Antara Taman Anggrek dan Taman Lawang

Akhir-akhir ini setiap pulang kerja gw beberapa kali lewat Komdak. Ada yang gak tau Komdak? Komdak bukan merk kamera, itu Kodak. Komdak juga bukan yang buat makan. Itu sendok (iye tau jauh banget).

Komdak itu Polda Metro Jaya, yang letaknya di daerah Semanggi. Persis banget di seberang Plaza Semanggi. Setiap lewat situ, gw jadi teringat masa-masa SMP dulu. Saat-saat gw masih mirip Justin Bieber.

***

Dulu jaman gw kelas 2 SMP, pihak Polda ngadain kegiatan yang namanya PKS, Patroli Kemanan Sekolah. 10 orang siswa dipilih untuk mewakili sekolahnya. Awalnya gw pikir PKS itu cewek-cewek dengan dandanan menor yang suka di mejeng pinggir jalan sambil nyetopin mobil atau motor yang lewat di depan mereka. Ternyata gw baru tau kalo itu PSK, beda dengan PKS.

PKS itu gak jauh beda dengan polisi cilik (ini definisi PKS menurut wikipedia). Kita dikasih seragam kayak polisi (tapi warna putih), lengkap dengan sarung lengan garis-garis kayak yang dipake Pak Polantas, dan peluit serta topi polisi.

Tiap pagi gw dan temen-temen ikut menjaga keamanan sekolah. Gw dapet tugas buat nyebrangin anak-anak yang mau nyebrang jalan raya. Dengan modal peluit dan papan stop, gw membantu semua anak-anak SMP gw yang mau nyebrang. Semua tampak cool dan keren, sampai ketika pas gw kuliah gw lewat depan SMP gw dan liat seorang “pengganti” tugas gw sebagai tukang-sebrangin-orang-orang. Ternyata tugas itu diambil alih oleh satpam sekolah. Dan ternyata, selama setaun itu gw gak terlihat seperti seorang PKS, tapi gw lebih cocok sebagai STSAA (Satpam Tukang Sebrang Anak-Anak) T.T

***

Tapi bukan hal itu yang selalu inget tiap gw lewat Komdak. Okeh, gw telah melupakan kalo dulu gw cuma tukang-sebrangin-orang-orang di sekolah. Disaat temen-temen gw ada yang jaga dikantin (ngawasin yang bolos pelajaran), ada juga yang jaga di depan ruang guru (membantu guru yang memeriksa anak-anak yang gak tertib aturan), gw malah di depan pager jagain orang-orang yang mau nyebrang. Untung gak ada gerobak di depan gw. Kalo ada, gw bisa sekalian jualan somay T.T

Tiap lewat Komdak, 1 hal yang gw inget yaitu : pelatihan PKS. Yak, seminggu 3 kali selama sebulan (Senin-Rabu-Jum’at) tiap pulang sekolah gw dan temen-temen gw langsung ke Komdak buat ikut pelatihan PKS. Saat itu latihan PKS dimulai dari jam 3 sore sampai jam 5 sore. Semua anak-anak SMP dan SMA dari seluruh Jakarta berkumpul. Komdak tampak jadi rame banget, jauh lebih rame dari konser Kangen Band.

Kegiatan latihan itu berjalan biasa-biasa aja. Gw juga gak dikira anjing pelacak Brimob ama orang-orang sekitar. Sampai ketika tengah-tengah hari dimana kita latihan, gw berkenalan ama seorang cowok cewek manis dari sekolah lain. Gw lupa dari sekolah mana. Gw cuma inget sekolanya dari Jakarta Timur. Dan sampai sekarang gw juga lupa nama cewek itu siapa.

Jujur, waktu itu gw ngerasain yang namanya cinta monyet. Dan emang bener-bener cinta monyet, karena sesuai dengan muka gw yang mirip mo….. aah yasudahlah, gw gak tega kalo ngomongin muka sendiri.

Selama sisa setengah bulan itu, tiap baris kita selalu deketan. Saat gw agak jauh, dia deketin. Dan saat gw yang deketin, dia ngeludahin (*ya enggaklah :D). Pokoknya waktu itu gw udah nempel terus, kayak amplop dan perangko. Tapi gw dan dia bertolak belakang. Dia perangko mahal dan bagus, sedangkan gw cuma amplop gopekan lecek yg biasa dipake anak-anak kecil pengamen di Slipi yang bagian depannya ditulis dengan tulisan “bapak/ibu/kakak mohon bantuannya. Saya lapar”.

Semakin hari, dia makin deket ama gw walau Addie MS belum damai dengan Marissa Haque. Kita gak peduli, dan tetep deket. Di saat-saat hari terakhir kita latihan, kita ngobrol berdua. Di bawah pohon sengon di Komdak, kita ngobrol-ngobrol dan tiba-tiba dia bilang ke gw “Emmm.. hari Sabtu ini kita jalan yuk? Kan hari ini hari terakhir kita PKS. Setelah ini kita gak akan bisa sering-sering ketemu lagi kayak waktu kita masih latihan”

Jalan?? Dalam hati gw heran. Ada cewek yang ngajak gw jalan!! Gw gak percaya!! Satu-satunya cewek yang pernah ngajak jalan yaitu emak gw, saat beliau mau beliin gw baju Lebaran. Selain itu? Gw udah berusaha buat ajak 12 cewek jalan. Hasilnya : 3 orang ngeludahin, 2 orang bilang najis, dan 7 orang langsung nolak sebelum gw ajak.

Dia lalu ngelanjutin ucapannya, “Gimana, mau gak?”

Tanpa pikir panjang gw pun jawab, “Iya mau. Emang kita mau kemana?”

Waktu itu belum ada Pelangi, belum ada Sency, dan Baim cilik juga belum lahir. Mall masih jarang banget. Gak kayak sekarang.

“Eh eh. Tapi jangan yang jauh-jauh dari sini yah, soalnya gw belum terlalu tau daerah Jakarta”, kata gw polos. Gw emang baru beberapa bulan tinggal di Jakarta, sebelumnya gw tinggal di Bojonggede. Jangankan keluar yang jauh, orang pulang sekolah aja gw masih suka nyasar. Hehe…

“Oiya, lo masih baru yah tinggal di Jakarta?? Yaudah kita ke mall yang deket-deket daerah lo aja yah,” kata dia. Dia tau kalo gw masih baru tinggal di Jakarta.

“Emang kita mau kemana?” tanya gw. Gw berharap dia ngejawab Slipi Jaya, karena cuma itu satu-satunya mall yang gw tau di daerah Jakarta. Tapi sayangnya jawaban dia gak seperti yang gw harap.

“Kita ke Taman Anggrek aja yuk? Tau kan???” kata dia sambil senyum. Merasa harga diri gw kayak diinjek buldoser kalo gw gak tau Taman Anggrek, padahal emang gw gak tau dimana Taman Anggrek, gw pun memberi dia pilihan lain. Gw mau bilang ke Slipi Jaya, tapi dari namanya kayaknya mall itu kurang elite.

“Jangan di Taman Anggrek deh, gak terlalu bagus,” kata gw sotoy. Gw gak tau kalo saat itu Taman Anggrek termasuk salah satu mall bagus di Jakarta.

“Terus kita kemana?” tanya dia.

“Ini aja….” kata gw. Gak lama gw ngelanjutin omongan gw dengan tingkat keyakinan 50000 %, “KITA KE MALL TAMAN LAWANG AJA!!!” jawab gw pede.

“T..Taman Lawang??” tanya dia heran.

“Iya, Taman Lawang. Mallnya bagus, gede pula. Waktu itu gw pernah kesana kok ama temen gw. Keren deh,” kata gw makin sotoy. Gw jadi inget cerita temen gw. Padahal gw belum pernah ke tempat yang namanya Taman Lawang itu.

Jadi begini, jauh sebelum gw pindah ke Jakarta, gw emang sering denger nama “Taman Lawang” di tipi. Tapi gw gak tau itu tempat apa. Setelah gw pindah ke Jakarta, gw nanya ke temen gw, dan kata dia Taman Lawang itu nama sebuah mall di daerah Jakarta. Mallnya bagus, gede pula.

Makanya akhirnya gw rekomendasiin nama mall itu ke cewek yang ngajak gw jalan tadi. Walaupun gw gak tau letaknya dimana, minimal gw bisa minta anterin ama temen gw yang tau dimana Mall Taman Lawang berada. Daripada gw ke Taman Anggrek dan gw gak tau itu dimana? Bisa-bisa gw asal naik angkot, ditengah jalan gw diculik terus gw dijadiin abu gosok!!! Serem bangeeett.. Mending gw cari aman aja dengan ngajak dia ke Mall Taman Lawang.

“Emang ada yah Mall Taman Lawang?” dia nanya lagi.

“Ada kok. Masa lo gak tau sih? Aaaah payah nih, lama tinggal di Jakarta masa gak tau. Gw aja yang baru tinggal di Jakarta tau,” gw makin menjadi-jadi. Karena gw berharap gw akan terlihat cool dimata dia. Harapan gw saat itu : gw terlihat lebih keren dibanding Geoffany yang cuma bisa nyanyi bang-bing-bung sambil joget-joget kayak orang lagi kesetrum.

“Bentar yah, gw sms kakak gw dulu Mall Taman Lawang dimana?”

Dia lalu ngeluarin hape Nokia 3310-nya. Jaman itu belum semua orang pake hape. Gw belum puna hape, tapi dia udah.

Gak lama, hapenya bunyi. Itu balesan dari kakaknya.

Setelah baca, dia pun langsung ngakak. Ngakak se-ngakak-ngakaknya. Gw seneng, karena gw kira dia udah tau Mall Taman Lawang dimana.

“Hahahahahahahaa,” dia ketawa.

“Hahahahahahahahahahaahahhahahah,” gw juga ketawa.

“Fa, ngomong-ngomong lo tau gak Taman Lawang itu apa?” kata dia.

“Tau dong. Itu pokoknya mall bagus di Jakarta”, jawab gw sambil nyengir.

“Coba deh lo baca sms balesan dari kakak gw”.

Dia lalu ngasih hapenya ke gw dan mengarahkan ke inbox smsnya sambill bilang “Lo tekan aja tanda panah yang ke bawah”

Gw baca pelan-pelan sms dari kakaknya, dan pada saat itu gw langsung mengkerut 912471281 derajat. Karena isi sms dari kakaknya yaitu : ‘hahahhaha.. temen kamu lucu banget dek. Mana ada mall taman lawang? Taman lawang itu tempat pangkalan bencong di Jakarta’

“Gimana, kita jadi ke mall tempat bencong mangkal itu?? hahahahaha” kata dia sambil ngeledek.

Dan kesan cool yang ingin gw ciptakan saat rencana kencan pertama pun gagal. T.T

NB: tapi akhirnya kita gak jadi ke Taman Anggrek, atau Taman Lawang. Jadi waktu itu dia ngasih nomor telpon rumah dan hapenya di sebuah kertas kecil. Kertas itu lalu gw taro di kantong celana. Pas pulang, celana itu langsung gw kasih ke nyokap yang lagi nyuci pake mesin cuci. Besoknya waktu gw inget kalo gw ada janji, ternyata kertas itu udah robek-robek dan gak keliatan lagi tulisannya. Gw sama sekali gak bisa hubungin dia. Sementara kita udah gak latihan PKS lagi karena hari itu hari terakhir kita latihan. Dan sampai sekarang gw gak pernah tau gimana kabar dia.

Perhatikan Dahulu Sebelum Menjaili

Siang semua. Langsung aja deh. Beberapa waktu lalu gw bikin postingan tentang manusia eksis di twitter, dan ada beberapa orang yang merasa tersindir. Gw mau minta maaf kalo di postingan itu ada beberapa dari pembaca yang matanya langsung berdarah pas baca tulisan gw. Tapi itulah seni dari nge-blog, kita bebas buat mengekspresikan apa yang ada di pikiran kita. Coba liat bagaimana parahnya Raditya Dika saat menyindir Andhika Kangen Band, ato gimana gaya Arief Poconggg saat menyindir ABG-ABG labil yang gaya tulisannya suka naik turun kayak pergerakan dollar terhadap rupiah. Gw memang bukan mereka, tapi sepertinya gaya menyindir gw sama. Sama-sama nusuk di hati. Hehe.

Okeh sekarang ke topik.

Gw lahir di keluarga yang senang bercanda. Kalo lagi kumpul-kumpul, gak akan ada waktu tanpa bercanda dan main ledek-ledekkan. Terutama kalo lagi kumpul sama keluarga bokap. Hal ini sedikit banyak mengakibatkan gw jadi anak yang jail dan gak bisa diem. Yak, selain ganteng, gw juga jail dan usil *benerin bulu ketek*. Selain usil gw juga punya sifat sok tau dan gak mau kalah.

Tapi sayangnya, gak semua kejailan gw berhasil, dan gak semua ke-sok tauan gw membuat gw jadi terlihat keren di mata Ayushita. Justru sebaliknya, ada beberapa kejadian dimana kejailan dan ke-sok tauan gw ngebuat gw jadi ingin bikin jus peditox.

*****

Kejadian memalukan pertama waktu gw lagi main-main ke tempat divisi reasuransi di kantor gw. Jadi waktu itu gw lagi iseng kesana dan ngeliat si Indri, makhluk yang bodinya kayak rengginang belum dijemur (baca : bantet) lagi ngetik-ngetik sesuatu di lomputer. Pas gw tanya, ternyata dia lagi kerja. Padahal waktu itu masih jam isitirahat. Hasrat gw buat jail dan mengganggu pun memuncak. Gw langsung samperin dia, gw ganggu-gangguin sampe akhirnya gw tanya, “lo lagi ngerjain apa Dri??”

Dia jawab, “Gw lagi ngerjain equasis Kak. Susah nih”

Dengan gaya sok tau, sambil manggut-manggut gw pun bilang “Oooh.. Equasis”

“Emang lo tau Kak equasis apa?” katanya setengah menantang. Merasa harga diri gw diinjek-injek kalo gw gak tau equasis, gw pun menjawab dengan jurus sok tau dan gak mau kalah. “Ya pasti tau lah”

“Masa??” tanya dia heran.

“Yoa. Dulu kan waktu masih kuliah nilai equasis gw dapet A!!!” jawab gw yakin sambil busungin dada. Seolah gw adalah pemenang dari pertempuran equasis ini.

“HAH?? LO EQUASIS DAPET A?? HUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!”

Indri ngakak. Gw kaget. Bukanya apa-apa, gw kaget ternyata mulutnya Indri bau ketek biawak.

“Kenapa lo ketawa?” kata gw.

“Lo tau gak equasis apa??” katanya lagi ke gw. Gw diem, dan gak lama dia bilang “EQUASIS ITU UNTUK NYARI DATA KAPAL!!!! EMANG LO DULU KULIAH DI JURUSAN APA SAMPE ADA MATA KULIAH EQUASIS??!!!! HAHAHAHAAHHA!!”

Semua yang ada disitu ketawa. Indri masih ngakak dengan keras. Dan gw?? Cuma bisa nangis di kolong meja. (╥ . ╥)

*****

Seperti yang gw bilang, selain sok tau gw juga usil dan suka ngerjain orang. Jadi kejadiannya waktu itu gw lagi main ama temen kampus gw. Dan ditengah jalan, kita isi bensin dulu di pom bensin deket Detos. Karena gak ikut isi bensin, si Bimo yang semotor ama ceweknya, Dedew, bilang kalo dia nunggu di depan pom deket pintu keluar aja.

Gak lama gw pun selesai isi bensin, sementara temen gw yang lain masih di antrian belakang. Pas di deket pintu keluar, gw ngeliat samar-samar di depan gw ada motor Revo merah dan dua onggok makhluk yang duduk disana. Gw agak kurang jelas ngeliat, karena waktu itu malam dan keadaan agak kurang terang. Pikiran gw saat itu adalah : 2 orang itu pasti Bimo dan Dedew yang lagi nunggu kita isi bensin.

Niat jail gw pun muncul. Gw terinspirasi dari iklan salah satu produk rokok yang isinya yaitu : ada seorang cewek lagi muter balik mobilnya dan ngelanggar rambu, tiba-tiba muncul polisi yang menyamar jadi pohon sambil bilang “Maaf mbak, gak liat rambunya?”

Gw yakin banget kalo gw gituin Bimo, dia pasti kaget karena mengira gw polisi yang akan menilang dia. Tentu gw gak perlu pake pohon-pohonan buat menyamar. Dengan muka gw yang ala kadarnya begini Bimo pasti nyangka gw polisi, karena muka gw emang mirip ama borgol karatan.

Gw langsung samperin si “Bimo” dan “Dedew” dan berenti tepat di samping kanan mereka. Kedua orang itu lagi menghadap ke arah kiri, jadi mereka gak sadar kalo gw ada disamping mereka. Ini bener-bener kesempatan bagus buat bikin kaget mereka berdua. Tanpa perlu nunggu waktu lama, dengan suara diberatkan dan tingkat kewibawaan yang melebihi tingkat internasional, gw pun langsung bilang ke si “Bimo”, “Maaf Mas,, gak liat rambunya??”

Cowok itu nengok dan, ASTAGANAGALYLAMAUNIKAH!!! Ternyata dia bukan Bimo!! Cowok itu bengong sambil mangap. Gw bengong. Gw malu. Cewek yang dia bonceng juga bengong. Ada jeda beberapa detik kita bengong-bengongan, sampe akhirnya dengan sok akrab (untuk ngilangin rasa malu) gw negor dia dan bilang, “Bro, gw balik duluan yah.. hehehehe.. yuuuk aaaah”, kata gw sambil gugup.

Cowok itu masih bengong, dan gw langsung tancap gas jauh-jauh sambil bbm temen gw yang masih isi bensin kalo gw gak nunggu di depan pom. (╥ . ╥)

*****

Kejadian hampir serupa juga baru-baru ini gw alamin. Kira-kira 3 hari yang lalu, dan lokasinya di kantor, juga dia ruang reasuransi *bakar sesajen buat ruang reas*

Jadi di kantor gw, di lantai 3 ada ruangan untuk sholat yang berada di ruang reas. Sebenernya sih ada ruangan khusus sholat di lantai 1, tapi berhubung capek naik turun ke lantai 1, jadi pegawai yang jadi penghuni lantai 3 pasti sholat di ruang reas.

Waktu itu gw lagi mau sholat ashar. Semua kayak biasa, gw gak wudhu pake air kobokan, ato gak pura-pura keminum airnya pas lagi kumur-kumur (*trik yang sering gw lakuin saat bulan puasa*).

Selesai wudhu gw pun ke ruang reas untuk sholat. Ternyata disana ada secuil makhluk bermukena yang lagi sholat. Pikiran gw, pasti si Indri yang lagi sholat. Soalnya selesai gw wudhu tadi, gw liat Indri keluar dari toilet dan masuk ke ruangannya. Dan, lagi-lagi niat jail gw muncul. Gw berencana buat ngisengin Indri. Yak, gw mau bikin dia ketawa biar sholatnya batal. Gw mau membalaskan kasus equasis beberapa bulan lalu. Muahahahahahaha.. akhirnya dendam Nyi Pelet terbalaskan!!

Dengan niat menggebu-gebu, gw samperin orang yang lagi sholat itu, dan di depannya gw menutup muka pake kedua tangan gw, dan tiba-tiba membukanya sambil bilang“BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!” * persis kayak anak kecil lagi main cilukba.

Mbak Arista, salah satu makhluk penghuni reas bengong. Kinanti juga bengong. Gw heran, apa ledekkan gw gak lucu??

Gak lama Mbak Arista bilang, “Fa, lo ledekkin siapa??”

Gw heran, pikiran gw gak enak. Gw pun bilang, “I… itu Indri kan mbak??” gw lalu langsung pakai kacatama yang gw lepas dan gw taro di kantong celana pas wudhu tadi.

Pas gw pake kacamata, ASTAGANAGALYLAMAUNIKAHTAPIGWGAKDIUNDANG!!!Ternyata yang gw ledek itu Bu Henny, Section Head bagian Underwriting. Gw bengong, kaget. Dan sontak semua orang yang ada di situ langsung ketawa ngakak. Gw langsung masuk ke ruangan manajer reas, yang semenjak manajernya resign ruangan itu juga dijadiin buat tempat sholat.

Terus dimana si Indri? Ternyata dia lagi duduk di mejanya yang ada dipojokkan dan gak keliatan karena tinggi badan yang gak memadai dan kealingan meja Mbak Arista. Indri yang tau gw salah ledekkin orang langsung ngakak. Dia nyamperin gw. Dan dari luar pintu ruangan manajer, dia nungguin gw yang lagi sholat di dalam ruang itu sambil ngeledekin. Sementara diluar, Mbak Arista masih ngebahas dan ketawa ngakak soal gw salah ngeledekkin tadi.

Sedangkan gw?? Yah, lagi-lagi gw cuma bisa nangis di kolong meja sambil ngerebus wipol cair.

si Indri langsung update twitter (-_-")

NB : ternyata kejadian “BAAAAAAAA” itu masih suka diledekkin Mbak Arista ke gw. pas tadi gw mau sholat Jumat, Mbak Arista nanya, “Mau kemana Fa?”. Gw pun jawab, “Mau sholat Jumat, mbak”. Mbak Arista lalu bilang, “Ntar di Mesjid Imam sama Khotibnya jangan di-BAAAAAA-in kayak Mbak Henny yah. Hahahahahahha”

Gw pun langsung tiduran di tengah jalan tol (╥ . ╥)

Ciri - Ciri Manusia Super Eksis di Twitter

Hola semuanya. Selamat malam. Sebelumnya gw mau ucapin Selamat Natal buat teman-teman yang merayakan (walau telat) dan Selamat Tahun Baru 2012 buat semuanya. Minal aidin wal faidzin, mohon maaf lahir dan batin *ngangkat ketupat*

Ini posting pertama gw di tahun 2012, dan ampe sekarang gw belum merasakan mandi pertama di tahun 2012 *nyemprot baygon ke ketek*

Tadinya gw mau ganti template dan bagusin blog gw, biar tahun baru tampilan blog gw juga baru. Tapi karena gak ada waktu, niat gw itu urungkan (*sepik, padahal gak ngerti gimana cara desain blog. Hahahaha)

Seperti biasa, sejak tahun lalu gw gak pernah lagi posting tentang resolusi awal tahun gw, karena semua resolusi gw gak ada yang tercapai semua.

Resolusi 2009: jadi pacar ayushita

Resolusi 2010 : jadi suami ayushita

Resolusi 2011 : jadi bapak dari anak-anaknya ayushita nanti

Resolusi 2012 : berenti berkhayal kejauhan tentang ayushita

Kalo soal acara pas taun baru, ya gitu-gitu aja. Keluar sore, jualan terompet, jualan petasan, malem lari-larian bawa dagangan karena dikejar kamtib. Dan gw baru ngehh kalo para kamtib itu ternyata lagi ngejar bencong yang lagi mangkal. Oh my dog, gw masih kebawa masa lalu yang kelam saat gw masih jadi member aktif di PBBTLICSEBGTLC (Persatuan Banci Banci Taman Lawang Imut Cucok Sekali Endang Bambang Gitu Loch Cyiiiiiiin).

***

Postiingan pertama di awal tahun ini, gw cuma mau posting tentang orang-orang kebelet eksis di dunia maya. Beberapa waktu lalu gw buka twitter, dan dalam setiap gw buka twitter, ada beberapa orang yang selalu muncul di TL gw. Sampai-sampai gw heran, apa orang ini kerjaannya cuma update twitter?? Gw juga gak tau, cuma dia dan Tuhan yang bisa jawab.

Berikut ini ciri-ciri orang kebelet eksis, dan bersabar-sabarlah kalo menghadapai makhluk dengan spesies seperti ini :

1. Update Setiap Saat Setiap Menit Setiap Detik

Coba perhatiin mereka-mereka yang terlalu dan amat sangat kebelet eksis. Setiap jam menit detik selalu update. Dan biasanya update-an mereka berisi hal-hal yang gak penting. Contoh : “baru bangun tidur nih”. Semenit kemudian dia update lagi : “lagi nguap nih”, gakk lama “lagi garuk-garuk ketek”, gak lama gw mention ke dia : “LO BISA STOP STATUS LO ATO GW BAKAR KETEK LO!!!”

Gw pernah liat, waktu itu seorang teman yang amat sangat kebelet eksis nulis status tentang semangka ampe 5 kali. YAK, 5 KALI!!!

Status pertama : pulang kerja capek-capek, eh dirumah udah ada semangka dibeliin papa. Makasih pa

Status kedua (semenit kemudian) : mau makan semangka tapi mandi dulu deh

Status ketiga (semenit lg) : eh, tapi kalo mandi dulu ntar keburu abis, makan sekarang aj deh

Status keempat (setengah menit kemudian) : kok semangkanya kurang manis yah?? *tadinya pngen gw mention “kecapin aja biar manis” tp gw batalin niat gw krna males berurusan ama orang kebelet eksis.

Status kelima (gak lama kemudian) : selesai makan semangka, sekarang waktunya mandi. Dan gw dalam hati bilang, “semoga lo moncor2 di kamar mandi akibat semangka lo itu”

2. Komenin Semua Status Orang

Selain update-an dengan rentang waktu yang gak masuk akal, orang kebelet eksis juga selalu komenin status semua orang. Entah apa maksudnya, tapi hampir semua status dikomenin. Kayak pas taun baru kemarin, gw liat seorang teman yang kebelet eksis mertweet banyak status temannya dengan kata-kata yang sama : “taun baru kemana??” walau temannya si eksis itu nulis status yang gak berhubungan dengan tahun baru.

Pengalaman gw, dulu gw pernah status gw beberapa kali dimention oleh orang super eksis. Waktu itu gw nulis status yg berhubungan dengan galau. Dan dimentionn : “bisa galau juga lo fa?” gw bales dengan santai : “orang ganteng juga bisa galau kali”

Terus dia bales “lo ganteng drmna?”. Gak gw bales. Gak lama gw nulis status lg : “AGATA : Anak GAlau jakarTA” dan dia lngsung mention : “emang yang galau cuma anak2 doang?”. Gak gw bales. Dan setelah itu beberapa kali kalo dia pernah bales status gw, tp gak gw bales. Sampe sekarang gak pernah mention status gw lagi.

3. Ketimpangan Jumlah Follower dan Follwing dengan Jumlah Tweet

Gw pernah baca rumus dari seorang blogger bernama alit, gimana cara mencari pengangguran dari twitter, yaitu = Jumlah Tweet : (Jumlah Followers + Jumlah Followings). Kalo hasilnya lebih dari 5, berarti dia pengangguran sejati.

Gw pake rumus itu di seorang teman yang super eksis.

Jumlah Followers = 161

Jumlah Following : 195

Jumlah Tweet : 15423

15423 : (161 + 195) = 43,232 (super duper pengangguran). Pantes kerjaannya dari pagi ampe malem cuma nge-tweet doang.

4. Isi Tweet Selalu Sok Eksis dan Sok Terkenal

Ciri-ciri keempat dari orang-orang kebelet eksis yaitu, tweetnya selalu sok eksis dan bikin yang baca ingin muntah 5 kilo.

Contoh : Beberapa hari lalu gw liat tweet seorang teman yg super eksis, dengan isinya begini : “iiih kok jadi banyak yang follow gw yah? Gak usah di follback ah, gak kenal ini”. Gw langsung mikir, mungkin yang follow lo lagi khilaf ato gak sengaja.

Dan gw juga pernah liat status org yg sama dengan isi : “tuh kan bbm gw jadi rame cuma gara2 pasang dp. Abis ini ganti aj ah, biar gak pegel jawab pertanyaan orang terus”. Orang kayak gini paling yang bbm isinya cuma BM hoax doang.

Gak lama, orang ini nulis status lagi “aduuh pegel nih tangan gw bales2in bbm orang2. Pinjem tangan dong biar tangan gw gak pegel ngetik lagi”. Dan lagi-lagi, kasian orang ini. Semua BM hoax mungkin dibales-balesin ama dia.

5. Nyebar Pin BB di Bio Twitter dan Minta Follback

Orang eksis bisa diliat dari profilenya. Kalo ada yang naro pin bb/nomor hp di bio twitter, bisa dipastikan dia adalah orang kebelet eksis. Ato minimal jomblo ngenes yang gak punya temen buat bbman.

Selain itu, orang-orag super eksis akan memfollow semua orang dan me-mention : “follback eeeeeeeaaaaaaaaaa”. Setelah kita follback karena kasian, gak berapa lama dia akan unfollow kita semua, biar jumlah followersnya jauh lebih banyak dari jumlah followingnya. Gw pernah ngalamin temen yg kayak gini. Dan pas gw tau, gakk lama langsung gw unfollow serta gw block itu orang.

Ya, itulah cirri-ciri manusia super duper kebelet eksis. Kalo ada teman kalian yang begitu juga, jangan di unfollow. Biarin aja, biarkan mereka idup di alam mereka dan kita idup di alam kita. Selama mereka gak ganggu (*walaupun sering nyampah di timeline) biarkanlah. Doakan Tuhan cepet-cepet membuka mata hatinya.

Berhubung udah malem, postingan gw cukup disini aja. Jangan lupa follow twitter gw eeeeeeeeeeaaaaaaaa #lho#