Cewek Suka Cowok Yang ...........

Selamat siang para jomblo ngenes yang hatinya selalu merana. Pertama-pertama gw mau ucapin selamat ulang tahun dulu buat kota Jakarta. Semoga di ulang tahun yang ke…. Emmmm yang keeee….. Eemmmm… Ke berapa yah??? Pokoknya yang ke-sekian ratus lah.. Semoga Jakarta gak semrawut kayak sekarang. Dan semoga gw juga makin tambah ganteng *tetep*

Malem minggu kemarin gw buka twitter. Gak sengaja gw liat beberapa timeline yang isinya kegalauan manusia-manusia jomblo. Mereka pada bikin status. Ada yang ngarepin ujan biar yang punya pacar gak bisa jalan sama pacarnya, ada yang ngarepin diajak jalan sama orang yang dia suka, dan ada juga yang ngarep Taufik Hidayat juara Indonesia Open *iye tau gak nyambung*

Dibalik “tragedi” itu semua, gw merasa kasihan aja sama para jomblo ngenes. Sebegitu merananya-kah kisah cinta mereka? Sampai-sampai kegalauannya mesti di posting di twitter? Sebagai PLAYBOY SEJATI, gw merasa perlu menurunkan ilmu gw agar para jomblo ngenes gak galau lagi ketika malam minggu tiba.

Gw yakin, pas baca kata “gw playboy sejati” pasti banyak yang protes dalam hati. Sukur-sukur kalo gak sampe ngebanting monitor komputernya. Okeh, gw akan jelaskan ke-playboy-an gw.

Jujur, gw adalah seorang playboy. Kalo kalian gak percaya gw bakalan beberin kenapa gw bilang gw playboy. Dari jaman SD, gebetan gw ada banyak. Dari adek kelas, kakak kelas, bahkan anak TK di deket SD juga gw gebet. Malah pas SMA sampai kuliah, status ‘gebetan’ itu berubah jadi calon pacar. Yap, calon pacar gw waktu itu gak bisa diitung pake jari. Sampai suatu ketika gw sadar, kadar ke-playboy-an gw cuma mentok di status ‘calon pacar’. Gak ada yang sampai jadian.

Tapi yasudahlah, seenggaknya gw pernah punya banyak gebetan dan calon pacar. Walaupun sampai sekarang satupun gak ada yang mau jadi cewek gw. Yang penting itu udah cukup buktiin kalo gw adalah playboy. #GakMauKalah #NangisDiPojokan

Maka dari itu, sebagai seorang playboy sejati gw akan kasih wejangan agar cowok-cowok di dunia ini bisa dapet cewek. Gw akan buat cowok-cowok mengerti apa yang wanita inginkan. Dan yang terpenting, kita akan terlihat keren di mata gebetan kita.

CEWEK SUKA COWOK YANG MACHO

Pertama, cewek suka cowok yang macho. Enggak, kita gak perlu bawa-bawa barbel sambil nyanyi lagu Astuti di atas panggung. Itu bukan macho. Itu Agung Hercules. Kita gak usah kayak gitu juga.

Tapi cobalah untuk terlihat macho di depan gebetan. Contoh : dorongin mobil gebetan ketika mogok. Atau kalo gebetan suka nge-gym, ikutlah gym bareng dia. Tapi mesti hati-hati, salah-salah lo malah masuk ke gym tempat komunitas gay. Yang ada macho enggak, tapi “lubang udara” lo bisa jadi lebar di embat para maho tersebut.

CEWEK SUKA COWOK YANG SPORTY

Yang kedua, cewek pasti suka cowok yang jago olahraga. Kayak di sinetron-sinetron. Cowok yang jago main basket pasti lebih digandrungi cewek daripada cowok yang jago main karambol.

Maka sering-seringlah main futsal / basket di depan si gebetan. Kalo cara itu gak berhasil, coba lari marathon Jakarta – Timor Leste pulang pergi. Insya Allah……..

Insya Allah lo mati di tengah jalan kalo ngelakuin itu.

CEWEK SUKA COWOK YANG WANGI

Udah bukan rahasia lagi, cewek pasti suka sama cowok wangi. Gak mungkin juga cewek mau jalan sama cowok yang badannya bau bangke curut. Makanya, kalo jadi cowok jangan lupa mandi sehari 15 kali. Jangan pas lagi ujan aja baru mandi sambil keramas di tengah lapangan. Atau kalo misalkan kalian males mandi, jangan lupa pakai parfum setiap hari.

Tapi sayangnya kadang wangi parfum gak tahan lama. Baru dipakai, setengah jam kemudian wanginya udah ilang.

Lantas gimana kalo emang kejadiannya kayak gitu? Kan gak mungkin tiap 30 menit sekali kita nyemprot parfum di depan gebetan. Bisa sih ke toilet dulu buat pake parfum, tapi masa iya tiap 30 menit mesti ke wc?

Nah, untuk menyiasati hal kayak gini, gw ada solusinya. Caranya yaitu : jepit kamper di ketek. Kamper kan wangi tuh. Kalo dijepit di ketek, otomatis wanginya bakal nyebar terus. Jadi kita gak perlu repot-repot lagi semprot parfum setiap 30 menit.

CEWEK SUKA COWOK YANG MODIS

Berikutnya yaitu, cewek suka cowok yang modis. Yaiyalah, gak mungkin juga cewek mau jalan sama cowok yang kemana-mana masih suka pake kostum superman plus pake jubah sarung di belakangnya?

Makanya kalian para cowok, kalo ingin disukai cewek cobalah bergaya yang modis. Contoh : pake kacamata item.

Biar terkesan cool, coba kalo lagi jalan sama cewek pake kacamata item. Tapi jangan sampe kebabablasan juga. Misal lo lagi nonton film di bioskop, jangan sampai pas film mulai, lampu dimatiin lo tetep pake kacamata item. Modis enggak, malahan kayak Ian Kasela: pake kacamata item gak tau tempat dan waktu.

CEWEK SUKA COWOK YANG GAUL

Jaman sekarang cewek suka cowok yang gaul. Padahal kalo digauli pasti cewek gak suka. Tapi sukanya malah sama cowok gaul.

Buat kalian yang punya budget, coba deh ajak gebetan kalian ke tempat yang katanya banyak anak gaul: kayak Kemang, Tebet, dll dll.

Tapi buat kalian yang buat makan aja masih nunggu sisaan temen, jangan kuatir. Gw ngerti keresahan kalian. Ada cara gaul yang gak perlu budget. Perlu sih, tapi budgetnya murah banget. Caranya: sms gebetan kalian dengan tipe tulisan >> b3g1Ni

Itu satu-satunya cara gaul tanpa keluar duit. Resikonya paling kalo gebetan kalian ngerti, kalian cuma dianggap alay doang. Tapi tenang aja. Alay itu juga kan anak gaul. Anak salah gaul lebih tepatnya. -___-“

CEWEK SUKA COWOK YANG NGERTI MUSIK

Seperti di film-film, cewek biasanya suka cowok yang tau dan ngerti segala hal tentang musik. Cowok anak band = cool. Cowok bisa main gitar = keren. Cowok nyanyi main gitar di bus = pengamen.

Kalo lo bisa main gitar, coba mainkan gitar lo di depan gebetan. Atau ajak dia pas lo lagi latihan band sama temen-temen lo.

Atau kalo lo gak bisa main musik, ajak gebetan lo nonton konser musik. Bentar lagi kan Maroon 5 manggung tuh di Jakarta, ajak aja gebetan lo nonton. Lo pasti bakal terlihat keren walau lo gak tau lagu-lagu Maroon 5 itu kayak gimana.

Tapi kan harga tiket Maroon 5 mahal?

Lagi-lagi mentok di budget. Tenang, semua itu jangan dibikin susah. Kalo emang masalahnya itu, kalian tetep bisa terlihat keren kok di mata gebetan kalian.

Caranya??

Gampang. Ajak aja gebetan kalian nonton konser musik yang gak perlu biaya. Contohnya : nonton dahsyat tiap pagi di studio RCTI. Keuntungan nonton dahsyat di studio ada 2 : pertama, kalian bisa nunjukkin ke gebetan kalo kalian ngerti dan suka musik. Kedua, kalian juga dapet bayaran dari RCTI.

Lantas gimana kalo si gebetan gak suka diajak nonton dahsyat?

No problemo. Minimal kalian udah terlihat keren. Walau cuma keren di mata mbak alay yang sama-sama nonton dahsyat. Saran gw, alihkan gebetan. Mulailah ngegebet mbak alay disana. Semoga berhasil.

Nah, itu tadi saran gw buat para cowok yang sampai sekarang masih berstatus sebagai jomblo ngenes. Semoga tulisan gw bermanfaat buat para jomblo ngenes yang lagi mengejar cinta. 

Gaya Pacaran Paling Norak

Selamat pagi buat yang hatinya masih merana. #eaaaaaaaaaa #LangsungGalau #BuruBuruNelenKamper

Gw langsung ke topik aja deh.

Beberapa hari belakangan ini pas gw buka twitter, ternyata udah banyak alay-alay yang bermigrasi dari facebook ke twitter. Emang sih, di twitter alay-alay ini gak pake nama akun seperti >> @Ako0hiaNkc3LaLuhK4o0z4KiTidANtm3Nc0B4uNtu9Ht3GaRgUgHb0L3Hn4G!Zz. Gak kok, alay di twitter gak pake akun kayak gitu. Tapi sempet juga sih gw ngebayangin, kalo ada yang pake akun kayak gitu, gimana cara orang buat mention dia? Itu panjang IDnya aja udah lebih dari 140 karakter -___-“

Oke lanjut.

Alay di twitter cuma suka bikin status norak dan lebay doang. Ada yang berantem, ngeluh, dan yang paling norak: pacaran di twitter. Hal kayak gini bikin gw jadi ada ide buat nulis gaya pacaran paling norak yang biasanya gak mementingkan asas TOLERANSI ANTAR UMAT BERASMARA. Cekibrot:

1. PACARAN DI JEJARING SOSIAL

Pacaran di jejaring sosial gw taro di kasta paling atas dalam pacaran paling norak. Kenapa? Karena orang-orang yang pacaran kayak gini kayak gak bisa liat situasi dan kondisi pada saat pacaran. Contoh : ketika kita buka twitter, nongol di timeline kita seorang alay yang nulis status begini >> Aduuuh. Udah 3x puasa 3x lebaran gak ketemu chayangku. Kamu kemana honey @bang_toyib ?

Atau >> Besok libur, tapi ayangku kerja. Gak bisa ketemuan deh. Uuuhhh kangen my @AgusYangSelaluSetiaSetiapSaatSepertiRexonaRollOn. Peyuk peyuk.

Atau >> Makasih yah my boy buat hari ini. Aku seneng banget hari ini. Walau semuanya aku yang bayarin. Miss u @karjo_penonton_dahsyat

Mereka-mereka yang pacaran kayak gini, mungkin gak bisa liat gimana perasaan sekitar mereka. Gimana kalo ada jomblo ngenes yang follow mereka? Gimana perasaan para jomblo yang hatinya sama sekali belum tersentuh belaian lembut kasih sayang seorang kekasih ketika membaca tweet itu? Gimana? GIMANA HAH??!!!

#TahanEmosi #TarikNafas #GwBukanJomblo #GwSingle #JadiGakBolehEMosi

Sebenernya cara buat menghindari hal kayak gini cukup simpel, yaitu : unfollow orang tersebut. Tapi bakalan gak jadi simpel kalo orang itu ternyata temen kita dan kita kenal dengan mereka. Akan jadi runyam kalo kita unfollow. Kalo emang kejadiannya kayak gitu, kita cuma bisa berdoa : semoga MUI mengharamkan pacaran di jejaring social.

2. PACARAN DI TEMPAT KERAMAIAN

Baca judul di atas sebenernya cukup rancu. Pacaran di tempat keramaian? Apakah itu? Apa misalkan lagi ada kebakaran, saat orang-orang lagi rame nontonin ada mas lay dan mbak lay yang malah asik pacaran? Kalo ada yang kayak gitu, langsung aja siram bensin ke badan mereka.

Tapi yang gw maksud bukan begitu. Di tempat keramaian contohnya: di mall, restoran, etc.

Beberapa minggu lalu gw makan di Gajah Mada Plaza sama temen-temen kantor. Selesai makan, gw liat gak jauh dari meja gw ada sepasang anak SMA yang lagi duduk sambil pegang-pegangan tangan. Buat jomblo yang ngeliat, itu rasanya kayak pengen tiduran di tengah jalan tol Jagorawi. Saat mereka pegangan tangan, para jomblo cuma bisa megang sendok doang. It’s so bapet you know!! BAPET!!!!!

#TarikNafasLagi #Sabar #IngetGwSingleBukanJomblo #JadiGakBolehEmosi

3. PACARAN DI JEMBATAN LAYANG

Nah ini yang paling bikin gw heran sampe sekarang. Kok masih banyak orang-orang yang pacaran di atas flyover?

Dulu tiap pulang kuliah, pas lewatin flyover yang deket Antam itu gw suka heran. Orang-orang lagi pada ngapain duduk diatas motor di flyover? Lagi nonton bioskop-kah? Atau lagi ngitungin mobil yang lewat??  Kalo emang bener ngitungin mobil yang lewat, pasti mereka bener-bener gak ada kerjaan.

Ternyata dugaan gw salah. Sebagian besar orang-orang yang berenti di flyover ternyata LAGI PACARAN!!!!

ALAMAK!!! Kayak gak ada tempat lain aja buat pacaran. Kalo mau nonton, di bioskop kek. Atau kalo mau yang irit : panggil topeng monyet. Seengaknya ada yang bisa ditonton. Daripada nonton mobil lewat dibawah flyover??

Gw sih cuma berharap 1 : mudah-mudahan mereka cepet-cepet digerebek FPI.

Oke, mungkin segini aja kali yah gaya pacaran paling norak menurut gw. Kalo ada yang punya pengalaman gaya pacaran paling norak lagi share aja di comment box.

Andai Hidup Seperti Sinetron

Akhir-akhir ini, gw perhatiin acara di TV banyak banget sinetron. Dari sinetron cinta, sinetron rohani, sampe ada juga sinteron laga yang orangnya berantem sambil naik naga. Gw heran, itu naga dipelihara ama siapa, sampe bisa tumbuh gede begitu -__-“

Dulu jaman gw kecil, anak-anak seumuran gw nontonnya acara tralala trilili sama doraemon di RCTI. Sekarang, anaknya sepupu gw yang baru 2 taun aja maghrib-maghrib udah nongkrong di depan tipi buat nonton sinetron putih abu-abu di SCTV. Abis itu ada sinetron lain yang entah gw gak tau judulnya apa.

Gw juga heran kenapa sinetron begitu menjamur di Indonesia. Padahal inti ceritanya itu-itu aja, gak ada yang lain. Dan kalo gw perhatiin, jalan hidup pemeran utama di sinetron itu kayaknya enak banget. Emang sih ada susahnya, tapi ujung-ujungnya bakalan enak. Aaah, andai hidup ini kayak sinetron……….

HARTA

Di cerita sinetron, selalu tentang uang, uang, dan uang. Dari yang miskin, tadinya jadi kaya banget. Abis itu gantian yang kayak jadi miskin. Terus balik lagi si miskin ke kaya lagi, dan yang baru kaya jadi miskin lagi. Terus gak lama si kaya jadi miskin lagi, dan si miskin jadi kaya lagi. Terus abis itu gw bingung, gw mau nulis “kaya jadi miskin, miskin jadi kaya” ampe berapa baris???

Emang sih nasib ini berputer terus kayak ban mikrolet. Tapi kan tetep aja kadang ada saat ban itu “berhenti” atau “ngetem”. Gak kayak di sinetron, yang di episode pertama miskin, di episode ketiga jadi kaya, terus di episode enam miskin lagi, lalu episode tiga belas kaya lagi, terus abis itu gw banting tipi gara-gara bosen liat kejadian gitu-gitu mulu -___-“

Gw pernah nonton sinetron Kisah Kasih di Sekolah. Emmmmm, tunggu tunggu. Maksud gw bukan gw yang nonton. Tapi emmmm waktu itu nyokap nonton dan…. Yah, gak sengaja gw ikut nonton. Dan….. jujur gw gak suka sinetron. Beneran #NgumpetinFotoAnjasmara

Oke lupain aja masalah siapa yang nonton. Jadi waktu itu ceritanya, si Arifin Putra (gw lupa nama peran dia siapa) jatuh cinta sama Kasih yang diperanin oleh Marshanda. Waktu itu Marshanda masih imut. Masih belum jadi istri Ben Kasyafani. Dan masih belum bikin video di youtube sambil bawa-bawa temen SD nya.

Jadi intinya, mereka ini saling jatuh cinta, tapi orang tua Marshanda gak setuju karena si Arifin ini orang miskin. Tapi usut punya usut, ternyata kakeknya Arifin ini pengusaha paling kaya di Indonesia. Dia pun akhirnya bisa jadi orang kaya.

Gw ngebayangin kalo ternyata gw juga kayak gitu. Siapa tau aja sebenernya gw ini cucunya Bill Gates. Atau anak angkatnya Steve Jobs. Atau ya siapalah asal orang kaya. Tapi ternyata gak segampang itu. Jangankan cucunya Bill Gates, Idi Amin aja mungkin kalo ada yang bilang gw itu cucunya langsung ngejorokin gw ke jurang T.T


JABATAN

Selanjutnya yaitu jabatan. Di sinetron remaja, biasanya ada siswa/siswi yang ngebully temen mereka yang culun, tapi selalu lolos dari hukuman guru BP karena alasannya klasik : Bapaknya penyandang dana sekolah, kakeknya pemilik sekolah itu, atau Abangnya jualan bakso di kantin sekolah. Okeh, yang terakhir enggak.

Pokoknya dengan jabatan yang dimilikin keluarga si siswa penindas tersebut, dia berhak berbuat apa aja tanpa kena hukuman.

Coba kalo gw yang begitu. Missal bokap gw punya sekolah. Gw pasti gak berani semena-mena sama siswa yang belajar di sekolah bokap gw. Karena gw baru sadar, kalo bokap gw cuma punya sekolah pelatihan anjing pelacak…. T.T

CINTA

Ini nih hal yang wajib ada dalam cerita sinetron. Cinta. Dan lucunya, banyak hal absurd tentang cinta di suatu cerita sinetron. Contohnya aja kayak proses seseorang bisa pacaran sama orang lain. Biasanya kejadiannya begini : cowok nyerempet si cewek yang lagi nyebrang, si cowok turun dari mobil, ngerebahin kepala si cewek di pangkuannya, kenalan padahal kepala si cewek masih berdarah-darah, bawa ke rumah sakit, sembuh, dan mereka jadian. Atau ke cara yang lebih klasik : cowok nabrak cewek yang lagi bawa buku, bukunya jatuh, mereka ambil bukunya berdua, tangannya saling bersentuhan, mata mereka bertatapan, lalu kenalan, gak lama jadian.

That’s so simple. Gak ada yang sesimpel kenalan sama cewek selain di sinetron. Tapi sayangnya cerita kayak gitu gak akan bisa dipraktekin di kehidupan nyata. Kalo gw praktekin, kejadiannya bakal begini : gw nyerempet cewek yang lagi nyebrang, gw turun dari motor, diteriakkin orang-orang, gw tewas dibakar massa sekampung. Atau ke cara yang klasik: gw nabrak cewek yang lagi bawa buku banyak, buku itu cewek jatuh, dia nunduk ngambil bukunya, gak sengaja gw liat “belahan” si cewek, gw digampar pake bukunya yang setebel buku telepon.

Oke kalo kejadiannya kayak begitu. Lah kalo begini?? -> gw nabrak cewek yg lagi bawa buku, si cewek ngira gw copet, diteriakkin, gw dikejar-kejar massa, ketangekp, gw dirajam diarak keliling kampung.

Begitulah. Beda banget emang kehidupan asli sama sinetron. Yaaah, dengan tulisan ini sih gw berharap mudah-mudahan aja ada produser dan sutradara yang berniat bikin sinetron yang lebih bagus dan ada manfaatnya. Jangan cuma gitu-gitu aja. :D