung mikir, mungkin yang follow lo lagi khilaf ato gak sengaja.

Dan gw juga pernah liat status org yg sama dengan isi : “tuh kan bbm gw jadi rame cuma gara2 pasang dp. Abis ini ganti aj ah, biar gak pegel jawab pertanyaan orang terus”. Orang kayak gini paling yang bbm isinya cuma BM hoax doang.

Gak lama, orang ini nulis status lagi “aduuh pegel nih tangan gw bales2in bbm orang2. Pinjem tangan dong biar tangan gw gak pegel ngetik lagi”. Dan lagi-lagi, kasian orang ini. Semua BM hoax mungkin dibales-balesin ama dia.

5. Nyebar Pin BB di Bio Twitter dan Minta Follback

Orang eksis bisa diliat dari profilenya. Kalo ada yang naro pin bb/nomor hp di bio twitter, bisa dipastikan dia adalah orang kebelet eksis. Ato minimal jomblo ngenes yang gak punya temen buat bbman.

Selain itu, orang-orag super eksis akan memfollow semua orang dan me-mention : “follback eeeeeeeaaaaaaaaaa”. Setelah kita follback karena kasian, gak berapa lama dia akan unfollow kita semua, biar jumlah followersnya jauh lebih banyak dari jumlah followingnya. Gw pernah ngalamin temen yg kayak gini. Dan pas gw tau, gakk lama langsung gw unfollow serta gw block itu orang.

Ya, itulah cirri-ciri manusia super duper kebelet eksis. Kalo ada teman kalian yang begitu juga, jangan di unfollow. Biarin aja, biarkan mereka idup di alam mereka dan kita idup di alam kita. Selama mereka gak ganggu (*walaupun sering nyampah di timeline) biarkanlah. Doakan Tuhan cepet-cepet membuka mata hatinya.

Berhubung udah malem, postingan gw cukup disini aja. Jangan lupa follow twitter gw eeeeeeeeeeaaaaaaaa #lho#

Untuk Ibu (dan Ayah)

Tadi pagi, gw bangun enggak seperti biasa. Bukan, bukannya gw bangun terus langsung koprol di atas genteng. Gw bangun, liat notif di bbm dan timeline di twitter, ternyata gw baru ngeh kalo hari ini tanggal 22 Desember, yaitu hari Kamis hari ibu.

Hampir semua status bbm dan twitter temen-temen gw soal ibu. Ada yang bilang sayang ibu, ingin bahagiain ibu, cinta ibu, dll. Mungkin kalo gw juga buat status, cuma status gw doang kali yang isinya begini : “Ibu, aku kangen duitmu” *lho* (enggak deh) hehehe.

Dirumah gw, setiap tanggal 22 Desember emang gak pernah ada hal-hal yang spesial. Kita gak pernah kasih kado ke ibu, juga gak pernah ngucapin selamat hari ibu, atau bahkan juga gak motong kambing. Yang terakhir ini gw baru sadar, kalo hari ibu beda dengan Idul Adha (*iye tau gw norak T.T)

Mumpung masih di suasana hari ibu, gw mau cerita sedikit soal nyokap gw. Soalnya kalo di hari ibu gw cerita gimana pengalaman gw pas puasa Ramadhan dulu, kayaknya agak kurang nyambung.

Langsung aja deh.

Sebagai seorang anak, wajar kalo kita menganggap ibu kita itu adalah ibu yang paling hebat. Begitupun gw. Gw juga menganggap ibu gw yang paling hebat. Ibu gw emang gak bisa terbang kayak Superman, gak bisa nemplok di dinding kayak Spiderman, ato gak pernah keluar malem kayak Batman. Tapi apa yang superhero lakuin, masih kalah hebat dengan apa yang ibu gw lakuin ke gw dan anak-anaknya.

Waktu gw masih bayi, di malam hari saat Batman keluyuran tengah malem bareng si Robin sambil ngarepin ada maling yg bisa mereka gebukin, ibu gw masih terbangun untuk ganti popok (ato lebih tepatnya kain lap) gw yang basah oleh air pipis gw. Atau cuma sekedar menyusui agar gw bisa tidur nyenyak tanpa kelaparan. Itulah ibu gw.

Setelah gw mulai sekolah, ibu gw masih tetep ibu yang hebat. Di saat Spiderman menclok kesana kemari buat nyongkel jendela rumah orang (*okeh, gw agak sedikit ketuker antara Spiderman ama maling rumah. Sama-sama bertopeng soalnya), ibu gw juga menclok di sekolah gw tiap pagi sampe siang, nungguin gw pas TK dulu. Walau waktu itu dirumah ada pembantu, tapi nyokap sendiri yang selalu nganterin gw sekolah sampai gw kelas 2 SD. Itulah ibu gw.

Setelah gw besar, ibu gw gak pernah berubah. Beliau masih ibu yang hebat. Dikala Superman bisa menumpas semua penjahat dengan kekuatan supernya, ibu gw juga bisa menumpas semua kesedihan yang dia rasa, saat gw mulai berani melawan dan susah untuk diatur. Beliau gak pernah mengeluh punya anak seperti gw. Bahkan beliau selalu memuji anaknya di depan orang-orang, walau cuma sedikit kebaikan yang pernah gw berikan ke beliau. Itulah ibu gw.

Ibu gw orang yang tegar, walau gw sering nyakitin hati beliau. Pernah, waktu gw masih kuliah dulu, pulang kuliah gw main sampai gw mesti nyampe rumah malem banget. Nyokap nunggguin gw karna gw gak bawa kunci. Pas gw sampe rumah, nyokap nasihatin gw. Keinget gimana dulu mata nyokap yang lelah menahan kantuk akibat nungguin gw pulang. Sementara gw, dengan kondisi badan yang capek setelah main seharian, emosi gw jadi naik dan kata-kata gw jadi agak keras begitu nyokap nasihatin gw. Tapi saat itu nyokap gak marah balik ke gw. Dia diem aja, dan gw langsung ke kamar gw di lantai atas.

Diatas gw gak bisa tidur, ngerasa bersalah karna udah bentak nyokap. Gak lama, gw kebelet pipis. Gw pun ke kamar mandi yang adanya dilantai bawah. Waktu itu emang tumben banget. Gw yang biasa pipis di pojokan gudang tiba-tiba pengen pipis di wc.

Selesai pipis, gw iseng-iseng ngelongok ke kamar nyokap. Nyokap emang gak pernah nutup pintu kamarnya tiap tidur. Gw liat, nyokap udah tidur dengan pipi yang agak basah. Sepertinya abis menangis. Gw gak tau pasti kenapa nyokap nangis, tapi gw yakin banget nyokap nangis karna tadi gw abis bentak dia. Gw diem, gw merasa bersalah banget. Nyokap udah bela-belain nunggu gw, tapi perlakuan gw malah begitu. Padahal kalo nyokap gak nungguin, gw pasti udah tidur diluar karna pintu dikunci. Setelah kejadian itu, gw janji gak mau buat nyokap nangis lagi.

Nyokap gw juga orang yang kuat. Enggak, nyokap cuma manusia biasa kok. Dia gak akan kuat kalo disuruh angkat kulkas pake satu tangan. Maksudnya kuat disini, nyokap orang yang kuat ngadepin idup ini. Waktu masih kecil, gw orang yang masih berkecukupan. Bahkan lebih. Lebih jelek dan lebih item. Okeh, yang itu di skip.

Kehidupan ekonomi keluarga gw layak banget. Sampai akhirnya ketika krisis moneter melanda Indonesia, usaha bokap bangkrut dan keadaan ekonomi keluarga gw jadi jungkir balik 90 derajat + 90 derajat = 180 derajat. Apalagi selama menjalankan usaha itu, bokap udah resign dari kerjaannya di sebuah toko buku terkemuka di Indonesia. Gw yang dulunya berkelebihan, jadi serba pas-pasan bahkan kekurangan. Malah pas gw kelas 1 SMP di Bogor, orang tua gw cuma mampu beliin gw baju 1. Sisanya?? Nyokap beli badge SMP di pasar, dan dijait di kantong kemeja baju SD gw agar badge SD-nya ketutup oleh badge SMP.

Selama taun 1998 – 2000, ampir tiap hari menu makanan keluarga gw cuma 3 : indomie, ikan kecil-kecil yang murah, sama telur ayam. Malahan dulu pernah gw buka puasa cuma ama telur dadar. Tapi semua itu gak ngebuat nyokap nyerah. Kalo dia mau, mungkin dia bisa ninggalin bokap yang waktu itu sedang jatuh-jatuhnya. Tapi nyokap gak, beliau malah semangatin bokap biar gak nyerah, sampe akhirnya bokap bisa semangat lagi buat jalanin idup.

Selama 2 taun bokap nyari kerja, dan waktu emang susah banget. Yang udah kerja aja pada dipecat-pecatin, apalagi yang nyari, pasti gak dapet lah. Sampai ketika keadaan udah mendesak, bokap pun berencana untuk jadi supir angkot. Tetangga deket rumah emang juragan angkot, dan beliau nawarin kerjaan itu ke bokap. Saat itu rencananya bokap mau nyupir angkot 07 jurusan Pasar Anyar – Bojonggede.

Buat nyokap, menjadi istri dari supir angkot gak ngebuat dia malu walaupun itu menurunkan statusnya yang dulu adalah istri seorang Branch Manager di sebuah toko buku terkenal. Jujur, waktu itu gw sempet malu kalo bokap bener-bener jadi supir angkot. Tapi nyokap yakinin gw, apapun itu, selama uang yang kita dapat adalah uang halal, Allah pasti memberikan berkah dan akan dikasih jalan yang terbaik oleh-Nya.

Dan ternyata semua gak berjalan sesuai rencana. Beberapa hari sebelum bokap resmi narik angkot, bokap ketemu temennya yang dulu sama-sama kerja di toko buku itu. Temennya pun nawarin bokap kerja di tempatnya, yang akhirnya diterima oleh bokap.

Gak lama keluarga gw pun pindah ke Jakarta, karena semua aset yang ada di Bojong dan Bogor udah ludes untuk nutupin utang usaha bokap yang bangkrut total.

Selepas bokap pensiun, cobaan datang lagi. Gw ngerti, buat orang tua gw, menghidupi 4 orang anak ( 3 kuliah dan 1 SMA) disaat bokap udah pensiun itu adalah hal yang berat. Apalagi bokap pensiun pas di waktu kantor tempat dia kerja dipailitkan oleh kurator. Yang akhirnya sampe detik ini, uang pensiun bokap gw belum dibayar sepeserpun.

Ditengah kesulitan yg datang lagi, nyokap mutusin buat kerja di SMP tempat tante gw kerja. Tante gw adalah guru senior dan udah disegani disana. Jadi mudah untuk memasukkan adiknya kerja disana. Memang ada sedikit unsur nepotisme, tapi semua itu nyokap lakuin biar keluarga gw tetep bisa makan.

Nyokap kerja jadi pegawai koperasi, dan nyokap bukan PNS. Beliau cuma pegawai bayaran biasa yang honornya cuma cukup buat makan. Tapi lagi-lagi beliau gak nyerah gitu aja. Sambil kerja, beliau nitip jualan makanan kecil di kantin SMP itu. Gw inget dulu gw sering bantuin bungkusin makanan itu ke plastik. Gw rekatin plastiknya pake api dari lilin, biar plastik pembungkusnya jadi rapat dan makanan itu gak jadi alot.

Memang jualan makanan kecil seperti itu untungnya gak seberapa. Tapi lumayan, bisa buat nyicil bayar uang kuliah gw, abang gw, kakak gw, dan sekolah adek gw. Sampai-sampai temen-temen nyokap salut sama beliau dan bokap gw. Dengan keadaan yang gak memungkinkan, beliau bisa kuliahin semua anaknya (sekarang adek gw juga udah kuliah).

Ini cerita asli, gak ada yang gw karang sama sekali. Gw cerita begini bukan buat dikasihani, tapi cuma mau ingetin aja, betapa besar perjuangan ibu dan juga ayah untuk gw, dan pastinya juga untuk kalian semua. Orang tua gak akan pernah minta apapun dari anaknya. Berapapun harta dan tenaga yang mereka keluarkan buat anaknya, mereka gak akan pernah menghitung walaupun kita udah mampu untuk menggantinya.

Satu pesan gw : Jangan pernah kecewakan orang tua. Ingat perjuangan Ibu saat melahirkan. Nyawa yang beliau korbankan demi seorang anaknya. Ingat perjuangan Ayah saat mencari nafkah demi menghidupi keluarganya. Beliau tetap tersenyum walaupun lelah.

Sayangi mereka jangan ketika ada momen saja. Tapi sayangilah mereka selamanya. Tunjukkan dengan perbuatan, bukan hanya dengan kata-kata. Buat mereka bangga punya anak seperti kita. Doakan mereka di setiap ibadah kita, karna di dalam doa mereka pasti ada nama kita walau tanpa kita minta.

Buat mereka selalu tersenyum. Setiap tetesan air mata ayah dan ibu yang pernah kita buat, jangan pernah kita ulangi sampai kita mati nanti.

Untuk Mama : Terima Kasih Sudah Memberikan Semua Yang Terbaik Untuk Anakmu

Untuk Papa : Terima Kasih Telah Menjadi Ayah Yang Hebat Dalam Keluarga

Maaf Bila Belum Bisa Membuat Kalian Bangga. Tapi Pai Janji, Akan Terus Berusaha Membuat Kalian Tersenyum.

Tips Menghindari dan Mengatasi Galau

Galau. Semua orang pasti tau galau. Galau bukan alat yang buat mandi, itu gayung. Galau juga bukan yang ada di wc, itu karbol. Iya gw tau gak penting, tapi gw yakin semua orang pasti pernah ngerasain galau. Ditolak, galau. Putus, galau. Kucing tetangga kawin, galau.

Yang lebih parah, galau sekarang gak cuma melulu soal cinta. Contoh : gw galau ketika tau Amira ternyata anaknya Pak Prabu. Gw gak bisa terima kenyataan itu. Gw galau. Gw langsung lari-larian di tengah ujan, sambil meratapi kenyataan itu. Dan besoknya gw langsung meriang 7 hari 7 malem. Galau memang gak enak.

Nah, berhubung gw gak mau anak-anak sekarang menjadi AGATA (Anak GAlau jakarTA), gw akan ngasih tips bagaimana cara menghindari galau. Semoga tips ini bisa membantu kalian semua yang lagi dilanda dengan kegalauan tingkat konferensi asia afrika. Cekibrut…

1. Hindari Mengingat Mantan

Hal paling utama penyebab galau muncul yaitu : CINTA. Yak, cinta bisa bikin hati berbunga-bunga. Cinta juga bisa bikin merana. Contoh : lo nembak cewek, diterima, lalu jadian. 2 menit kemudian cewek lo mutusin lo, -bahkan masih lebih lama waktu menyeduh pop mie dibanding waktu kalian jadian- dan lo langsung galau seketika. Lo masih ngarepin dia, karna cuma dia satu-satunya cewek yang mau ama lo. Lo masih sering memantau dia, liat status bbmnya. Masih sering liat-liat TL twitternya, ato liat testi di friendsternya. Nah pertanyaan gw sekarang adalah, emang masih ada yah orang yang main Friendster??? Okeh gak penting. Yang penting sekarang adalah : jangan pernah jadi stalker ke mantan lo. Karna itu bakal bikin kalian jadi galau. Ngeliat dp bbmnya ama cowok lain, galau. Padahal cowok itu kakeknya mantan lo, di dp juga keliatan kalo dia udah tua renta. Liat status mantan lagi jalan ama cowok lain, langsung nyeduh wipol. Liat TL mantan, ada mention “sayang” dari cowok lain, langsung ngunyah kamper. Terakhir, pas liat status relationship mantan udah jadian lagi, langsung deh nangis sambil keramas pake selang di atas genteng.

2. Cari Yang Lain

Masih soal cinta. Tapi kali ini kasusnya agak berbeda. Kalo di kasus yang pertama, kalian pernah jadian. Tapi kalo kasus ini gak. Contoh : lo suka ama cewek, nembak dia, ditolak. Lo tembak lagi, ditolak. Lo tetep nembak, ditolak. Lo nembak lagi, diludahin. Dan lo langsung galau seketika. Saran gw : cewek diluaran banyak bro, jangan cuma karna 1 cewek bisa bikin lo galau. Jangan ingat-ingat dia lagi, cobalah cari yang lain. Jangan sampai lo kebayang-bayang terus dengan impian lo yang udah sirna. Hal kayak gitu bisa bikin suasana hati gak enak. Lagi main ama temen, inget dia. Lagi main ke mall, inget dia. Mungkin cuma pas lagi main sabun doang lo gak inget dia. Kenapa lo gak bisa lupain dia? Kalo menurut lo, lo gak bisa lupain karna dia makhluk yang sempurna, itu salah bro. Gak ada manusia yang sempurna. Inget kata Dorce, “kesempurnaan hanya milik Allah” #LagiBener #DengkulAbisKepentok

3. Jangan Bercermin

Galau bisa terjadi bukan karena cinta. Bukan. Ada hal lain yang bikin nyebabin orang galau, yaitu : FISIK. Buat orang yang bermuka tampan dan mempesona macam gw, mungkin setiap gw ngaca gak ada masalah, walau 3 detik kemudian cermin yg gw pake buat ngaca langsung retak. Tapi buat orang yang mukanya gak lebih cakep dari selangkangan tapir, bercermin adalah kegiatan yang bisa bikin galau seketika. Contoh : lo lagi cuci tangan di toilet mall. Gak lama datang Christian Sugiono, cuci tangan di sebelah lo. Pas lo liat di cermin, ternyata beda banget 234712390487289527309413045 derajat. Lo langsung nangis di pojokan toilet. Saran gw cuma 1 : bersyukurlah atas apa yang Tuhan udah kasih ke kita. Setiap kekurangan pasti ada kelebihan. Biarpun lo kurang ganteng, tapi gw yakin lo pasti lebih jelek. Ingatlah selalu kata-kata itu J

4. Perbanyak Kegiatan

Rata-rata orang mudah menjadi galau karna gak ada kegiatan. Contoh : Lo abis putus, galau sendirian dikamar. Lo jadi inget lagi masa-masa indah ama dia. Masa-masa saat lo minta bayarin nonton, juga dibayarin makan, dengan cara speak dompet lo ketinggalan. Dan ternyata lo cowok pengeretan, wajar aja kalo diputusin. Tapi hal-hal kayak gitu yang bisa bikin kita galau. Saran gw yaitu : perbanyak kegiatan. Sering-seringlah jalan ama temen-temen lo, agar lo gak kepikiran masa-masa saat bersama dia dulu. Kalo lo gak punya temen, jalan sama keluarga lo. Kalo lo juga gak punya keluarga, pagi-pagi main aja ke RCTI. Ikut deh bareng alay-alay penonton bayaran di dahsyat. Lumayan, cuma modal joget ‘kucek-jemur’ doang bisa dapet duit 25 ribu. Konsekuensinya : lo lepas dari predikat anak galau, tapi lo jadi new member dari anak alay Jakarta.

5. Sebisa Mungkin Hindari Kamar Mandi

Baca judul di atas pasti rancu. Hindari kamar mandi? Maksudnya, gak boleh ke kamar mandi gitu? Terus gimana klo mau eek ama mandi? Apa gw mesti boker di atas genteng? Ato mandi di tempat cuci steam motor??

Bukan bukan, bukan itu yang gw maksud. Ini maksud gw. Kamar mandi adalah salah satu media paling ampuh untuk galau, selain pojokan gudang dan pojokan kamar. Contoh : saat lo lagi pupup, lo pasti jongkok/duduk sambil bengong. Gak mungkin kan lo pupup sambil main PS ato sambil latihan sirkus? Bisa-bisa ampas lo berecetan kemana-mana. Nah, saat lagi bengong itu, lo pasti mikirin sesuatu. Kalo lo lagi ada masalah, lo pasti langsung kepikiran dengan masalah lo itu. Lo pun langsung galau seketika. Teriak-teriakan nangis di kamar mandi sambil guyur air ke kepala pake gayung. Oke, itu untuk tipe orang dengan tipe kamar mandi yang masih tradisional.

Lain lagi untuk orang yang udah mempunyai shower di kamar mandi. Saat mereka lagi keramas, mereka akan galau, karna kebawa adegan galau di film-film remaja : GALAU SAMBIL SHOWERAN DI POJOKAN KAMAR MANDI. Dan itu sangat membahayakan sekali bagi perkembangan mental dan psikologis para remaja (*apa sih??!!). Apalagi sekarang ini lagi ngetop tagline si Arief Poconggg di film dan twitternya : “SAAT GALAU MELANDAMU, BERSHOWERLAH”

"saat galau melandamu, bershowerlah"

Sekian dulu deh tips dari gw. Semoga tips ini bermanfaat buat semuanya. Gw cuma berharap gak ada lagi anak galau di dunia ini. Terlalu sayang kalo idup lo diabisin buat ber-galau-ria. Sebenernya untuk gak galau itu mudah. Kuncinya cuma 1 : selalu bersyukur dengan semua yang udah Tuhan berikan ke kita. Kalo kita selalu bersyukur, gw yakin kok galau gak akan menghampiri kita.

Okelah, udahan dulu yah. Gw udah laper. Lagian gw juga lagi mau masang shower di kamar mandi dulu, biar kalo gw lagi galau gak perlu repot-repot lagi showeran di selang blangwir. #lho :D

Lagi - Lagi Plagiat (*cape deh)

Gw gak tau mesti mulai darimana. Kemarin gw buka kaskus, dan gak sengaja nemu postingan gw yang ini di copas ama agan2 kaskuser. Ada 7 thread yang isinya copas tulisan gw yang itu. Gw bukannya pelit ato gimana, tapi tolong lah hargai orang. Nulis gak mudah. Gw bukan penulis komersil, buat gw nulis adalah hobi. Tapi bukan buat bebas di plagiat juga. Nuangin ide gak gampang cuy. Saat bikin tulisan yg dicopas di kaskus itu, gw ampe ngeden 7 hari 7 malem di wc. Iya, gw emang bener2 mikirin tulisan di blog gw. Prinsip gw : lebih baik postingan gw gak penuh tapi bisa bikin orang2 ketawa, dibanding tiap hari posting tapi kriuk2.


Gw juga seorang kaskuser, walau jarang banget posting thread. Gw cuma lebih seneng baca2 thread aja. Bahkan id kaskus aj gw belum setaun, walau dari kuliah dulu udah sering buka kaskus. Gw juga gak menyalahkan kaskuser yang mengcopas tulisan itu dan dijadiin thread.

Ini kejadian kedua yang udah ketauan, kalo tulisan gw di copas. Sampe akhirnya gw posting di blog gw kalo isi tulisan gw dicopas ama si plagiator. Ada 3 postingan gw khsus buat si plagiator ini : disini, disini, dan disini.


Dan jujur, kejadian kayak gini pasti bikin mood menulis blogger yang posting tanpa plagiat akan jadi turun. Boleh copas tulisan gw, silahkan. Gw gak pernah minta bayaran ato apapun. Tapi saat tulisan kita diplagiat dengan seenaknya, disebar kemana2, ada rasa kesel juga. Walau gw bersyukur juga, karna tulisan gw udah diapresiasi sama orang2, walau dengan cara salah :)


Para blogger yang benar2 menulis dengan kemampuan sendiri, dia tidak akan pernah meng-copy paste tulisan orang. Kalaupun copas, pasti ditulis sumbernya. Karna menulis itu gak mudah, dan ada perasaan kesal ketika tulisan yang capek2 kita buat, malah seenaknya diplagiat.


Terakhir, saat gw mau me-lock tulisan agar tidak bisa dicopas lagi, gw nemu kata2 bagus dari seorang blogger.


Mengutip tulisan dari seorang blogger disini : hargailah orang jika anda mau dihargai.

NB : adaq 1 lagi postingan dari plagiator yg benama richie lanover, yg pernah ampe gw bikinin 3 postingan di atas.. coba cek link gw yg ini dan link dia yg ini. Mirip banget kan?? Gw nulis cerita itu bulan januari 2008, dan dia baru posting februari 2011. Jelas kan dluan gw?

Kalo ada yg mw liat blog dia juga, ada juga nih dia bikin blog di detik. Liat sama link gw yg ini, disitu gw kasih daftar2 blog gw yg diplagiat dia. Liat ceritanya sama yg di blog detik dia (postingan yg di wordpress sama blogger dia udah diapus TANPA MINTA MAAF DAN NGAKU KALO DIA PLAGIAT). Semoga kalian bisa langsung cepet2 bca sbelum blog detiknya diapus kayak wordpress dan bloggernya.

Semoga orang2 kayak gini dbukakan matanya, biar gk seenaknya plagiat dan nyebar cerita orang kemana2 seolah2 cerita itu punya dia *amien*