Selamat Jalan Pa :')

Pagi-pagi iseng liat blog, baru nyadar udah sebulan lebih belum posting lagi. Ada banyak hal yang sebenernya mau gw tulis, tapi semua itu mandek di pikiran gw. Mood gw ilang, terbawa oleh kesedihan gw yang belum sepenuhnya pergi.

Yap, hari Jum’at tanggal 29 Juni 2012 mungkin jadi hari paling kelabu dalam hidup gw. Di hari itu, bokap gw pergi buat selama-lamanya. Beliau meninggalkan keluarganya dengan senyum yang gak akan pernah gw lupa.

Hari itu adalah hari yang akan selalu gw inget dalam hidup gw. Sama seperti kenangan yang pernah gw laluin saat bokap masih hidup. Gak ada kenangan buruk yang gw inget selama itu. Karena memang semasa hidupnya beliau selalu memberikan yang terbaik buat anak-anaknya.

Gw masih inget, saat krisis moneter dulu. Saat kondisi ekonomi keluarga gw berbalik 180 derajat, saat itu bokap masih berusaha buat menghidupi anak-anaknya. Gw juga inget perjuangan beliau dan nyokap saat kuliahin anak-anaknya. Bahkan ketika beliau masuk masa pensiun, beliau masih berusaha cari kerjaan di tempat lain walau akhirnya gak dapat. Tapi beliau gak kurang akal. Beberapa bulan sebelum meninggal, belau sempat bilang ke anak-anaknya mau jadi supir angkot, sama kayak yang dulu pernah hampir beliau lakuin saat krisis moneter itu (pernah gw ceritain disini). Tapi kita gak setuju. Karena kita ingin di hari tuanya, bokap gak usah mikirin hal-hal kayak gitu lagi. Apalagi saat itu kita semua udah kerja.

Gw juga masih ingat, bokap tipe orang tua yang gak menuntut apa-apa dari anaknya. Beliau gak pernah minta duit saat anak-anaknya gajian. Saat dikasih, beliau menerima. Tapi kalau anak-anaknya gak memberi, beliau mengerti mungkin anaknya lagi banyak kebutuhan. Cuma satu aja yang selalu beliau minta ke anaknya : jangan lupa sholat. Permintaan yang sederhana, tapi sering gw lupakan permintaan beliau.

Gw juga masih ingat tanggal 3 Juni kemarin. Waktu itu adik gw ulang tahun. Kakak gw yang saat itu lagi hamil 7 bulan lebih juga ngidam mau makan roti unyil. Jadilah beliau bela-belain setir mobil ke Bogor. Sementara gw sama abang gw gak bisa nyetir mobil. Di perjalanan, napas bokap mulai ngos-ngosan. Mungkin capek, dan kebetulan waktu itu beliau lupa bawa obatnya. Namun beliau tetap semangat bawa mobil ke Bogor. Sampai ketika pulang dari Bogor, kita sempet karoke dulu di Central Park. Disitu bokap Cuma duduk aja sambil senderan. Tapi beliau gak ngeluh. Sama sekali gak ngeluh walau gw yakin banget pasti dia capek luar biasa. Buat anak-anaknya, bokap rela ngelakuin apa aja. Hal yang belum tentu bisa dilakukan sama orang lain.

Gw juga masih inget, candaan terakhir dengan beliau. Buat gw, bokap bukan Cuma ayah gw. Beliau lebih dari ayah. Beliau memposisikan dirinya juga sebagai teman dari anak-anaknya. Kita sering main ledek-ledekan bareng. Tentu dalam konteks candaan. Dan selama gw cela, gak pernah sekalipun beliau marah. Saat beliau kalah celaan dari gw, beliau Cuma bilang “dasar engkong. Bisa aja balikkinnya” sambil ketawa-tawa.

Kini semua tinggal kenangan. Hal-hal yang biasa gw lakuin sama beliau, udah gak mungkin lagi gw lakukan. Tiap pagi saat gw berangkat kerja, beliau pasti lagi duduk di teras depan sambil nunggu Koran langganan datang.

Saat bulan puasa gini, biasanya sambil nunggu subuh kita sering becanda. Pas gw pulang kerja sore, di ruang tamu biasanya gw liat bokap lagi tadarusan. Semua itu masih tampak nyata, walau sebenernya gw merasa keilangan momen-momen seperti itu.

Gw ingat, hari-hari terakhir sebelum pergi, beliau lagi girang-girangnya. Itu karena kakak gw lagi hamil 8 bulan. Beliau gak sabar nunggu cucu pertamanya lahir. 1 bulan lagi. Beliau selalu cerita ke orang-orang kalau sebentar lagi beliau akan jadi kakek. Beliau memang suka sama anak kecil. Anak-anak yang suka main di depan rumah, ketika tau bokap udah gak ada rame-rame mendoakan bokap.

Hari ini tanggal 7 Agustus nyokap gw ulang tahun. Biasanya tiap pagi kita bangunin nyokap sambil bawa kue ultah. Bokap yang bawa dan kasih surprise ke nyokap. Beliau begitu sayang sama keluarganya. Tapi pagi tadi, ketika gw dan abang serta adek gw ngasih kue ulang tahun, ada yang beda. Gak ada lagi tawa ceria bokap. Gak ada lagi nyanyian ulang tahun dari beliau. Gak ada lagi senyum bahagianya dan cium pipi kanan kirinya ke nyokap. semua

Jujur, sampai saat ini gw masih sedih kalo inget kenangan bersama beliau. Beberapa saat setelah beliau pergi, gw berniat bikin postingan khusus tentang beliau. Tapi sayangnya gw gak kuat. Baru hari ini, tepat 40 hari beliau pergi, gw baru bisa nulis postingan ini.

Kesedihan gw masih berasa. Gw bukannya gak ikhlas, tapi gw sedih karma salah satu orang terbaik dalam hidup gw telah pergi ninggalin gw.

Selamat Jalan Pa. Semoga Kelak Kita Bisa Bertemu di Surga Nanti :’)

Cewek Suka Cowok Yang ...........

Selamat siang para jomblo ngenes yang hatinya selalu merana. Pertama-pertama gw mau ucapin selamat ulang tahun dulu buat kota Jakarta. Semoga di ulang tahun yang ke…. Emmmm yang keeee….. Eemmmm… Ke berapa yah??? Pokoknya yang ke-sekian ratus lah.. Semoga Jakarta gak semrawut kayak sekarang. Dan semoga gw juga makin tambah ganteng *tetep*

Malem minggu kemarin gw buka twitter. Gak sengaja gw liat beberapa timeline yang isinya kegalauan manusia-manusia jomblo. Mereka pada bikin status. Ada yang ngarepin ujan biar yang punya pacar gak bisa jalan sama pacarnya, ada yang ngarepin diajak jalan sama orang yang dia suka, dan ada juga yang ngarep Taufik Hidayat juara Indonesia Open *iye tau gak nyambung*

Dibalik “tragedi” itu semua, gw merasa kasihan aja sama para jomblo ngenes. Sebegitu merananya-kah kisah cinta mereka? Sampai-sampai kegalauannya mesti di posting di twitter? Sebagai PLAYBOY SEJATI, gw merasa perlu menurunkan ilmu gw agar para jomblo ngenes gak galau lagi ketika malam minggu tiba.

Gw yakin, pas baca kata “gw playboy sejati” pasti banyak yang protes dalam hati. Sukur-sukur kalo gak sampe ngebanting monitor komputernya. Okeh, gw akan jelaskan ke-playboy-an gw.

Jujur, gw adalah seorang playboy. Kalo kalian gak percaya gw bakalan beberin kenapa gw bilang gw playboy. Dari jaman SD, gebetan gw ada banyak. Dari adek kelas, kakak kelas, bahkan anak TK di deket SD juga gw gebet. Malah pas SMA sampai kuliah, status ‘gebetan’ itu berubah jadi calon pacar. Yap, calon pacar gw waktu itu gak bisa diitung pake jari. Sampai suatu ketika gw sadar, kadar ke-playboy-an gw cuma mentok di status ‘calon pacar’. Gak ada yang sampai jadian.

Tapi yasudahlah, seenggaknya gw pernah punya banyak gebetan dan calon pacar. Walaupun sampai sekarang satupun gak ada yang mau jadi cewek gw. Yang penting itu udah cukup buktiin kalo gw adalah playboy. #GakMauKalah #NangisDiPojokan

Maka dari itu, sebagai seorang playboy sejati gw akan kasih wejangan agar cowok-cowok di dunia ini bisa dapet cewek. Gw akan buat cowok-cowok mengerti apa yang wanita inginkan. Dan yang terpenting, kita akan terlihat keren di mata gebetan kita.

CEWEK SUKA COWOK YANG MACHO

Pertama, cewek suka cowok yang macho. Enggak, kita gak perlu bawa-bawa barbel sambil nyanyi lagu Astuti di atas panggung. Itu bukan macho. Itu Agung Hercules. Kita gak usah kayak gitu juga.

Tapi cobalah untuk terlihat macho di depan gebetan. Contoh : dorongin mobil gebetan ketika mogok. Atau kalo gebetan suka nge-gym, ikutlah gym bareng dia. Tapi mesti hati-hati, salah-salah lo malah masuk ke gym tempat komunitas gay. Yang ada macho enggak, tapi “lubang udara” lo bisa jadi lebar di embat para maho tersebut.

CEWEK SUKA COWOK YANG SPORTY

Yang kedua, cewek pasti suka cowok yang jago olahraga. Kayak di sinetron-sinetron. Cowok yang jago main basket pasti lebih digandrungi cewek daripada cowok yang jago main karambol.

Maka sering-seringlah main futsal / basket di depan si gebetan. Kalo cara itu gak berhasil, coba lari marathon Jakarta – Timor Leste pulang pergi. Insya Allah……..

Insya Allah lo mati di tengah jalan kalo ngelakuin itu.

CEWEK SUKA COWOK YANG WANGI

Udah bukan rahasia lagi, cewek pasti suka sama cowok wangi. Gak mungkin juga cewek mau jalan sama cowok yang badannya bau bangke curut. Makanya, kalo jadi cowok jangan lupa mandi sehari 15 kali. Jangan pas lagi ujan aja baru mandi sambil keramas di tengah lapangan. Atau kalo misalkan kalian males mandi, jangan lupa pakai parfum setiap hari.

Tapi sayangnya kadang wangi parfum gak tahan lama. Baru dipakai, setengah jam kemudian wanginya udah ilang.

Lantas gimana kalo emang kejadiannya kayak gitu? Kan gak mungkin tiap 30 menit sekali kita nyemprot parfum di depan gebetan. Bisa sih ke toilet dulu buat pake parfum, tapi masa iya tiap 30 menit mesti ke wc?

Nah, untuk menyiasati hal kayak gini, gw ada solusinya. Caranya yaitu : jepit kamper di ketek. Kamper kan wangi tuh. Kalo dijepit di ketek, otomatis wanginya bakal nyebar terus. Jadi kita gak perlu repot-repot lagi semprot parfum setiap 30 menit.

CEWEK SUKA COWOK YANG MODIS

Berikutnya yaitu, cewek suka cowok yang modis. Yaiyalah, gak mungkin juga cewek mau jalan sama cowok yang kemana-mana masih suka pake kostum superman plus pake jubah sarung di belakangnya?

Makanya kalian para cowok, kalo ingin disukai cewek cobalah bergaya yang modis. Contoh : pake kacamata item.

Biar terkesan cool, coba kalo lagi jalan sama cewek pake kacamata item. Tapi jangan sampe kebabablasan juga. Misal lo lagi nonton film di bioskop, jangan sampai pas film mulai, lampu dimatiin lo tetep pake kacamata item. Modis enggak, malahan kayak Ian Kasela: pake kacamata item gak tau tempat dan waktu.

CEWEK SUKA COWOK YANG GAUL

Jaman sekarang cewek suka cowok yang gaul. Padahal kalo digauli pasti cewek gak suka. Tapi sukanya malah sama cowok gaul.

Buat kalian yang punya budget, coba deh ajak gebetan kalian ke tempat yang katanya banyak anak gaul: kayak Kemang, Tebet, dll dll.

Tapi buat kalian yang buat makan aja masih nunggu sisaan temen, jangan kuatir. Gw ngerti keresahan kalian. Ada cara gaul yang gak perlu budget. Perlu sih, tapi budgetnya murah banget. Caranya: sms gebetan kalian dengan tipe tulisan >> b3g1Ni

Itu satu-satunya cara gaul tanpa keluar duit. Resikonya paling kalo gebetan kalian ngerti, kalian cuma dianggap alay doang. Tapi tenang aja. Alay itu juga kan anak gaul. Anak salah gaul lebih tepatnya. -___-“

CEWEK SUKA COWOK YANG NGERTI MUSIK

Seperti di film-film, cewek biasanya suka cowok yang tau dan ngerti segala hal tentang musik. Cowok anak band = cool. Cowok bisa main gitar = keren. Cowok nyanyi main gitar di bus = pengamen.

Kalo lo bisa main gitar, coba mainkan gitar lo di depan gebetan. Atau ajak dia pas lo lagi latihan band sama temen-temen lo.

Atau kalo lo gak bisa main musik, ajak gebetan lo nonton konser musik. Bentar lagi kan Maroon 5 manggung tuh di Jakarta, ajak aja gebetan lo nonton. Lo pasti bakal terlihat keren walau lo gak tau lagu-lagu Maroon 5 itu kayak gimana.

Tapi kan harga tiket Maroon 5 mahal?

Lagi-lagi mentok di budget. Tenang, semua itu jangan dibikin susah. Kalo emang masalahnya itu, kalian tetep bisa terlihat keren kok di mata gebetan kalian.

Caranya??

Gampang. Ajak aja gebetan kalian nonton konser musik yang gak perlu biaya. Contohnya : nonton dahsyat tiap pagi di studio RCTI. Keuntungan nonton dahsyat di studio ada 2 : pertama, kalian bisa nunjukkin ke gebetan kalo kalian ngerti dan suka musik. Kedua, kalian juga dapet bayaran dari RCTI.

Lantas gimana kalo si gebetan gak suka diajak nonton dahsyat?

No problemo. Minimal kalian udah terlihat keren. Walau cuma keren di mata mbak alay yang sama-sama nonton dahsyat. Saran gw, alihkan gebetan. Mulailah ngegebet mbak alay disana. Semoga berhasil.

Nah, itu tadi saran gw buat para cowok yang sampai sekarang masih berstatus sebagai jomblo ngenes. Semoga tulisan gw bermanfaat buat para jomblo ngenes yang lagi mengejar cinta. 

Gaya Pacaran Paling Norak

Selamat pagi buat yang hatinya masih merana. #eaaaaaaaaaa #LangsungGalau #BuruBuruNelenKamper

Gw langsung ke topik aja deh.

Beberapa hari belakangan ini pas gw buka twitter, ternyata udah banyak alay-alay yang bermigrasi dari facebook ke twitter. Emang sih, di twitter alay-alay ini gak pake nama akun seperti >> @Ako0hiaNkc3LaLuhK4o0z4KiTidANtm3Nc0B4uNtu9Ht3GaRgUgHb0L3Hn4G!Zz. Gak kok, alay di twitter gak pake akun kayak gitu. Tapi sempet juga sih gw ngebayangin, kalo ada yang pake akun kayak gitu, gimana cara orang buat mention dia? Itu panjang IDnya aja udah lebih dari 140 karakter -___-“

Oke lanjut.

Alay di twitter cuma suka bikin status norak dan lebay doang. Ada yang berantem, ngeluh, dan yang paling norak: pacaran di twitter. Hal kayak gini bikin gw jadi ada ide buat nulis gaya pacaran paling norak yang biasanya gak mementingkan asas TOLERANSI ANTAR UMAT BERASMARA. Cekibrot:

1. PACARAN DI JEJARING SOSIAL

Pacaran di jejaring sosial gw taro di kasta paling atas dalam pacaran paling norak. Kenapa? Karena orang-orang yang pacaran kayak gini kayak gak bisa liat situasi dan kondisi pada saat pacaran. Contoh : ketika kita buka twitter, nongol di timeline kita seorang alay yang nulis status begini >> Aduuuh. Udah 3x puasa 3x lebaran gak ketemu chayangku. Kamu kemana honey @bang_toyib ?

Atau >> Besok libur, tapi ayangku kerja. Gak bisa ketemuan deh. Uuuhhh kangen my @AgusYangSelaluSetiaSetiapSaatSepertiRexonaRollOn. Peyuk peyuk.

Atau >> Makasih yah my boy buat hari ini. Aku seneng banget hari ini. Walau semuanya aku yang bayarin. Miss u @karjo_penonton_dahsyat

Mereka-mereka yang pacaran kayak gini, mungkin gak bisa liat gimana perasaan sekitar mereka. Gimana kalo ada jomblo ngenes yang follow mereka? Gimana perasaan para jomblo yang hatinya sama sekali belum tersentuh belaian lembut kasih sayang seorang kekasih ketika membaca tweet itu? Gimana? GIMANA HAH??!!!

#TahanEmosi #TarikNafas #GwBukanJomblo #GwSingle #JadiGakBolehEMosi

Sebenernya cara buat menghindari hal kayak gini cukup simpel, yaitu : unfollow orang tersebut. Tapi bakalan gak jadi simpel kalo orang itu ternyata temen kita dan kita kenal dengan mereka. Akan jadi runyam kalo kita unfollow. Kalo emang kejadiannya kayak gitu, kita cuma bisa berdoa : semoga MUI mengharamkan pacaran di jejaring social.

2. PACARAN DI TEMPAT KERAMAIAN

Baca judul di atas sebenernya cukup rancu. Pacaran di tempat keramaian? Apakah itu? Apa misalkan lagi ada kebakaran, saat orang-orang lagi rame nontonin ada mas lay dan mbak lay yang malah asik pacaran? Kalo ada yang kayak gitu, langsung aja siram bensin ke badan mereka.

Tapi yang gw maksud bukan begitu. Di tempat keramaian contohnya: di mall, restoran, etc.

Beberapa minggu lalu gw makan di Gajah Mada Plaza sama temen-temen kantor. Selesai makan, gw liat gak jauh dari meja gw ada sepasang anak SMA yang lagi duduk sambil pegang-pegangan tangan. Buat jomblo yang ngeliat, itu rasanya kayak pengen tiduran di tengah jalan tol Jagorawi. Saat mereka pegangan tangan, para jomblo cuma bisa megang sendok doang. It’s so bapet you know!! BAPET!!!!!

#TarikNafasLagi #Sabar #IngetGwSingleBukanJomblo #JadiGakBolehEmosi

3. PACARAN DI JEMBATAN LAYANG

Nah ini yang paling bikin gw heran sampe sekarang. Kok masih banyak orang-orang yang pacaran di atas flyover?

Dulu tiap pulang kuliah, pas lewatin flyover yang deket Antam itu gw suka heran. Orang-orang lagi pada ngapain duduk diatas motor di flyover? Lagi nonton bioskop-kah? Atau lagi ngitungin mobil yang lewat??  Kalo emang bener ngitungin mobil yang lewat, pasti mereka bener-bener gak ada kerjaan.

Ternyata dugaan gw salah. Sebagian besar orang-orang yang berenti di flyover ternyata LAGI PACARAN!!!!

ALAMAK!!! Kayak gak ada tempat lain aja buat pacaran. Kalo mau nonton, di bioskop kek. Atau kalo mau yang irit : panggil topeng monyet. Seengaknya ada yang bisa ditonton. Daripada nonton mobil lewat dibawah flyover??

Gw sih cuma berharap 1 : mudah-mudahan mereka cepet-cepet digerebek FPI.

Oke, mungkin segini aja kali yah gaya pacaran paling norak menurut gw. Kalo ada yang punya pengalaman gaya pacaran paling norak lagi share aja di comment box.

Andai Hidup Seperti Sinetron

Akhir-akhir ini, gw perhatiin acara di TV banyak banget sinetron. Dari sinetron cinta, sinetron rohani, sampe ada juga sinteron laga yang orangnya berantem sambil naik naga. Gw heran, itu naga dipelihara ama siapa, sampe bisa tumbuh gede begitu -__-“

Dulu jaman gw kecil, anak-anak seumuran gw nontonnya acara tralala trilili sama doraemon di RCTI. Sekarang, anaknya sepupu gw yang baru 2 taun aja maghrib-maghrib udah nongkrong di depan tipi buat nonton sinetron putih abu-abu di SCTV. Abis itu ada sinetron lain yang entah gw gak tau judulnya apa.

Gw juga heran kenapa sinetron begitu menjamur di Indonesia. Padahal inti ceritanya itu-itu aja, gak ada yang lain. Dan kalo gw perhatiin, jalan hidup pemeran utama di sinetron itu kayaknya enak banget. Emang sih ada susahnya, tapi ujung-ujungnya bakalan enak. Aaah, andai hidup ini kayak sinetron……….

HARTA

Di cerita sinetron, selalu tentang uang, uang, dan uang. Dari yang miskin, tadinya jadi kaya banget. Abis itu gantian yang kayak jadi miskin. Terus balik lagi si miskin ke kaya lagi, dan yang baru kaya jadi miskin lagi. Terus gak lama si kaya jadi miskin lagi, dan si miskin jadi kaya lagi. Terus abis itu gw bingung, gw mau nulis “kaya jadi miskin, miskin jadi kaya” ampe berapa baris???

Emang sih nasib ini berputer terus kayak ban mikrolet. Tapi kan tetep aja kadang ada saat ban itu “berhenti” atau “ngetem”. Gak kayak di sinetron, yang di episode pertama miskin, di episode ketiga jadi kaya, terus di episode enam miskin lagi, lalu episode tiga belas kaya lagi, terus abis itu gw banting tipi gara-gara bosen liat kejadian gitu-gitu mulu -___-“

Gw pernah nonton sinetron Kisah Kasih di Sekolah. Emmmmm, tunggu tunggu. Maksud gw bukan gw yang nonton. Tapi emmmm waktu itu nyokap nonton dan…. Yah, gak sengaja gw ikut nonton. Dan….. jujur gw gak suka sinetron. Beneran #NgumpetinFotoAnjasmara

Oke lupain aja masalah siapa yang nonton. Jadi waktu itu ceritanya, si Arifin Putra (gw lupa nama peran dia siapa) jatuh cinta sama Kasih yang diperanin oleh Marshanda. Waktu itu Marshanda masih imut. Masih belum jadi istri Ben Kasyafani. Dan masih belum bikin video di youtube sambil bawa-bawa temen SD nya.

Jadi intinya, mereka ini saling jatuh cinta, tapi orang tua Marshanda gak setuju karena si Arifin ini orang miskin. Tapi usut punya usut, ternyata kakeknya Arifin ini pengusaha paling kaya di Indonesia. Dia pun akhirnya bisa jadi orang kaya.

Gw ngebayangin kalo ternyata gw juga kayak gitu. Siapa tau aja sebenernya gw ini cucunya Bill Gates. Atau anak angkatnya Steve Jobs. Atau ya siapalah asal orang kaya. Tapi ternyata gak segampang itu. Jangankan cucunya Bill Gates, Idi Amin aja mungkin kalo ada yang bilang gw itu cucunya langsung ngejorokin gw ke jurang T.T


JABATAN

Selanjutnya yaitu jabatan. Di sinetron remaja, biasanya ada siswa/siswi yang ngebully temen mereka yang culun, tapi selalu lolos dari hukuman guru BP karena alasannya klasik : Bapaknya penyandang dana sekolah, kakeknya pemilik sekolah itu, atau Abangnya jualan bakso di kantin sekolah. Okeh, yang terakhir enggak.

Pokoknya dengan jabatan yang dimilikin keluarga si siswa penindas tersebut, dia berhak berbuat apa aja tanpa kena hukuman.

Coba kalo gw yang begitu. Missal bokap gw punya sekolah. Gw pasti gak berani semena-mena sama siswa yang belajar di sekolah bokap gw. Karena gw baru sadar, kalo bokap gw cuma punya sekolah pelatihan anjing pelacak…. T.T

CINTA

Ini nih hal yang wajib ada dalam cerita sinetron. Cinta. Dan lucunya, banyak hal absurd tentang cinta di suatu cerita sinetron. Contohnya aja kayak proses seseorang bisa pacaran sama orang lain. Biasanya kejadiannya begini : cowok nyerempet si cewek yang lagi nyebrang, si cowok turun dari mobil, ngerebahin kepala si cewek di pangkuannya, kenalan padahal kepala si cewek masih berdarah-darah, bawa ke rumah sakit, sembuh, dan mereka jadian. Atau ke cara yang lebih klasik : cowok nabrak cewek yang lagi bawa buku, bukunya jatuh, mereka ambil bukunya berdua, tangannya saling bersentuhan, mata mereka bertatapan, lalu kenalan, gak lama jadian.

That’s so simple. Gak ada yang sesimpel kenalan sama cewek selain di sinetron. Tapi sayangnya cerita kayak gitu gak akan bisa dipraktekin di kehidupan nyata. Kalo gw praktekin, kejadiannya bakal begini : gw nyerempet cewek yang lagi nyebrang, gw turun dari motor, diteriakkin orang-orang, gw tewas dibakar massa sekampung. Atau ke cara yang klasik: gw nabrak cewek yang lagi bawa buku banyak, buku itu cewek jatuh, dia nunduk ngambil bukunya, gak sengaja gw liat “belahan” si cewek, gw digampar pake bukunya yang setebel buku telepon.

Oke kalo kejadiannya kayak begitu. Lah kalo begini?? -> gw nabrak cewek yg lagi bawa buku, si cewek ngira gw copet, diteriakkin, gw dikejar-kejar massa, ketangekp, gw dirajam diarak keliling kampung.

Begitulah. Beda banget emang kehidupan asli sama sinetron. Yaaah, dengan tulisan ini sih gw berharap mudah-mudahan aja ada produser dan sutradara yang berniat bikin sinetron yang lebih bagus dan ada manfaatnya. Jangan cuma gitu-gitu aja. :D

Foto - Foto Jaman Dulu

Semalem, gw iseng-iseng liat foto-foto jadul. Gak tau kenapa, tiba-tiba gw mau liat aja foto jaman dulu gimana. Gw sih berharap nemu gitu, 1 foto jaman dulu waktu gw masih amat sangat tampan dan mempesona. Tapi ternyata perkiraan gw salah. Foto gw dari jaman kecil ampe sekarang, semua sama : SAMA-SAMA MENGENASKAN *bikin jus baygon* T.T

Tapi ketika gw lagi asik-asik liat foto lama, ternyata gw nemu beberapa foto yang menurut gw layak buat gw tampilin di blog. Foto yang insya Allah bisa bikin Obama dan Ahmadinejad bisa akur. Cekibot:

Yang pertama yaitu foto abang gw. Ini abang gw waktu umur sekian taun. Liat mukanya... liaaaatt.. perhatiiiinnn.. Okeh, lo bakal liat ternyata waktu kecil abang gw gak lebih ganteng dari si Yoyo yang dulu diperanin sama Teuku Ryan.

Mukanyaaaa.. Bikin gw pengen ngasih racun ketek gw ke dia. Wakakakakakaka

Liat foto ini gw juga jadi kesian. Ngebayangin mungkin waktu itu abang gw abis dikasih makanan sisa kucing. Ngenes banget soalnya. Hahahahaha

Yang kedua foto adek gw. Kalo kalian liat, muka adek gw kayak anak-anak yang suka mintain duit di lampu merah sambil bawa kemoceng. Dan kalo kalian perhatiin lagi, di sela-sela idung adek gw ada sesuatu. Apakah itu? Berwarna ijo, kental, dan asin. Yak, jawabannya adalah INGUS!! Adek gw difoto pas lagi ingusan!!! Cakep bener dah ah -___-"

Terakhir yang bikin gw ketawa ngakak ampe maen perosotan di genteng:

Gw gak tau ini foto siapa. Tapi gw rasa orang ini adalah anak gaul jaman fir'aun masih main nintendo. Gw ngebayangin jaman sekarang orang yang begaya kayak gini cuma penonton bayaran dahsyat : pake kacamata item gak tau waktu.

Mungkin orang ini foto sebelum dia berangkat ke acara dahsyat taun 70-an. Siapa tau.

Okelah. Sekian dulu deh postingan dari gw. Semoga bisa bikin kalian semua ngakak. :D

Ciri-Ciri Cowok Yang Sayang Sama Ceweknya

Selamat hari Rabu semuanya. Baru sadar, udah lama gw gak posting. Dan udah lama juga gw gak nengokin blog gw. Kalo ibarat kamar, pasti blog gw sekarang udah debuan, banyak sarang laba-laba dimana-mana, eek tikus bececeran, dan kolor-kolor beterbangan *ehemm*. Gw juga baru ngeh, ternyata tampilan blogger pas kita login udah berubah yah. Beda sama yang dulu. Beginilah kalo kebanyakan ngerem di wc, kelamaan gak login jadi gak tau blogger udah kayak gimana.

Lanjut. Sebenernya ada banyak hal yang mau gw ceritain sebulan kemarin. Dari pengalaman gw ke Tidung −snorkeling ditarik sama guidenya (kayak narik gerobak sampah) karena gw gak bisa berenang−, sampe gw cuma duduk di atas terumbu karang yang tinggi doang soalnya gw takut kalo kebawa arus. Bukan, bukannya gw takut nyasar kemana-mana. Gw cuma takut dikira tokai ngambang ama orang-orang.

Tapi yasudahlah, itu udah lama juga. Gw juga udah lupa disana gw boker berapa kali di pasir. Sekarang gw mau posting tentang percintaan aja *aseeek*

Banyak cewek yang suka salah menilai pasangannya. Cowok perhatian, dibilang lebay. Cowok cuek, dibilang gak sayang. Cowok jelek, dibilang gak cakep *yaiyalaaah*.

Nah, makanya disini gw mau ngelurusin hal-hal tersebut, biar cewek tau, sebenernya seperti apa ciri-ciri cowok yang sayang sama kaum cewek itu sendiri. Cekibrot :

1. Gak Pernah Bayarin Makan

Pasti semua cewek pas baca judul diatas langsung mikir, masa iya gak bayarin makan dibilang sayang?? Nih gw kasih pemaparannya:

Cowok yang selalu bayarin ceweknya makan, otomatis mendukung program penggemukan badan si cewek tersebut. Kalo kalian para cewek menjadi gemuk, apa yang nanti akan terjadi? Rata-rata cewek bakalan minder kalo punya badan lebih lebar dari truk tinja. Kalo kalian kebanyakan dibayarin makan, dan badan kalian jadi lebar, akan menyebabkan cewek jadi gak pede. Kalo kalian udah gak pede buat diajak jalan, cowok gak akan nyaman dengan kalian. Dan itu akan berakibat fatal : si cowok akan mencari cewek baru yang gak minderan ketika diajak kalan. Yak, cowok kalian akan cari cewek lagi alias selingkuh. Selingkuh meeeen, selingkuuuuhh *ambil TOA mesjid*

Apa kalian mau diselingkuhin? Apa kalian mau cuma karena ketidakpedean yang disebabkan oleh tubuh kalian yang makin lebar kayak sapi gelonggongan, kalian jadi diduakan? Ingat itu.

Jadi, bersukurlah buat para wanita yang punya cowok gak pernah ngebayarin makan. Itu berarti cowok kalian sayang sama kalian, karena si cowok gak mau mendukung program penggemukan badan kalian. Dia malah mendukung program diet buat ceweknya agar ceweknya makin confidence.

2. Gak Pernah Bayarin Nonton

Yang kedua, cowok yang sayang sama ceweknya adalah cowok yang gak pernah bayarin si cewek nonton. Kenapa begitu? Begini penjelasannya:

Dalam suatu hubungan asmara, misal setiap ada film baru yang keluar cowok kalian langsung ngajak dan bayarin nonton, besok keluar film lagi si cowok bayarin nonton lagi. Lah terus kapan kalian punya waktu untuk hal yang lain??

Buat yang masih kuliah dan sekolah, kalo tiap pulang kuliah/sekolah si cowok bayarin ceweknya nonton, terus kapan waktu buat belajar? Kalo si cewek gak belajar, gimana mau dapat nilai bagus? Kalo gak dapet nilai bagus, gimana mau lulus? Kalo gak lulus, yang rugi siapa?? Si cewek juga kan??

Terus yang udah kerja, kalo tiap pulang kerja si cowok bayarin nonton, kapan waktu istirahat kalian? Okelah malem bisa istirahat. Tapi kalo lagi ada kerjaan kantor yang ke-pending dan mesti dibawa pulang, apa si cewek bisa ngerjain tugas kantor tersebut? Sementara dia tiap malem sibuk nonton sama cowoknya. Kalo tugas kantor gak dikerjakan, yang rugi siapa? Yang diomelin bos nanti siapa??

Makanya, bersyukurlah buat para cewek yang gak pernah dibayarin nonton sama cowoknya. Itu tandanya cowok kalian sayang sama kalian. Buktinya cowok kalian gak mau ngebuang waktu kalian dengan hal yang gak terlalu bermanfaat. Cowok kalian berharap waktu kalian bisa diisi dengan hal-hal yang jauh lebih berguna. *tsaaaah*

 

3. Minta Dibeliin Bensin

Ciri-ciri cowok yang sayang ama ceweknya selanjutnya yaitu : selalu minta dibeliin bensin buat kendaraannya. Bukan, ini bukan salah satu bentuk pengeretan. Kalo ada cewek yang berfikiran kayak gitu, coba deh berfikir lebih jernih lagi. Misalkan: si cowok lagi anterin cewek buat UTS di kampus atau belanja atau apalah. Ditengah jalan bensin cowok kalian abis, dan kalian gak mau beliin bensinnya. Otomatis kendaaran cowok kalian, baik mobil ato motor gak akan bisa jalan. Kalo kendaraan udah mogok gak bisa jalan, kemungkinan kalian yang mesti dorong motor/mobil cowok kalian. Kalo kalian yang dorong, yang capek siapa? Yang betisnya jadi gede siapa? Yang badannya jadi bau keringet kenek metro mini siapa??

Atau misalkan si cowok yang dorong, tapi kan waktu kalian jadi terbuang? Kalo waktu kalian terbuang, yang rugi siapa? Kalian jadi telat UTS. Telat belanja, bisa-bisa malah udah tutup mall-nya.

Maka dari itu, bersyukurlah buat para cewek yang cowoknya suka minta beliin bensin. Itu berarti cowok kalian sayang sma kalian. Karena dia gak mau ceweknya kesusahan di tengah jalan.

4. Sering Minta Bayarin Makan

Tanda-tanda terakhir bahwa cowok sayang ama ceweknya yaitu : sering minta bayarin makan. Sering minta bayarin makan disini bukan berarti si cowok bokek atau gak punya duit. Bukan juga cowok pengen makan gratisan. Enggak. Gw tegasin sekali lagi, cowok minta bayarin makan bukan karena hal-hal yang gw sebutin diatas tadi. Tapi cowok minta bayarin makan karena : cowok gak mau ceweknya menghabiskan duit buat hal-hal yang gak guna.

Yap, itulah tanda sayang cowok ke cewek. Cowok merhatiin ceweknya. Cowok gak mau ceweknya ngabisin duit cuma buat shopping-shopping doang. Apalagi semua orang tau, cewek kao udah liat barang diskonan, atau ketika tau ada midnight sale, mereka langsung jadi makhluk paling geragas di seluruh dunia. Duit langsung diabisin buat beli tas, baju, sepatu, dan obeng (*yang gw bingung, buat apa cewek beli obeng??? Entahlah, lupakan saja).

Maka dari itu, sebaiknya duit tersebut digunakan untuk hal yang lebih penting, seperti : MAKAN. Kenapa makan gw katakan sebagai hal yang penting? Coba pikir, orang gak makan berhari-hari bisa mati. Tapi orang gak punya tas berhari-hari gak bikin mati. Orang gak makan, kelaparan, bisa sakit. Tapi orang gak beli baju, masih ada baju lama yang layak, gak masalah.

Terus kenapa pake minta traktir? Kenapa gak beli sendiri aja? Nah, balik lagi ke poin nomor 1. Itulah salah satu tanda cowok sayang sama ceweknya. Misal: si cewek punya duit 200 ribu. Daripada buat beli tas, lebih baik buat makan kan? Dengan duit 200 ribu, kalo makan di restoran bisa dapat 2 porsi bahkan lebih. Malah kalo buat makan di warteg bisa dapet 2 bakul.

Andai 2 porsi/2 bakul itu dimakan sendiri oleh si cewek, apa yang terjadi? Lagi-lagi, program penggemukan si cewek akan berjalan. Untuk menghindari hal tersebut, lebih baik dari 2 porsi itu dibagi 2. 1 porsi untuk cewek 1 porsi untuk cowok. Malah lebih bagus lagi kalo cewek cukup ½ porsi aja. 1 ½ porsi lagi untuk si cowok.

Oleh karena itu, bersyukurlah para wanita yang punya pacar suka minta traktir. Betapa sayangnya si pacar ke kalian, sampai-sampai berusaha mencegah kalian untuk menghamburkan-hamburkan uang dan mencegah program penggemukan badan. Gimana gak perhatian coba??

Okeh, cukup disini aja postingan gw. Kalo gw terusin lagi, gw ngeri cewek-cewek bakalan ngelemparin gw pake wedges mereka. Lagipula gw juga mau ngumpet dulu, takut disantet sama cewek-cewek yang gak setuju sama postingan gw. Yuuuukkkk….

Java Jazz Bukan Jawa Jazz

Beberapa waktu lalu di Jakarta, ada sebuah konser music yang sepertinya jadi konser wajib buat para anak muda, yaitu Java Jazz Festival 2012. Namun buat gw, Java Jazz bukan jadi konser wajib karena harga tiketnya yang mahal. Cuma konser Trio Macan dan Agung Hercules yang jadi tontonan wajib gw.

Tapi hari Jumat, 2 Maret 2012 pas pulang kerja tiba-tiba temen gw bbm, ngajakin nonton Java Jazz. Gw mau-mau aja, karena gw juga mau ngerasain gimana rasanya nonton Java Jazz. Gak lama gw siap-siap. Semua baju gw cobain, tapi gak ada yg bikin gw jadi terlihat ganteng. Gw baru ngeh ternyata gw mesti ganti muka daripada ganti baju.

Akhirnya gw pun siap. Baju gw udah rapih : kemeja bunga-bunga plus celana cutbray warna oren. Gak lama gw sadar, kalo gw mau nonton Java Jazz, bukan konser A. Rafiq. Gw pun ganti baju lagi. Gw pake kemeja biru garis-garis, celana jeans item, gak lupa sepatu converse satu-satunya punya gw, yang semenjak dibeli sampe sekarang cuma pernah kena air ujan doang, bukan air bersih dan sabun.

Gak lupa gw bbm temen gw biar dia gak bawa-bawa bendera Slank ato Iwan Fals. Takutnya dia gak tau kalo Java Jazz beda ama konser Radja ato Kangen Band yang mesti bawa-bawa bendera Slank.

Jam 9 kita berangkat, sampe jam 10. Emang udah agak malem sampe Kemayoran, tapi Java Jazz sendiri baru selesai jam 1, masih keburu lah kalo nonton dari jam segitu.




Sampe sana gw langsung nyari-nyari panggung Trio Macan. Gw berpikir Java Jazz itu adalah Jazz pake lagu Jawa. Java = Jawa, Jazz = lagu jazz. Jadi yang ada di bayangan gw : Trio Macan, Didi Kempot, Waljinah, semuanya nge-jazz-in lagu jawa mereka. Waljinah nyanyi lagu walang keket pake saksofone, Didi Kempot nyanyi lagu Stasiun Balapan pake swing jazz, dan Trio Macan nyanyi lagu iwak peyek pake baju loreng-lorengnya *tetep*

Tapi ternyata gw salah. Di Java Jazz gak ada Trio Macan. Gw sedih, gw kecewa, gw merasa hidup ini gak ada artinya lagi. Gw udah siap-siap bunuh diri dengan nelen gitar di panggung, tapi temen gw nahan. Akhirnya gw cuma bisa nangis di pojokan stand makanan.

Untungnya kekecewaan gw gak berlangsung lama, karena pas gw nyari-nyari, ternyata ada Andien manggung malam itu. jujur, gw ngefans sama Andien, terutama sama lagunya yang berjudul Berkelana 2. Ampe sekarang gw masih bingung itu lagu Andien apa lagu Rhoma Irama -__-“

Setelah dari panggung Andien, gw nyari-nyari panggung yang lain. Gw masih berharap Trio Macan konser disitu. Gw masih berharap bisa goyang Iwak Peyek disana. Gw masih berharap………… ah, yasudahlah. Harapan gw ternyata hanya sebuah harapan :(

Gw lalu bergerilya lagi nyari panggung yang enak. Dan gw nemu panggung 1 musisi dari luar, yang permainan musiknya luar biasa : Robert Randolph. Jangan tanya ke gw Robert Randolph siapa, gw juga gak tau. Tapi kalo lo tanya berapa bini Rhoma Irama, mungkin gw tau.



Okeh lanjut. Dari awal konsernya sampe abis gw ikutin. Gw bener-bener takjub sama permainan musiknya. Jadi dia main alat yg bentuknya kayak kecapi begitu, tapi efek suaranya kayak melodi gitar. Gw juga gak tau itu alat music apa. Dibilang bas betot juga gak mirip.

Jam 1 lewat konsernya Robert Randolph selesai. Setelah itu gw makan dulu, jam 2 pulang dan sampe rumah jam set 3. Lumayan lah, gw bisa ngerasain nonton Java Jazz Festival 2012. Tahun depan kalo ada Java Jazz lagi, mungkin gw akan nonton lagi. Tentu tanpa bawa-bawa bendera Slank ato Iwan Fals.

4 Hadiah Valetine dengan Budget Minim

Hari ini tanggal 14 Februari, hari dimana orang-orang menyebutnya hari kasih sayang atau hari valentine. Di jalan, dari 2 hari terakhir gw liat alay-alay mulai sibuk nyari bunga atau coklat buat dikasih ke mbak lay yang suka nonton acara musik seperti dahsyat, inbox, dan lain-lain. Di sisi lain, orang- orang yang lebih berada berencana buat dinner di restoran mewah atau hotel berbintang.

Lantas bagaimana dengan gw?? Secara pribadi, setiap tahun gw emang gak pernah merayakan yang namanya valentine. Bukan, bukan karena gw jomblo makanya gw gak merayakan valentine. Tapi gw gak merayakan valentine karena…… ummmmmmm karenaaaa…….. ummmmmm gw gak merayakan valentine karena emang gw gak punya cewek….!!! #NyiramBensinKeBadan T.T

Okeh, walaupun suatu saat nanti gw punya cewek, gw juga gak akan merayakan valentine. Karna buat gw, kasih sayang itu setiap hari, bukan dikotak-kotakkan di hari khusus. *aseeeek*

Tapi meskipun gw gak merayakan, gak ada salahnya kalo gw posting tentang hadiah apa yang cocok diberikan kepada pasangan di hari valentine ini. Berikut 4 daftar hadiah yang menurut gw cocok untuk diberikan di hari valentine, dengan budget yang amat sangat minim. Cekibrot:

1. COKLAT

Kado pertama yaitu : coklat. Dari zaman firaun masih chat MiRC, ampe sekarang firaun udah mainan skype, coklat kayaknya jadi hal wajib buat mereka-mereka yang ingin merayakan valentine. Tapi tentu kalo beli coklat di kedai coklat macam Dapur Coklat etc., harganya bisa bikin orang yang berpenghasilan pas-pasan jadi gak makan 7 hari 7 malem (kecuali kalo ada kondangan, bisa makan gratis). Makanya gw saranin mereka-mereka yang punya budget pas-pasan untuk beli : COKELAT PAYUNG!!!

Kenapa cokelat payung?? Karena cokelat payung murah meriah. Memang, pasangan kita pasti akan heran kalo kita kasih cokelat payung. Tapi dengan memakai jurus gombal gembel, semua bisa teratasi kok.

Pada saat kalian ngasih cokelat payung, jangan lupa bilang ke pasangan kalian : “Jangan liat berapa harga cokelat ini. Tapi liat filosofinya. Kenapa aku kasih coklat payung?? Payung itu untuk melindungi kamu dari panas dan hujan. Sama seperti payung ini, aku ingin melindungi hatimu. Memayunginya setiap saat agar kamu selalu merasa nyaman”

#Eeeaaaaaaa #JedotinPalaKeTembok

2. BUNGA

Selain cokelat, bunga juga sepertinya jadi benda wajib disaat valentine. Tapi harga bunga sekarang mahal. Apalagi bunga rafflesia arnoldi, udah bau, mahal pula. Kentut gw aja yang lebih bau dari itu gak dihargai sama sekali. Tapi kalian semua jangan khawatir. Gw punya solusinya. Jangan beli bunga mawar, karena harganya pasti melonjak. Tapi cobalah main-main ke Tempat Pemakaman Umum, dan ambilah BUNGA KAMBOJA!!! Yak, BUNGA KAMBOJA!!!

Agak aneh memang, tapi bukan berarti gak bisa dijadikan hadiah. Ketika kalian memberi bunga kamboja itu ke pasangan kalian, jangan lupa bilang : “Kamu tau gak, kenapa aku kasih kamu bunga kamboja?? Bunga kamboja tetap wangi walaupun berada ditempat seram. Sama seperti kamu, seburuk apapun dunia ini, kamu tetap terlihat indah untukku”

#Eeeaaaa #NgelindesBadanPakeXeniaMaut

3. BONEKA

Untuk pria, wajar di saat hari valentine memberikan boneka untuk pasangannya. Sayangnya, harga boneka gak seindah tampilannya. Di toko-toko, harga boneka bisa berkisar antara 50 ribu – 200 ribu. Buat mahasiswa cekak yang masih ngekos, uang segitu bisa bikin mereka mencret 10 hari 10 malem karena nahan lapar akibat gak bisa beli makanan setelah beli kado itu. Tapi jangan khawatir, bukan gw namanya kalo gak punya solusi. Kalo masalah boneka, coba deh iseng-iseng dateng ke kondangan tetangga atau siapa aja yang ada di sekitar kita. Dengan modal amplop kosong seharga 500 perak 2 biji, kita bisa dapet 2 keuntungan : pertama, makan gratis. Kedua, bisa dapet cinderamata dari kawinan tersebut. Kalo kalian beruntung, kalian bisa dapet gantungan kunci yang berbentuk boneka kecil. Yah, GANTUNGAN KUNCI BERBENTUK BONEKA KECIL.

Jangan lupa, setelah memberi benda itu, ucapkan kata-kata mutiara untuk pujaan hati kita: “Aku kasih gantungan kunci ini, bukan karena aku gak punya duit. Aku dapat ini dari kawinan tetangga aku. Aku juga berharap, dengan memberi ini, kita bisa menyusul mereka. Membawa cinta dan sayang kita ke jenjang pernikahan juga”

#Eeeaaaaaaa #NyemplunginDiriKeSumur

4. JAM TANGAN

Benda selanjutnya yang biasa menjadi hadiah yaitu jam tangan. Tapi tau sendiri kan, harga jam sekarang berapa?? Jam Alexander Christie yang ori aja harganya bisa 700 ribu – 2 juta. Jangankan mahasiswa, buat orang-orang kayak gw aja, ngeluarin duit segitu bisa bikin gw tiap hari mesti makan pecahan genteng campur tanah. Ada sih yang KW, tapi barang KW biasanya gak awet. Baru dipake sebulan dua bulan langsung mati. Apa lo mau simbol cinta lo padam setelah sebulan dua bulan?? *aseeek*

Nah, untuk menghindari hal begitu, coba lo sekali-kali main ke tempat jualanan mainan anak-anak. Zaman gw kecil dulu, di tukang gulali dan tukang ager suka jual mainan dari plastik untuk anak-anak, yaitu : JAM TANGAN PLASTIK!! Kenapa jam tangan plastik?? Karena harganya murah, cuma seribuan atau 2 ribu. Dan yang pasti : awet serta ada filosofinya.

Saat pasangan lo bingung kenapa lo ngasih hadiah itu, jangan lupa lo bilang : “kenapa aku kasih kamu jam mainan ini? Jarum jam ini mati, tidak bergerak maju. Seandainya waktu bisa kuhentikan seperti jam ini, aku gak ingin waktu berjalan. Karena aku takut, seiring berjalannya waktu, kamu akan melupakan aku. Dan kamu tau kan, kalau jam ini gak akan rusak?? Sama seperti rasa sayangku padamu. Gak akan bisa dirusak oleh hal apapun. Aku akan menyayangimu, selamanya”

#Eeeaaaaaaa #NabrakinDiriKeBusKarunaBakti

Gimana saran gw? Ampuh untuk anda yang ingin ber-valentine ria dengan modal pas-pasan. Pesan gw cuma 1 : ikuti saran ini kalau lo ingin digampar oleh pasangan lo sendiri.

Cukup sekian dan terima kasih. Wabillahi Taufik Wal Hidayah. Wassalamua’alaikum Warrahmatullahi Wabarakatuh.

Kamus Besar Bahasa Zami

Buat sebagian besar orang di dunia ini, berbicara itu sesuatu yg mudah. Tinggal ngomong, dan orang akan ngerti apa yang kita maksud. Kecuali orang itu budeg, atau kita ngomong ke orang Afrika pake bahasa Jawa Keraton, pasti gak nyambung. Tapi buat seorang temen gw, berbicara dan mengaplikasikan kata-kata ke dalam satu bentuk lisan atau tulisan adalah hal yang susah. Bahkan sampai bikin kata yang dia maksud jadi belibet dan jadi bahan celaan anak-anak.

Namanya Zami. Muhammad Zami. Bukan, Zami bukan anak SLB. Dia temen kampus gw dulu kok. Gw pastiin dia normal-normal aja. Yaah, walaupun kalo dibandingin ama anak-anak SLB gw yakin masih pinteran anak SLB daripada dia.

Zami kayak orang-orang lain, punya lubang idung 2, punya kaki 2, tangan 2, tapi gw gak tau dia punya bulu idung apa gak. Yang pasti Zami normal-normal aja, kecuali 1 : ZAMI SUKA BELIBET KALO NGOMONG DAN NULIS!!!

Pasti orang-orang nyangka, ah biasa aja kalo orang belibet ngomong. Kalo sekali dua kali biasa, tapi untuk Zami, ini luar biasa. Bisa dipastikan tiap ngomong dia pasti ada kesalahan kata.

Contohnya gini, gw dan temen2 gw sekarang2 ini suka ngumpul di warkop deket UNAS. Kita sih bukan anak UNAS, tapi alasan kita ngumpul di situ cuma 1 : DEKET RUMAH DICKY. Jadi kalo sewaktu2 kita masih lapar tapi uang udah abis, tinggal ke rumah Dicky terus minta makan disana. Simple, dan yang pasti bikin Dicky anak2 semua seneng.

Oke balik lagi ke Zami. Waktu itu kita ngumpul di warkop UNAS, setelah selesai ngumpul2 dan ngemil2 kita pun bayar (kecuali gw yg pura2 lupa). Kebetulan si Zami dibayarin ama Hakam, kumendan dalam geng-an anak2.

“Lo tadi makan apa aja Zam?? Gw tadi cuma tahu 2 sama ovaltine,” kata Hakam.

“Gw juga ampir sama ama lo Kam. Gw tadi kuku bima ama SEBUTIR TAHU!!” kata dia jumawa.

SEBUTIR?? Gw heran, bingung, resah dan gelisah. Setau gw yang namanya sebutir itu telur!!

“Sebutir Zam?? Tahu lo bilang sebutir?? Tahu bukan sebutir Zam, tapi SEBONGKAH!!” kata Dicky ngeledek.

“Bukan sebongkah bluk, tapi SEPUCUK!! SEPUCUK TAHU!!” gw ikutan ngeledek.

“Bukan sepucuk lagi, tapi SEUTAS TAHU!!!” yang lain ikutan nyela. Kita semua ngakak. Segala celaan keluar dari mulut anak2. Dari sebongkah, sepucuk, seonggok seutas, setangkai, sampai seekor tahu. Sementara Zami?? Dia sibuk nyari racun tikus buat diminum.

***

Jauh sebelum itu, Zami juga pernah mengeluaran jurus Belepetannya. Waktu lagi pada ngomongin bola, Zami nyambung omongan anak2 ke DELEGASI. Setelah diralat, jadinya DEHIDRASI. Dan kalian tau apa yang dimaksud Zami?? Ternyata yang dimaksud dia yaitu……… : DEGRADASI !!! *tabrakin Zami pake xenia maut*

Selain itu, dia juga punya kata2 sendiri. Mengerucut yang berubah jadi MENGECURUT, dan kalimat “semua sudah terjadi” menjadi “semua SUDAH TELAH terjadi”. Bukan hanya secara lisan, secara tulisan pun Zami adalah trendsetter blepet di antara temen2 gw. Awalnya kita Cuma nyela biasa aja, tapi setelah makin banyak, kalimat2 “aneh” Zami pun kita capture it, dan kita share di grup bbm (untuk masa depan Zami yang lebih cerah, PIN bbm terpaksa gw samarkan :D):

1. Sepertinya Gw Yang Harus DADAR Diri

Sayang banget kata2 Zami yang ini gak sempet di capture it. Waktu itu gw heran, Zami akan mendadar dirinya sendiri?? Iya gw ngerti, Zami memang jomblo. Jomblo karatan pula. Dari 31 cewek yang dia ajak jalan, 68 langsung nolak sebelum diajak. Cuma 1 cewek yang mau dijaka jalan Zami, yaitu emaknya. Itu pun pas Zami mau beli baju Lebaran waktu kecil. Tapi kan gak harus mendadar diri juga. Apakah Zami akan memecahkan dirinya pake sodet, terus mendadarnya di penggorengan?? Kasian Zami :(

#PoorZami #PrayForZami

2. Tatap Cermin Diri Cari Jawab Apa Katanya

Ini juga gw bingung. Tatap cermin diri cari jawab apa katanya. Apa Zami akan bercermin diri, bertanya kepada cermin “hai cermin, siapa yang paling ganteng di RT ini??” Lalu Zami akan mencari jawaban, apa kata si cermin tersebut?? Kalau emang begitu, kasian Zami. Zami telah kemakan dongeng Putri Salju dan cermin ajaib. Tapi yang lebih kasian lagi si cermin. Dia akan dilemma. Jawab jujur, bilang Zami jelek kayak gembok neraka, kasian. Tapi kalo bohong jawab Zami ganteng?? FITNAH!! #PoorCermin #PrayForCermin

3. Aduchh.. Nich hpe pke KASMSUKAN aer lgi..

Ada yang tau apa arti KASMSUKAN?? Gw dan anak2 menganalisi kalo itu adalah : KAS MASUKAN. Apa Zami menukar hapenya dengan air?? Sehingga ada Kas Masuk yaitu air?? Sebagai seorang akunting, gw harus membetulkan jurnal yang dibuat Zami. Kalau memang Zami menukar hapenya dengan air, jurnal yang benar yaitu : Air di debit dan Hape di kredit. Enggak ada kas masuk sama sekali.

4. Lah Gw Juga KALO LIAT LU KAYAK LIAT LU FAA

Awalnya karna gw pasang status bbm apa gitu gw lupa, trus tiba-tiba si Zami bbm kyak gitu, dan : GW CAPTURE IT. Sampe sekarang gw bingung apa maksud Zami : “dia liat gw kayak liat gw”. Lah emang dulu2 dia liat gw kayak apa? Kayak Daniel Radcliffe?? Atau kayak Afgan?? Entahlah.. Cuma Zami dan penglihatannya yang tau. Tapi kalo menurut teori Dicky, kata2 itu sama kayak kata2 : maksudnya adalah maksudnya adalah. Bingung? Sama, gw juga bingung. Biarlah Zami dan alam semesta yang menjawab nanti.

5. Pura2 SIBUKA aja dah..

Pura-pura sibuka. Apa itu sibuka?? Mungkin Si Buta Dari Gua Hantu?? Bisa jadi. Mungkin Zami itu sebenernya Si Buta, atau monyetnya Si Buta. Dia Cuma menyamar jadi manusia biasa untuk menumpas kejahatan. Maybe yes, maybe no.

Sebenernya masih banyak potongan2 gambar blepetannya Zami. Tapi kalo gw tampilin semua, ampe Zami jadi bener pun gak akan abis2.

Tapi sayangnya, “Penyakit” Zami itu ternyata menular ke anak2. Contohnya, anak2 jadi beberapa kali salah nulis :

Kalo ada yang kena blepet selain Zami, kita nyebutnya : “ZAMI ADDICTED”. Dan gw juga sempet kena sekali :

Yah, dengan semakin gak ngertinya anak2 terhadap bahasa Zami, gw dan Dicky berniat buat mendalami dan mempelajari bahasa tersebut. Kelak suatu saat nanti, kita akan menolong orang2 yang ingin berkomunikasi dengan Zami, dengan menerbitkan : KAMUS BESAR BAHASA ZAMI.