Perhatikan Dahulu Sebelum Menjaili

Siang semua. Langsung aja deh. Beberapa waktu lalu gw bikin postingan tentang manusia eksis di twitter, dan ada beberapa orang yang merasa tersindir. Gw mau minta maaf kalo di postingan itu ada beberapa dari pembaca yang matanya langsung berdarah pas baca tulisan gw. Tapi itulah seni dari nge-blog, kita bebas buat mengekspresikan apa yang ada di pikiran kita. Coba liat bagaimana parahnya Raditya Dika saat menyindir Andhika Kangen Band, ato gimana gaya Arief Poconggg saat menyindir ABG-ABG labil yang gaya tulisannya suka naik turun kayak pergerakan dollar terhadap rupiah. Gw memang bukan mereka, tapi sepertinya gaya menyindir gw sama. Sama-sama nusuk di hati. Hehe.

Okeh sekarang ke topik.

Gw lahir di keluarga yang senang bercanda. Kalo lagi kumpul-kumpul, gak akan ada waktu tanpa bercanda dan main ledek-ledekkan. Terutama kalo lagi kumpul sama keluarga bokap. Hal ini sedikit banyak mengakibatkan gw jadi anak yang jail dan gak bisa diem. Yak, selain ganteng, gw juga jail dan usil *benerin bulu ketek*. Selain usil gw juga punya sifat sok tau dan gak mau kalah.

Tapi sayangnya, gak semua kejailan gw berhasil, dan gak semua ke-sok tauan gw membuat gw jadi terlihat keren di mata Ayushita. Justru sebaliknya, ada beberapa kejadian dimana kejailan dan ke-sok tauan gw ngebuat gw jadi ingin bikin jus peditox.

*****

Kejadian memalukan pertama waktu gw lagi main-main ke tempat divisi reasuransi di kantor gw. Jadi waktu itu gw lagi iseng kesana dan ngeliat si Indri, makhluk yang bodinya kayak rengginang belum dijemur (baca : bantet) lagi ngetik-ngetik sesuatu di lomputer. Pas gw tanya, ternyata dia lagi kerja. Padahal waktu itu masih jam isitirahat. Hasrat gw buat jail dan mengganggu pun memuncak. Gw langsung samperin dia, gw ganggu-gangguin sampe akhirnya gw tanya, “lo lagi ngerjain apa Dri??”

Dia jawab, “Gw lagi ngerjain equasis Kak. Susah nih”

Dengan gaya sok tau, sambil manggut-manggut gw pun bilang “Oooh.. Equasis”

“Emang lo tau Kak equasis apa?” katanya setengah menantang. Merasa harga diri gw diinjek-injek kalo gw gak tau equasis, gw pun menjawab dengan jurus sok tau dan gak mau kalah. “Ya pasti tau lah”

“Masa??” tanya dia heran.

“Yoa. Dulu kan waktu masih kuliah nilai equasis gw dapet A!!!” jawab gw yakin sambil busungin dada. Seolah gw adalah pemenang dari pertempuran equasis ini.

“HAH?? LO EQUASIS DAPET A?? HUAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!”

Indri ngakak. Gw kaget. Bukanya apa-apa, gw kaget ternyata mulutnya Indri bau ketek biawak.

“Kenapa lo ketawa?” kata gw.

“Lo tau gak equasis apa??” katanya lagi ke gw. Gw diem, dan gak lama dia bilang “EQUASIS ITU UNTUK NYARI DATA KAPAL!!!! EMANG LO DULU KULIAH DI JURUSAN APA SAMPE ADA MATA KULIAH EQUASIS??!!!! HAHAHAHAAHHA!!”

Semua yang ada disitu ketawa. Indri masih ngakak dengan keras. Dan gw?? Cuma bisa nangis di kolong meja. (╥ . ╥)

*****

Seperti yang gw bilang, selain sok tau gw juga usil dan suka ngerjain orang. Jadi kejadiannya waktu itu gw lagi main ama temen kampus gw. Dan ditengah jalan, kita isi bensin dulu di pom bensin deket Detos. Karena gak ikut isi bensin, si Bimo yang semotor ama ceweknya, Dedew, bilang kalo dia nunggu di depan pom deket pintu keluar aja.

Gak lama gw pun selesai isi bensin, sementara temen gw yang lain masih di antrian belakang. Pas di deket pintu keluar, gw ngeliat samar-samar di depan gw ada motor Revo merah dan dua onggok makhluk yang duduk disana. Gw agak kurang jelas ngeliat, karena waktu itu malam dan keadaan agak kurang terang. Pikiran gw saat itu adalah : 2 orang itu pasti Bimo dan Dedew yang lagi nunggu kita isi bensin.

Niat jail gw pun muncul. Gw terinspirasi dari iklan salah satu produk rokok yang isinya yaitu : ada seorang cewek lagi muter balik mobilnya dan ngelanggar rambu, tiba-tiba muncul polisi yang menyamar jadi pohon sambil bilang “Maaf mbak, gak liat rambunya?”

Gw yakin banget kalo gw gituin Bimo, dia pasti kaget karena mengira gw polisi yang akan menilang dia. Tentu gw gak perlu pake pohon-pohonan buat menyamar. Dengan muka gw yang ala kadarnya begini Bimo pasti nyangka gw polisi, karena muka gw emang mirip ama borgol karatan.

Gw langsung samperin si “Bimo” dan “Dedew” dan berenti tepat di samping kanan mereka. Kedua orang itu lagi menghadap ke arah kiri, jadi mereka gak sadar kalo gw ada disamping mereka. Ini bener-bener kesempatan bagus buat bikin kaget mereka berdua. Tanpa perlu nunggu waktu lama, dengan suara diberatkan dan tingkat kewibawaan yang melebihi tingkat internasional, gw pun langsung bilang ke si “Bimo”, “Maaf Mas,, gak liat rambunya??”

Cowok itu nengok dan, ASTAGANAGALYLAMAUNIKAH!!! Ternyata dia bukan Bimo!! Cowok itu bengong sambil mangap. Gw bengong. Gw malu. Cewek yang dia bonceng juga bengong. Ada jeda beberapa detik kita bengong-bengongan, sampe akhirnya dengan sok akrab (untuk ngilangin rasa malu) gw negor dia dan bilang, “Bro, gw balik duluan yah.. hehehehe.. yuuuk aaaah”, kata gw sambil gugup.

Cowok itu masih bengong, dan gw langsung tancap gas jauh-jauh sambil bbm temen gw yang masih isi bensin kalo gw gak nunggu di depan pom. (╥ . ╥)

*****

Kejadian hampir serupa juga baru-baru ini gw alamin. Kira-kira 3 hari yang lalu, dan lokasinya di kantor, juga dia ruang reasuransi *bakar sesajen buat ruang reas*

Jadi di kantor gw, di lantai 3 ada ruangan untuk sholat yang berada di ruang reas. Sebenernya sih ada ruangan khusus sholat di lantai 1, tapi berhubung capek naik turun ke lantai 1, jadi pegawai yang jadi penghuni lantai 3 pasti sholat di ruang reas.

Waktu itu gw lagi mau sholat ashar. Semua kayak biasa, gw gak wudhu pake air kobokan, ato gak pura-pura keminum airnya pas lagi kumur-kumur (*trik yang sering gw lakuin saat bulan puasa*).

Selesai wudhu gw pun ke ruang reas untuk sholat. Ternyata disana ada secuil makhluk bermukena yang lagi sholat. Pikiran gw, pasti si Indri yang lagi sholat. Soalnya selesai gw wudhu tadi, gw liat Indri keluar dari toilet dan masuk ke ruangannya. Dan, lagi-lagi niat jail gw muncul. Gw berencana buat ngisengin Indri. Yak, gw mau bikin dia ketawa biar sholatnya batal. Gw mau membalaskan kasus equasis beberapa bulan lalu. Muahahahahahaha.. akhirnya dendam Nyi Pelet terbalaskan!!

Dengan niat menggebu-gebu, gw samperin orang yang lagi sholat itu, dan di depannya gw menutup muka pake kedua tangan gw, dan tiba-tiba membukanya sambil bilang“BAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!” * persis kayak anak kecil lagi main cilukba.

Mbak Arista, salah satu makhluk penghuni reas bengong. Kinanti juga bengong. Gw heran, apa ledekkan gw gak lucu??

Gak lama Mbak Arista bilang, “Fa, lo ledekkin siapa??”

Gw heran, pikiran gw gak enak. Gw pun bilang, “I… itu Indri kan mbak??” gw lalu langsung pakai kacatama yang gw lepas dan gw taro di kantong celana pas wudhu tadi.

Pas gw pake kacamata, ASTAGANAGALYLAMAUNIKAHTAPIGWGAKDIUNDANG!!!Ternyata yang gw ledek itu Bu Henny, Section Head bagian Underwriting. Gw bengong, kaget. Dan sontak semua orang yang ada di situ langsung ketawa ngakak. Gw langsung masuk ke ruangan manajer reas, yang semenjak manajernya resign ruangan itu juga dijadiin buat tempat sholat.

Terus dimana si Indri? Ternyata dia lagi duduk di mejanya yang ada dipojokkan dan gak keliatan karena tinggi badan yang gak memadai dan kealingan meja Mbak Arista. Indri yang tau gw salah ledekkin orang langsung ngakak. Dia nyamperin gw. Dan dari luar pintu ruangan manajer, dia nungguin gw yang lagi sholat di dalam ruang itu sambil ngeledekin. Sementara diluar, Mbak Arista masih ngebahas dan ketawa ngakak soal gw salah ngeledekkin tadi.

Sedangkan gw?? Yah, lagi-lagi gw cuma bisa nangis di kolong meja sambil ngerebus wipol cair.

si Indri langsung update twitter (-_-")

NB : ternyata kejadian “BAAAAAAAA” itu masih suka diledekkin Mbak Arista ke gw. pas tadi gw mau sholat Jumat, Mbak Arista nanya, “Mau kemana Fa?”. Gw pun jawab, “Mau sholat Jumat, mbak”. Mbak Arista lalu bilang, “Ntar di Mesjid Imam sama Khotibnya jangan di-BAAAAAA-in kayak Mbak Henny yah. Hahahahahahha”

Gw pun langsung tiduran di tengah jalan tol (╥ . ╥)