Game 17 Agustus : 'Mari-Ngebekep-Sodara'

Selamat sore. Selamat menjalankan ibadah puasa bagi yang mau melaksanakan. Sebelumnya gw mau ucapin selamat ulang tahun buat nyokap gw yang ke-53, semoga gw makin ganteng dan tetep jadi idola para wanita (*dilarang protes). Maaf kalo anakmu yang tampan ini jarang buka puasa dirumah dan lebih sering buka puasa diluar, walaupun nyokap tiap hari masakkin makanan kesukaan gw L

Gw juga mau ucapin selamat ulang tahun Indonesia ke-66. Semoga gw tetep makin ganteng dan tetep jadi idola para wanita (*yang mau nonjok monitor komputer, silahkan :p).

Okeh lanjut. Selama beberapa hari belakangan, gw ama abang gw mesti nginep di rumah saudara. Bukan, bukan karena rumahnya bocor terus gw mesti nadahin ember kalo ujan, tapi ada alasan yang masuk akal yang ngebuat gw jadi tinggal disana untuk sementara. Yak, selama 9 hari om gw umroh. Tante gw, yang tinggal cuma dengan 3 hewan anaknya yang masih kecil dan seorang pembantu, merasa perlu bantuan gw dan abang gw untuk alasan keamanan. Biar gimanapun juga tante gw takut kalo malem2 ada orang gak dikenal masuk ke rumahnya, ato tiba2 ada berita Ashanti putus dari Mas Anang. Makanya, gw ama abang gw tinggal disana sementara waktu untuk mengantisipasi hal2 yang gak diinginkan (*iye tw gw cuma jadi satpam rumah tante gw) *nangis sambil liat foto syahrini* T.T

Sebenernya gak masalah gw tinggal disana, selama gw dikasih makan tulang yang berkualitas. Tapi semua menjadi seperti “di tempat sirkus”, saat gw harus berhadapan ama anak tante gw yg paling kecil : Fanny. Buat yang sering baca blog gw dari jaman gw masih kuliah dulu, pasti pernah denger nama anak ajaib itu. Beberapa kali gw ceritain tentang si Fanny ini, waktu umurnya masih sekitar 3-4 tahun. Dan semuanya gak ada yang seindah cerita Romeo dan Juminten. Cerita antara gw dan Fanny cuma 1 : Fanny, adek sepupu yg masih seciprit dan sekarang udah kelas 2 SD, menyiksa gw layaknya kambing kurban, sementara gw cuma bisa pasrah dengan siksaan itu. Fanny pernah muntahin kasur di kamar gw, dia pernah nyiptain permainan “mari-menyiksa-sodara”, dan dia juga pernah mandi di air mancur Bunderan HI (okeh yg terakhir gak). Pokoknya kayak udah terbentuk di otaknya : gw adalah bahan siksaan dia!! Yah, GW ADALAH BAHAN SIKSAAN DIA!!! T.T

Hari itu Rabu, 17 Agustus 2011. Hari dimana bangsa Indonesia lepas dari penjajahan, dan hari dimana gw malah dijajah oleh adik sepupu gw sendiri. Jam setengah 11, disaat orang2 malas masih tidur di kasur, tiba2 ada yang nindihin badan gw. Gw kira itu Ayushita yang marah karna gw sekarang berpaling ke Syahrini, tapi ternyata si Fanny yang nindihin gw sambil bilang “BAAANNGG.. UDAH SIAAAANNNG.. BANGUUUUUN!!” sambil tereak di kuping gw.

Dia lalu ngajak gw main. Di bagian ini gw udah mulai curiga. Sebelum si Fanny ngeluarin permainan “aneh”nya, gw langsung bilang, “Abang lagi puasa, jadi gak bisa main yang macem2” kata gw sedikit memelas. Gw berharap presiden kita nelpon gw dan bilang : saya cuma bisa prihatin.

“Iya aku tau kok abang lagi puasa. Kita baca komik aja bang”, kata dia disambut dengan tangis haru suka cita gw. Gw gak tau ini yang namanya berkah Ramadhan ato bukan. Tapi kayaknya emang benar kalo setan diiket selama bulan puasa. Buktinya jiwa barbar Fanny tiba2 ilang.

Gw lalu ngambil komik dorameon di meja, dan dia ngambil komik yang gw pegang. Gw lantas ambil komik naruto, lagi2 dia ngambil komik naruto yang gw pegang. Akhirnya gw ambil upil dari idung gw, sambil gw pelintir2 dengan harapan dia ikut2an ambil upil yang ada di tangan gw. Tapi ternyata dia malah asik baca komik *bunuh diri di jamban* T.T

Ngeliat dia lagi baca komik, gw pun tiduran di kasur. Mata gw udah merem melek, sampe tiba2 dia bilang “Bang bang.. coba deh abang tidurnya kakinya dilurusin”

GW HERAN. GW CURIGA!!!! Lagu Firasat-nya Marcell mulai berkumandang di telinga gw. Ya,firasat gw tiba2 gak enak. “Bang, kakinya dilurusin” katanya setngah memaksa, dan langsung lurusin kaki gw yang nekuk dikit.

“Nah, gitu bang. Tunggu yah Bang.” Dia lalu keluar kamar. Gak lama, dia balik bawa bedcover dari kamar sebelah.

“SEKARANG KITA MAIN MAYAT-MAYATAN BANG..!! HAHHAHAHAHA” katanya sambil ketawa2. Glek. Gw nelen ludah. Tadinya mau nelen sirop tapi takut batal.

Fanny langsung nutupin seluruh badan gw pake bedcover, sementara gw cuma bisa nangis di balik bedcover, seolah2 keperjakaan gw telah direnggut. Dia ketawa2 girang, dan sampe sini gw jadi yakin kalo ternyata setan gak dikurung selama puasa.

Setelah puas nutupin badan gw, dia tiba2 bilang “Bang, mayat kan gak napas. Jadi abang harus tahan napas”.

*GLEK* Gw nelen ludah lagi. Kali ini dicampur sirup marjan biar enak.

Sebelum gw tahan napas, tangannnya tiba2 nutup idung gw yang masih tertutup bedcover. Idung gw dibekep, gw gak bisa napas. Saat itu gw merasa kalo mungkin ini hari terakhir gw bisa liat Nazaruddin di tipi. Tapi entah darimana, gw dapet pencerahan. Gw kepikiran untuk napas lewat mulut. Yak, NAPAS LEWAT MULUT!!! Napas lewat mulut yang bau naga lebih tepatnya.

Fanny masih ketawa2, gw masih napas lewat mulut, dan Krisdayanti masih sama Raul Lemos, sampe akhirnya Fanny sadar kalo gw bisa napas. Dia sadar, dan tangan dia yang satunya lagi langsung bekep mulut gw!! TANGANNYA JADI BEKEP IDUNG DAN MULUT GW!!!!!

“Bang, kok napas sih? Kalo mayat kan gak bisa napas? Hahahahaha” dia ketawa. Gw makin nangis. Sedih, mikirin nasib gw dan nasib anak-istri Nazarudin. Setelah selesai, ternyata gw masih idup. Gw lalu lari ke kamar mandi, duduk, dan nangis sambil megang shower. Permainan ekstrim kayak gini ternyata masih suka dimainin ama itu anak. Setelah dulu pernah sukses dengan permainan ‘mari-menyiksa-sodara’-nya, dia pun nyiptain permainan lagi : ‘mari-ngebekep-sodara’ T.T

Buat yang ingin nyobain game ini, gw kasih tutorialnya (sebaiknya didampingi oleh ambulance terdekat) :

1. Suruh sodara anda tiduran di kasur dengan posisi telentang dan kaki lurus.

2. Ambil bedcover, atau selimut, atau kain (asal jangan kain kafan), lalu ‘bungkus’ badan sodara anda dengan kain tersebut sampai gak terlihat sama sekali.

3. Bekep idung sodara anda, kalo perlu colokkin jari ke idung, dan bekep juga mulutnya sampe megap2.

4. Jika sodara anda megap2, berarti permainan ‘mari-ngebekep-sodara’ anda sukses. Tapi jika sodara anda sampai gak bergerak, berarti permainan anda kebablasan.

Selamat mencoba, semoga gak kebablasan.

Ramalan Cuaca Ala Gw

picture by : jamil latif

Met siang semua. Gimana puasanya? Lancar? Alhamdulillah kalo lancar. Kalo gak lancar, minum laxing aja. BAB lancar, celana longgar #lho.

Akhir2 ini cuaca susah banget diprediksi. Kadang panas, kadang ujan. Pas siang cerah, lewat magrib langsung gelap (*yaiyalah, orang udah malem -__-“). Cuaca gak jelas ini kemungkinan besar disebabkan oleh efek film Putri Yang Ditukar yang gak abis2. Jangan kalian tanya hubungannya apa, karna gw juga gak tw. Kecuali klo kalian nanya berapa harga kaos kutang, baru gw tw.

Atas dasar itulah, dengan bermodalkan pengalaman pernah jualan nasi uduk di depan kantor BMKG, gw pun mencoba meramalkan cuaca di beberapa kota besar di Indonesia. Dan kota yang beruntung yang akan gw ramal yaitu : Jakarta, Bandung, Jogjakarta, Surabaya, dan Bojonggede.

1. JAKARTA. Perkiraan Cuaca : BIMBANG

Cuaca di Jakarta cenderung bimbang. Bukan, bukan tukang bakso yang suka mangkal deket rumah. Kalo itu mah Bambang. Yang dimaksud bimbang disini adalah, cuaca yang tidak menentu. Kadang hujan, semenit kemudian panas. Lalu hujan lagi, semenit kemudian panas lagi. Abis itu hujan lagi, semenit kemudian panas lagi. Begitu terus sampe gw pegel nulis “hujan-semenit-kemudian-panas”.

Cuaca seperti ini bukan tanpa sebab. Ini disebabkan karena Jakarta Kota Metropolitan, dengan beragam manusia yang tinggal disini. Ada yang cewek, cowok, dan setengah mateng. Nah, makhluk yang setengah mateng ini yang mempengaruhi cuaca di Jakarta. Setiap ke wc mereka bimbang, mw masuk ke wc cowok ato cewek. Dan cuaca Jakarta pun menjadi bimbang, mw hujan atau panas (*iya tw gk nyambung)

2. BANDUNG. Perkiraan Cuaca : GALAU

Bandung adalah kota fashion. Kota mode Indonesia. Kotanya anak2 gaul. Banyak tempat tongkrongan dan distro disana. Dari Dago, Riau, Ciwalk, sampe Yahukimo (*ngomong2 Yahukimo ada di Bandung gak sih? :D).

Sedikit banyak, anak gaul mempengaruhi cuaca di Bandung. Rata2 ciri anak gaul yaitu : ngomong kayak org lagi nahan muntah dengan logat “helllloooooh”-nya yang bikin kita pengen ngelempar pake batu, dan sifat yang hampir pasti dimiliki semua anak gaul adalah : GALAU. Yap, anak gaul dan anak galau gak beda jauh. Anak gaul pasti pernah galau, walaupun anak galau belum tentu anak gaul. Tapi intinya mereka ampir sama. Nah, sifat galau inilah yang mempengaruhi cuaca di Bandung. Pada akhirnya, cuaca di Kota Kembang ini pun jadi ikut2an galau, antara panas dan hujan. Bisa aja hari ini panas, 4 bulan kemudian ujan (*yaiyalah, itu kan udah musim ujan -__-“)

3. JOGJAKARTA. Perkiraan Cuaca : LABIL.

Pernah denger lagu Endank Soekamti yang judulnya BAdaJIdiNGAdaN? Kalo belom, sama, gw juga belom. Hehe.

Dalam lirik2 lagu itu, ada kata2 : KIMCIL. Okeh, sekali lagi, jangan tanya gw kimcil itu apa, karna lagi2 gw gak tw. Tapi waktu gw tanya ke temen gw, seekor blogger Jogja, Wawan namanya (nama malem : Wance), kimcil itu singkatan dari kimplian cilik. Yaitu semacam abege abege labil (*kalo gk salah. Kalo gw salah koreksi yah) yang klo pake jilbab gak bener, dan suka nonton sinteron Islam KTP sambil nangis sesenggukan.

Sifat ababil kadang gak jelas : hari ini ceria, besok sedih. Hari ini hari Jumat, besok hari Sabtu (*gak nyambung lagi). Pokoknya gak jelas deh. Dan sayangnya, cuaca di Jogja mengikuti sifat2 para kimcil ini. Gak jelas. Sifat ababil di Jogja, kadang ceria kadang sedih. Sama seperti cuaca di Jogja, kadang cerah kadang hujan. (*lap ingus).

4. SURABAYA. Perkiraan Cuaca : TIDAK TEGAS.

Menurut penerawangan gw, cuaca di Surabaya tidak tegas. Ini malah berbanding terbalik dengan kultur manusia disana. Orang Surabaya cenderung tegas dan keras (*mohon maaf kalo salah, tolong koreksi yah :D), tapi cuaca disana justru tidak tegas. Seperti para anggota DPR yang gak tegas. Padahal dulu Pong Harjatmo pernah nyoret2 atap kura2 gedung DPR dengan tulisan : JUJUR, ADIL, dan TEGAS. Yah, tegas. Kasian juga si Pong, udah capek2 manjat ke atap, tapi aspirasinya gak didengerin.

Nah, yang jadi masalah sekarang adalah, kenapa gw jadi ngomongin Pong Harjatmo? Kan tadi gw lagi bahas cuaca di Surabaya.. zzzzzzzzzzzzzz… *nangis sambil ngorek2 jamban T.T

Intinya, cuaca di Surabaya berbanding terbalik dengan orang2 disana. Cuaca di Kota Pahlawan itu tidak tegas, antara hujan dan panas.

5. BOJONGGEDE. Perkiraan Cuaca : RAGU.

Cuaca di kota terbesar di Indonesia ini ragu2, apakah hujan atau panas. Gw pernah tinggal di tempat yang populasinya gak lebih banyak dari populasi nyamuk kebon ini. Waktu itu, ketika mw berangkat sekolah hujan turun deras banget. Eh, besokannya tuh hujan udah berenti. Ragu kan? Kalo mw ujan ya ujan, jangan sekarang ujan besoknya panas!! #emositingkatlangit

Itulah ramalan cuaca dari gw. Setelah gw perhatiin, gw baru ngeh ternyata ramalan cuaca dari gw isinya semua sama : kadang2 ujan kadang2 panas. Tapi emang begitulah Indonesia, Negara dengan 2 musim, hujan dan panas (*musim duren, musim layangan, dan Musim Alatas jangan diitung yah). Berarti ramalan gw terbukti bener kan?? Huahahahaahaha.. Gak percuma gw 17 taun dagang nasi uduk di depan kantor BMKG (*kibas bulu ketek).